生孩子会影响两个人的感情吗？
孩子是维系两个人情感的纽带，不可能影响到感情。
一、孩子的出生会增加夫妻之间的感情。因为对于中国来说，很多家庭都是比较传统的，不会像西方国家一样崇尚子女的独立，所以当孩子出生以后，全家的重点必然会倾斜到孩子的身上。
孩子是联系夫妻感情的一个纽带，也许当没有孩子的时候，两个人吵架了会冷战一段时间，而有了孩子以后，两个人发生不愉快的时候，会有孩子在中间做一个感情的调和剂，有时候就是一个台阶的事，为了孩子，一些小事也就过去了，不会太过于较真。
举个例子:
我的身边就有一对夫妻，两人恋爱10年结婚，感情很好，可结婚6年后还没有孩子，一查是女方的问题，又试管折腾了3年，还是没怀上。男方父母直接让两人离婚，告诉女方不要给自家绝后。男方内心里还是想有自己的孩子，转弯抹角地表明可以不离婚，但要允许男方生育一个孩子。女孩不答应离婚，也不答应他婚外生子，最后男的直接不回家，一年后在外生了儿子，女方绝望自杀。
还有人到中年后独子发生意外，两老几乎是一夜白头，对生活和人生失去支撑力，过的比较凄凉。网上报道有几对绝经后不惜倾家荡产，做试管婴儿，结果年龄渐大，却无力抚养。
二、其实婚后生孩子，既是感情的水到渠成也是各项硬实力的后盾保障，才能让孩子来的更幸福。
大多数人喜欢在结婚后一两年内生孩子，二人世界的时间大概也就是个一年左右。至于大多数人担心的夫妻感情，其实有点鸡肋。既然都要考虑生孩子了，你还在担心感情，只能说明你们之间的信任度不够高，孩子的出生辛苦肯定是有的，但如果影响感情这只能说明孩子是个照妖镜，照出了婚姻生活中本身就存在的牛鬼蛇神。所以不管是生孩子前还是生孩子后，成为夫妻，就要珍惜缘分，好好相爱。这样一来，这一生，都会过得更加的幸福。
三、看两个人的规划。如果两个人暂时不考虑要娃，我觉得没啥影响。
如果是因为某些没有要上，建议去正规医院检查。其实我个人觉得，夫妻感情好坏，与孩子的关系不大。要两个人经常保持亲密的感觉，保有新鲜感，互相见到对方的长处，而不是一旦结婚后就完全放飞自我，不考虑其他人的感受。只要亲密度持续没有问题，孩子是情感的衍生品，切记不要因为孩子的到来，将所有的重心全部移交孩子，而忽略了两个人在一起的感觉。
结束语:
影不影响感情还得看对方什么想法。如果是比较传统思想的家庭，认为无后是不孝，那就比较麻烦，势必影响感情。如果是很开明的家庭，觉得有没有孩子无所谓，只要两个人过得好就行，那孩子自然也不会成为感情的破裂因素。
了解对方内心的真实想法，以及双方家人的意见，不可全听，但必须借鉴，因为婚姻不是两个人的事，而是两个家庭。祝你婚姻幸福！
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②如果夫妻之间的感情原本就不牢靠，那么孩子的降生则会使夫妻关系雪上加霜。
在孩子到来之前，夫妻双方各方面了解得已经比较透彻，互相适应。
但有了孩子，双方有了新的身份和心理需求，这时候属于【重新认识】阶段，基于不了解则相处起来必然有摩擦。
案例1 范太太（化名）“生完孩子，我自觉当妈，他却压根不想当爸！”
通过十月怀胎的艰难孕育，给很多妻子带来了一个意想不到的新功效：通过对孩子的照顾和教育，才发现丈夫根本无法承担做父亲的角色，对丈夫的抱怨日积月累不断增多，夫妻情分消耗殆尽，孩子仿佛生活在“单亲家庭”。
以下是范太太的自述（经同意后公布）：
怀孕的时候我就很独立，那时候孩子在肚子里，有他没他感觉都一样；直到孩子降生，不论我多么手忙脚乱，他照样拿着手机打游戏，对孩子的哭闹充耳不闻，对我的疲惫视而不见。
本身我也没指望他，可现在孩子长大了，有自己的感情，前几天他问我：妈妈，为什么别的小朋友都有爸爸来接，是不是我的爸爸不喜欢我，所以才不理我的？
听到这话，我心都碎了。
这些年，我已经习惯了没丈夫，可显然孩子还没做好接受“隐形老爸”的准备。
根据观察沟通，范太太的另一半属于典型的【逃避心理】。
逃避是一种心理上的天然防御机制，作用是保护自我价值。
