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1.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？2.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”3.在银行一个大爷向众人表达着自己的疑惑 我带着我家的狗来取钱，没想到这狗很不听话，在银行的大厅里拉了一摊屎 我找银行的服务人员要了一张报纸，把狗屎擦了卷在报纸就向外走 就在这时一个小伙子抢了报纸就跑，我疑惑了半天才意识到这是抢劫 大爷很疑惑的问我们说：我是报警呢，还是不报警呢？4.傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在翘翘板上无聊 跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩 结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨的走开了5.小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。 其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去” 老师纠正：“是愤” 脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去” 当时老师来一句：“还喷屎呢！”6.男同事在饭店吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的，就逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”7.一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。8.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”9.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。过了一会，坐旁边的叔叔实在忍不住了：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”10.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"11.同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”12.上周和他去三亚，干爹带我在蜈支洲岛散步。凭栏远眺感慨万千，看南海上孤帆远影，老头指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？我：死鬼~，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了...
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历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
【为什么不休假】
前几天儿童节，几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”
大家愤愤不平着……
这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”
【瓜子脸美女】
一男子正在跟一个女网友聊天。
女网友说自己是一个大美女，瓜子脸！
男子听后直流口水，连忙约女网友见面。
半夜，男子见面后回来便嚎啕大哭！
男子边哭边骂道：“西瓜子脸也就罢了，尖头还是朝上的!!!”
【偷看乌龟洗澡】
乌龟正在河里洗澡，突然，乌龟发现癞蛤蟆正在一旁偷看！
乌龟对癞蛤蟆怒骂道：“你没见过俺这么美的么？你那俩眼珠子都快瞪出来了！”
癞蛤蟆笑着答道：“妹子！别逗了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”
买了一张碟，老板说是7个禽兽对一个弱女子，拿回家一看是金刚葫芦娃
某天，你走出家门，看到一坨大便，你会怎么做？1.报警【抱紧】2.大吃一惊【大吃一斤】3.默默走开【摸摸走开】4.大吃一惊后默默走开 【大吃一斤后摸摸走开】、
老师的经典谎话▁▁▁无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
2.一辆公交汽车挤满了下班的乘客，不知谁放了个屁，车厢里臭不可闻，好多人用手捂住了鼻子～屏气。
位站着的美女，也不得不从包里掏手绢捂鼻子，谁知忙中出错，掏出了刚刚下班前洗澡换下的袜子。臭味过去了，唯美女还是嘴里叽叽咕咕"臭死了！臭死了！"众人皆不解，遂移目望去，原来美女是用臭袜子捂着鼻子，难怪臭！乘众客悄悄笑了起来。
美女发现大家的眼光盯住自己，并有笑意，方发现自己出了个洋相，刚想收起袜子，谁知一紧张，袜子居然掉下去了。坐在美女边上的是一老汉，两手扶着前排靠背的扶手，两眼望着窗外街景，一本正经的样子。
巧的是，臭袜子刚好掉在老汉的裆部，而老汉确全然不知。乘客们的眼球也立即从美女的鼻子移向老汉的裆部，美女自己也不知所措，拿也不是，不拿也不是。
老汉渐渐发现众乘客的眼光盯住自己的裆部，遂用眼光一瞄，糟糕！大门未关好，内裤露出来了！老汉装着若无其事的样子，虽两眼望着窗外，但一只手却悄悄把疑是内裤的袜子往里面塞。
美女和众乘客眼怔怔地看着老汉从容不迫的赛好，又拉好拉链。众乘客皆笑，唯美女茫然
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
【为什么不休假】
前几天儿童节，几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”
大家愤愤不平着……
这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”
【瓜子脸美女】
一男子正在跟一个女网友聊天。
女网友说自己是一个大美女，瓜子脸！
男子听后直流口水，连忙约女网友见面。
半夜，男子见面后回来便嚎啕大哭！
男子边哭边骂道：“西瓜子脸也就罢了，尖头还是朝上的!!!”
【偷看乌龟洗澡】
乌龟正在河里洗澡，突然，乌龟发现癞蛤蟆正在一旁偷看！
乌龟对癞蛤蟆怒骂道：“你没见过俺这么美的么？你那俩眼珠子都快瞪出来了！”
癞蛤蟆笑着答道：“妹子！别逗了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”
买了一张碟，老板说是7个禽兽对一个弱女子，拿回家一看是金刚葫芦娃
某天，你走出家门，看到一坨大便，你会怎么做？1.报警【抱紧】2.大吃一惊【大吃一斤】3.默默走开【摸摸走开】4.大吃一惊后默默走开 【大吃一斤后摸摸走开】、
老师的经典谎话▁▁▁无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
2.一辆公交汽车挤满了下班的乘客，不知谁放了个屁，车厢里臭不可闻，好多人用手捂住了鼻子～屏气。
位站着的美女，也不得不从包里掏手绢捂鼻子，谁知忙中出错，掏出了刚刚下班前洗澡换下的袜子。臭味过去了，唯美女还是嘴里叽叽咕咕"臭死了！臭死了！"众人皆不解，遂移目望去，原来美女是用臭袜子捂着鼻子，难怪臭！乘众客悄悄笑了起来。
美女发现大家的眼光盯住自己，并有笑意，方发现自己出了个洋相，刚想收起袜子，谁知一紧张，袜子居然掉下去了。坐在美女边上的是一老汉，两手扶着前排靠背的扶手，两眼望着窗外街景，一本正经的样子。
巧的是，臭袜子刚好掉在老汉的裆部，而老汉确全然不知。乘客们的眼球也立即从美女的鼻子移向老汉的裆部，美女自己也不知所措，拿也不是，不拿也不是。
老汉渐渐发现众乘客的眼光盯住自己的裆部，遂用眼光一瞄，糟糕！大门未关好，内裤露出来了！老汉装着若无其事的样子，虽两眼望着窗外，但一只手却悄悄把疑是内裤的袜子往里面塞。
美女和众乘客眼怔怔地看着老汉从容不迫的赛好，又拉好拉链。众乘客皆笑，唯美女茫然
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一只小兔子看到一个纸箱子，它觉得好奇就跳了进去，出来的时候它变成了一只小鸭子，嘿嘿，为什么呢？
答案:因为箱子里放的是变压器！！！！
答案:因为箱子里放的是变压器！！！！
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