找一个比自己小的女朋友有什么好处
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大凡异性恋的男人都愿意找个比自己小的女朋友，大概这样更显得出英雄气概，容易收获崇拜。
我就是这样的典型。
但是我妈很不以为然，她说：“你应该找一个跟自己年龄差不多的女朋友，大一点也没关系，比你大的更知冷知热，你少操心！”
我不怕操心。毕业这么多年，我写过稿子，干过销售，拉过广告，站过柜台，盘过店铺，当过老板，客串过主持——我什么都会一点，三教九流我也都打过交道。我从不骗人，但谁也甭想在我的眼皮子底下占我便宜。
我认为，既然生活教会我一身本领，我就应该以我所学所感来服务一个我喜欢的小女子。
后来我找了个女朋友，比我小六岁。善良是善良，就是兼具90后+独生子女的一切不好，有时候还带点小资产阶级的沾沾自喜。
一、
有一次她去我合租的公寓找我，要准备午饭的时候，我们俩在厨房里，合租的室友在屋里。
我：“你给我剥两瓣儿蒜。”
她：“好。”
她蹲在那剥蒜的时候，脚尖碰到立在墙边的扫把，于是扫把就倒了。
她看看我，又看看躺在地上的扫把，问：“用扶吗？”
我：“……当然啊！”
她：“我以为合租的房子就不用扶呢！”
我：“……”
二、
吃完饭之后，我把碗收了，说：“你坐着吧，我把碗洗了。”
她：“吃完饭就洗碗对身体不好，你先把碗收起来就好。”
我：“那不洗碗下次用什么？”
她：“用的时候再洗就好了啊！”
我：“那臭了长毛了怎么办？”
她：“用热水一烫就没有味道了我每次都是这样的嘿嘿。”
我：“……”
三、
她什么事都不放在心上，除了把领导安排的事情做完，整天就知道对着各种电子设备呵呵傻乐。
她吃饭的时候看视频哈哈哈
睡觉前刷微博哈哈哈
跟我打电话的时候讲段子哈哈哈
我觉得这纯属浪费绳命，这么大好的青春不用来读书和奋斗简直是不能忍。
有一天，她一边吃饭一边看《天天向上》。我清了清喉咙一本正经的凑过去说：“你知道吗综艺节目都是广电总局的愚民政策，就是为了让中国人不看报不思考不关心政治……”
她一边嚼饭一边指着显示器说：“是吗你说的有道理就是钱枫真是太搞笑了哈哈哈哈哈哈……”
我：“(?_?)”
四、
每次我们一起出去，到了饭点儿我就要接受拷问了——
她：“饿了，中午吃啥呢？”
我：“你想吃啥就吃啥”。
她：“你定吧，我都行。”
我赶快拿手机登大众点评：“麻辣烫吃不吃？附近有一家评价还不错。”
她：“哪儿不能吃麻辣烫啊，不吃。”
我：“韩国菜吃不吃？”
她：“不是刚吃过嘛。”
我：“外婆家怎么样？吃的话我去排个号。”
她：“人太多了吧！”
我：“那你说吃啥？”
她：“随便吃点就行咯。”
我：“……”
五、
她从小到大没有过过特别好的日子。
但是也没有过过特别苦的日子。
所以她经常会说一些“何不食肉糜”之类的混话，也是说明她对于生活真相的了解相当匮乏。
有一次我在网上看上了一台酷炫的二手苹果一体机，成色不错，就想买给她。我也没有代步工具，三伏天，我一个人坐公交车到郊区去买电脑，卖电脑给我的是个要出国的女孩子，急着出手，我于是又厚着脸皮让她给我少了点钱。
之后再倒了三趟地铁才把电脑运回去，主要就是为了省点钱。
送过去之后她还没来得及高兴，先很天真的问我：“你怎么不打车来呢，坐地铁多累啊！”
我：“……”
六、
什么东西到她手里都是易耗品。
她本来有一副墨镜，但是不小心给弄丢了。我心想紫外线这么强没有墨镜真不行，就把我的雷朋飞行员给她戴。
她有个习惯，就是不戴的时候把墨镜推到额头上头别着。在她拥有这个墨镜的第三天，我俩正等电梯呢，她一低头系鞋带，墨镜掉地上吧嗒摔成八瓣儿了……还是在我眼皮底下……
这墨镜跟了我两年都平平安安，在她这三天就粉身碎骨了。
前者尸骨未寒，我又给她买了一副，放在眼镜盒里交给她。交接仪式上我语重心长的说：“这是最后一次了，从这个开始好好爱惜。”
她高兴了，头点的跟小鸡啄米似的。
又过了几天，我觉得她好像好几天都没带墨镜便问：“你墨镜是不是丢了？”
她：“没有没有，在单位呢。”
我：“那明天戴着让我看看。”
她：“……好吧墨镜丢了！”
我：“盒呢？”
她：“跟眼镜一块丢了可能是落在公交车上了……”
我：“(?_?)”