一方面用于缓解逃避者的焦虑，另一方面可以通过依赖他人解决问题，实现继续逃避的目的。
我告诉范太太，丈夫之所以从孩子出生到上幼儿园，都坚持做一个不负责任的“便宜老爸”，就是因为有范太太的“本能纵容”，导致丈夫从逃避里尝到了甜头，产生错误的3点认知：
A.反正我老婆这么能干，她不需要我也一样搞得定，我就是多余的；
B.我就是个弱者，插手了也做不好，还是不要讨骂；
C.孩子也不需要我，有我没我都一样；
如果不想做一个“万能”老妈，最好的方式是告诉另一半：
我一个人不行，孩子的生养要共同面对和承担，决不能出现【爸爸出钱，妈妈出力】或者【妈妈出钱又出力】的单边抚养模式。
婚姻从来都不是一个人的事，一个人的优秀或改变，并不能带动整个婚姻。
最直观如范太太的另一半，身为差劲的丈夫，不仅伤了妻子的心，也毁了孩子的幸福感。
改善的秘诀只有一个：提升参与感，让丈夫“当家做主”！
这并不是男权，而是通过家庭重大问题的决策、琐碎生活的洗礼，给丈夫一种家庭的认同感、归属感。
现在很多中国式家庭养育孩子的特点是【大包大揽】，导致他们人长大了，但责任感一点没长大。
由于十月怀胎的特点，女性“被迫”做好心理准备，而男性却没那么“顺理成章”。
于是，孩子一出生，麻烦一出现，他们依靠本能就选择“逃避”。
这时候，不要怕麻烦，就用【参与感】把丈夫拽到这个“三口之家”里！
如果因为“怕吵架”、“怕丈夫笨手笨脚做不好”、“丈夫上班已经很累了”、“有他爸妈帮忙就够了”等原因把丈夫排除在外，不让他参与到家庭决策中来，那么他就会觉得自己“多余”，对于家庭、孩子也就没有什么深刻的情感。
婚姻不是呆在那就够了，如果不想因为生孩子影响夫妻关系，那最重要的是要丈夫参与【生养孩子的环节】。
体会照顾一个家庭有多不容易，生养一个孩子有多难，用尽浑身解数，都没办法哄好一个哭闹耍赖的孩子有多糟心……
只有这样，他才会站在妻子的角度理解她、爱护她；他才会把孩子当做奋斗的价值，去培养他、支持他……
这就是人性：【只要付出了，则必然想要个好结果！】
案例2 赵太太（化名）“生了孩子，性生活没了，感情也没了！”
中国式家庭中，往往会出现一个吊诡的现象：我们明明是因为相爱才结婚生孩子，生完孩子，却忘记了如何再去相爱。
最直观的一个现象：生娃前，也许还称呼对方“宝贝”、“亲爱的”，生完孩子，统统变为“孩他妈”、“孩她爸”。
正如赵太太和我哭诉的那样：
“我满心憧憬为他生个孩子，能感动他，彻底拴住丈夫的心，三口之间更牢固；”
“谁知道，自从生完孩子，他再也没有碰过我，他肯定是嫌弃我老了、胖了、丑了，就是没直说而已，就是对我没欲望了！现在我们说不到几句话就吵架，他嫌我烦，我恨他心狠……”
“有时候想想，干脆离婚算了！可是他又对孩子挺好的，孩子一天天长大，也离不开爸爸的陪伴。可我们总这么吵架也不是个事，孩子夹在中间多为难啊……”
德国著名心理治疗师海灵格将孩子称为【家庭中的救世主】，因为孩子天生有一种本能--保护家庭的稳固。
每个孩子都乐于看到父母相爱，而不是到他这里来争夺爱。
如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个孩子，而不是把自己妄想成是爸爸或妈妈的成人配偶，去做一些和他这个年龄段不相符的事情。
如果父母总是吵架，孩子内心就会认为“自己的到来不受欢迎”，他一生都会有很大的心理障碍，不能快乐地生活。
所以我建议赵太太，现在的重心不是“为了孩子维系假象平和”。
一个共同血缘的孩子并不会把夫妻的感情自动维持和增进，甚至代替解决欠缺沟通、没有性生活、缺乏协调和合作的情感问题，只有找出丈夫的【欠缺需求】，才是解决之道。
其实，丈夫已经用“拒绝性生活”的行动“婉转”表达了【欠缺需求】。
A.社会心理学指出：一旦孩子出生，有责任感的男人会主动承担照顾家庭孩子的责任，并通过降低性欲维持精力；
B.男人也有争宠心理，一旦孩子出生，缺乏关注的焦虑症也会阻止性欲产生；
C.人都是视觉动物，如果生产前后妻子形象差距过大，也会降低性生活频次和质量；
