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求超级搞笑,幽默笑话~~~
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既然宅女都自称自己是居里夫人 那么宅男:请叫我毕加索 (闭家锁)
有个爸爸给他儿子讲故事,:“在春秋时期......”
“到底是春还是秋?”
“有一个诸侯......”
“到底是猪还是猴?”
一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。
当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”
“你是谁啊?”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢,今天我女朋友帮我充的。”
一哥们儿叫武嘉伍,他办公室来了个新同事叫邓于石。5+5=10
公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”
快要去世的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……
那里有一辆拖拉机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……
还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了…………
我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?” 祖母用她的最后一口气悄声说道:“开心网……”
我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
B虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有。
虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
妇女拿假钞去买早点,小贩恼了,很严肃的说:
1.大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的!
2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!
3.-七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!-算了,我忍了~!黑白就黑白的!
4.那也不能用手纸画啊!手感太~差了。 -就算是手纸我也认了!
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊!这个三角型就太说不过去了吧!
> 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
> 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
> 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
> 小鸡说:“你们聊,我先走了!”
>
> 小兔说:“我是兔娘养的!”
> 小猪说:“我是猪娘养的!”
> 小鸡说:“我是鸡娘养的!”
> 小狗说:“你们聊,我先走了!”
>
> 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
> 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
> 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
> 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
>
> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
> 熊说:“你们聊,我先走了!”
>
> 浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
> 武士说:“人们叫我武人,也好听!”
> 高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
> 剑客说:“你们聊,我先走了!”
林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
有个爸爸给他儿子讲故事,:“在春秋时期......”
“到底是春还是秋?”
“有一个诸侯......”
“到底是猪还是猴?”
一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。
当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”
“你是谁啊?”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢,今天我女朋友帮我充的。”
一哥们儿叫武嘉伍,他办公室来了个新同事叫邓于石。5+5=10
公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”
快要去世的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……
那里有一辆拖拉机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……
还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了…………
我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?” 祖母用她的最后一口气悄声说道:“开心网……”
我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
B虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有。
虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
妇女拿假钞去买早点,小贩恼了,很严肃的说:
1.大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的!
2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!
3.-七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!-算了,我忍了~!黑白就黑白的!
4.那也不能用手纸画啊!手感太~差了。 -就算是手纸我也认了!
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊!这个三角型就太说不过去了吧!
> 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
> 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
> 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
> 小鸡说:“你们聊,我先走了!”
>
> 小兔说:“我是兔娘养的!”
> 小猪说:“我是猪娘养的!”
> 小鸡说:“我是鸡娘养的!”
> 小狗说:“你们聊,我先走了!”
>
> 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
> 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
> 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
> 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
>
> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
> 熊说:“你们聊,我先走了!”
>
> 浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
> 武士说:“人们叫我武人,也好听!”
> 高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
> 剑客说:“你们聊,我先走了!”
林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
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1、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
2、不要让你的男朋友有红颜知己,红着红着你俩就黄了,不要让你的女朋友,有蓝颜,蓝着蓝着你就绿了!
3、太计较适合买菜,不适合恋爱。
4、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
5、曾以为是崖畔一枝花,其实是人海一粒渣。
6、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
2、不要让你的男朋友有红颜知己,红着红着你俩就黄了,不要让你的女朋友,有蓝颜,蓝着蓝着你就绿了!
3、太计较适合买菜,不适合恋爱。
4、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
5、曾以为是崖畔一枝花,其实是人海一粒渣。
6、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
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搞笑的笑话:
朋友问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!
早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子,三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥。记得今天给我吸管啊,昨天没给可把我烫死了!算了把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀班车来了,我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了。
坐火车回家,硬座,对面座有个漂亮MM。过了一会,MM对我说,手机给我下,我把手机给了她以后,她给她自己打了个电话,然后把手机还给我了,我顿时心花怒放,心想这也行?又过了一分钟,我收到她的短信,内容是“你下面的拉链没拉上……”
快期末考试了,大家是不是有一种要被课本逼疯的状态,爆发时就把书一摔:“去你大爷的!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。
郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
有人发帖问:如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。
请问在大学是什么培养了你的动手能力?抄实验报告。请问文科女对工科男最大的不理解是什么?抄实验报告。假设你有一个工科女友,可以为她做什么?抄实验报告。请用一句话总结你的学习!抄实验报告。好吧,最后问一个问题,实验报告是个什么东西?你抄一下就知。
午饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了.
朋友问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!
早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子,三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥。记得今天给我吸管啊,昨天没给可把我烫死了!算了把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀班车来了,我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了。
坐火车回家,硬座,对面座有个漂亮MM。过了一会,MM对我说,手机给我下,我把手机给了她以后,她给她自己打了个电话,然后把手机还给我了,我顿时心花怒放,心想这也行?又过了一分钟,我收到她的短信,内容是“你下面的拉链没拉上……”
快期末考试了,大家是不是有一种要被课本逼疯的状态,爆发时就把书一摔:“去你大爷的!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。
郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
有人发帖问:如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。
请问在大学是什么培养了你的动手能力?抄实验报告。请问文科女对工科男最大的不理解是什么?抄实验报告。假设你有一个工科女友,可以为她做什么?抄实验报告。请用一句话总结你的学习!抄实验报告。好吧,最后问一个问题,实验报告是个什么东西?你抄一下就知。
午饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了.
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有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
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