Question

求笑话！

下次班里开班会要求每个人表演一个节目，我想讲一个笑话，要长一点的喔！！

Answer 1

当H4遇上歹徒（搞笑版）
歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。

歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，飞机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影

歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）

叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。

佛祖曰：武功在高，也怕菜刀，穿的在吊，一砖撂倒­
孔子曰：莫**，**遭雷劈­
老子曰：莫装吊，装吊被狗咬­
孟子云：莫装纯，装纯遭人轮­
只要监狱墙不倒，老子永远不学好­
有朝一日虎归山，我要血洗T血杉­
有朝一日龙得水，我要喝完长江水­
有朝一日游地府，我要阎王为人仆­
谁无虎落平阳日？待我风云再起时­
它日若得凌云志，我要血洗东京市！！

砍过人，吸过粉，站在马路接过吻­
拖过衣，蹦过迪，明着睡过小阿姨­
当过兵，站过岗，耍过流氓入过党­
上过班，下过岗，打过领导得过奖­
青山青水青少年，十八初中混三年。­
浪费时间浪费钱，不如回家种大田。­
人在教室心在外，时时想着谈恋爱。­
学业不成恋爱成，一家三口出校门。­
学费全国最贵，上课一排全睡。­
考试全都不会，成绩基本个位。­
抽烟打牌全会，打饭从不排队。­
逃课成帮结队，短信发到欠费。­
上街花钱干脆，白酒俩瓶不醉。­
DNF 如痴如醉， CF 不知劳累。­
魔域砍到沉睡，旋舞跳起不累。­
八部打起反胃，飞车开得流泪。­
半夜点灯开会，十八初中万岁！

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主！我来救你了
！魔王：说曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了！
谁：关我屁事！
魔王：oh~myGod！
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你阿！
没有人：我哪有！！
据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

下面是乱感觉娱乐频道广播
听众朋友们你们好
这是一对狗男女（哦不！）
非主流男女之间的一次对话。
他们在网络上勾搭了（哦不！
）在网络上相识了。
后来上演了一段浪漫的爱情闹剧
（哦不！）爱情韩剧。

本故事纯属虚构
如有雷同
太对不起了

合：
偶素非主流 偶非常滴口耐
你有米有听到偶讲话都很奇怪
某男子：
表招惹偶哦 偶素某帮派滴
小心偶和（han）偶滴兄弟去T你滴pp
合：
偶素非主流 偶非常滴口耐
你有米有看到偶打扮都很奇怪
某女子:
表欺负偶哦 偶素某家族滴
小心偶劲舞里亲耐滴会T你滴PP
某男子：
MM丫~初次见面
偶看到你滴空间有好多漂漂片片
你有米有看到偶给你滴留言？
偶素不素可以约你出来见个面？
某女子：
GG丫~呼呼~你真讨厌~
其实偶早就去过你滴空间
早知道你滴昵称叫做“某男子”
真的好巧，偶滴昵称叫做“某女子”
某男子：
MM快点打开视频 让偶看看你
偶坐在这里聊天聊得有点等不及
其实。。偶素真滴一直稀饭你
最稀饭滴就是你用繁体字讲话滴语气
某女子：
好勒啦~给你看 偶今天涂了新的腮红
偶稀饭用眼线液涂黑色的眼影
GG 好稀饭你嘴上那个黑色唇钉
不知道偶们如果接吻的话 你会不会疼？
某男子：
不会勒啦~这样比较非主流~
偶今天刚刚烫了亚麻色的锡纸头
你看 偶这边的耳朵上有十七个耳洞
偶十七岁滴生日穿滴 一点也不疼
某女子：
哇哦~GG哦~你真滴好帅~
偶看你到玩劲舞也跳得好快~
好稀饭哦。。。偶有点想做耐~
不知道你素不素那个也会很快~
某男子：
才不会勒啦~人家那个好厉害
不如今晚咱们见面偶真的非常期待
偶会带着相机做耐时候拍拍
ps以后发到偶们空间里来
某女子：
讨厌勒啦~GG你真的好坏~
米有七百万像素滴相机才不跟你拍拍
偶先说好 偶不素个随便滴人哦
你以后只许爱偶一个 要写在资料里哦

话外音：
MC良良：
于是 这俩个SB 就这样见了面
然后一起到某个旅馆里面开了一个房间
后来发生的事情 说不说都随便
反正每天都有类似的事情发生在你身边

这只是一个故事 俩主角都没有素质
中学还没毕业 就缺得不像样子
如果我有这样的孩子我一定会很伤心
所以我打心里很想去问候他们的母亲

我并没有打算让这个故事发人深省
我也不会缺到去泡非主流的女生
文化没有 素质没有 还搞虾米非主流
= =。 拜托 一个一个简直都是小丑

Answer 2

某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来

Answer 3

1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
4、别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；
第二名：“咱回头电话联系。”；
第一名：“改天找时间一块吃个饭。”
5、上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

Answer 4

老板问应聘者1、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？答：封面比较漂亮，花了两元做的。3、问：你为什么对这份工作感兴趣？答：人不能没有工作，找到一份先干着。4、问：你最大的优点是什么？答：老实，领导说干什么就干什么。5、问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。6、问：为什么你认为自己适合这个职位？答：你们招聘广告上只有这么一个职位。7、问：你的短期和长期目标是什么？答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。8、问：列举一个体现你有领导能力的例子。答：在大学时，每次打牌都是我组织的。9、问：你为什么学这个专业？答：瞎选的。10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？答：你的问题为什么要我来回答。12、问：你对这份工作有什么问题要问吗？答：加班的话有没有免费盒饭提供？13、问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做？答：同意。15、问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。16、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？答：奖金比别人的少。17、问：团队工作和独自干活哪样效率高？答：那要看干什么活了，泡MM就不能团队工作。18、问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。19、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？答：设法把他调到别的部门。