七、
经常是，交给她的事情比我自己去办还累。
我：“你今天帮我买两把地锁吧！”
她：“好，下班给你。”
下班了，我说：“我要的锁呢？”
她：“哎呀今天太忙给忘了！！”
我：“你都忙啥了今天？”
她：“……明天一定买到。”
第二天，她在QQ上问我：“昨天忘问你了，啥叫地锁？没见过。是锁门的那种，还是锁车子的那种，还是带链子的唷？”
我：“你去淘宝查一下就查出来了，只有一种地锁。”
下班了我再问：“买了吗？”
她说：“淘宝上说的不清楚，我明天去五金店给你买吧！”
我：“好吧……”
第三天中午她给我打电话：“我已经到五金店了你快说要多大的锁我好买了就走了！”
我：“你没量一下要多大的吗？”
她：“当然没有了，你只让我买锁，没让我量啊！！”
她可能到现在都不知道啥叫地锁……，也有可能永远都不会知道……
八、
我跟我女朋友第一次见面时，不知道提到了谁的故事，她告诉我说这辈子遇到的任何人，都是跟你前世有缘——有人是来报仇的，有人是来抱恩的。
当时我觉得她是来报恩的，因为那时候我好像就喜欢她了。
后来我越来越觉得我跟她是什么仇什么怨，她做饭糊锅、烧水干底，坐车转向、出门迷路，出去买菜换回来假钱，谁忽悠她都信。跟老板说话跟孙子的，跟我说话却跟大爷似的，一句话不对付冲我嚷半天，我嗓门一高，激昂起来，姑娘潇洒的摔门就走，我待不住了，还得好言好语把人家请回来。回来了还不依不饶，撅个小嘴，翻着白眼，必须先对我一通审判才算完。
我们俩上辈子一定是仇家无疑，而且她还属于有妖术那种。先施展魔法让我喜欢她，然后再花式虐我。
我妈说的不错，下次我再找女朋友，我什么也不挑，就单蹦一条“能照顾我”，就行了。
我就是这样的典型。
但是我妈很不以为然，她说：“你应该找一个跟自己年龄差不多的女朋友，大一点也没关系，比你大的更知冷知热，你少操心！”
我不怕操心。毕业这么多年，我写过稿子，干过销售，拉过广告，站过柜台，盘过店铺，当过老板，客串过主持——我什么都会一点，三教九流我也都打过交道。我从不骗人，但谁也甭想在我的眼皮子底下占我便宜。
我认为，既然生活教会我一身本领，我就应该以我所学所感来服务一个我喜欢的小女子。
后来我找了个女朋友，比我小六岁。善良是善良，就是兼具90后+独生子女的一切不好，有时候还带点小资产阶级的沾沾自喜。
一、
有一次她去我合租的公寓找我，要准备午饭的时候，我们俩在厨房里，合租的室友在屋里。
我：“你给我剥两瓣儿蒜。”
她：“好。”
她蹲在那剥蒜的时候，脚尖碰到立在墙边的扫把，于是扫把就倒了。
她看看我，又看看躺在地上的扫把，问：“用扶吗？”
我：“……当然啊！”
她：“我以为合租的房子就不用扶呢！”
我：“……”
二、
吃完饭之后，我把碗收了，说：“你坐着吧，我把碗洗了。”
她：“吃完饭就洗碗对身体不好，你先把碗收起来就好。”
我：“那不洗碗下次用什么？”
她：“用的时候再洗就好了啊！”
我：“那臭了长毛了怎么办？”
她：“用热水一烫就没有味道了我每次都是这样的嘿嘿。”
我：“……”
三、
她什么事都不放在心上，除了把领导安排的事情做完，整天就知道对着各种电子设备呵呵傻乐。
她吃饭的时候看视频哈哈哈
睡觉前刷微博哈哈哈
跟我打电话的时候讲段子哈哈哈
我觉得这纯属浪费绳命，这么大好的青春不用来读书和奋斗简直是不能忍。
有一天，她一边吃饭一边看《天天向上》。我清了清喉咙一本正经的凑过去说：“你知道吗综艺节目都是广电总局的愚民政策，就是为了让中国人不看报不思考不关心政治……”
她一边嚼饭一边指着显示器说：“是吗你说的有道理就是钱枫真是太搞笑了哈哈哈哈哈哈……”
我：“(?_?)”
四、
每次我们一起出去，到了饭点儿我就要接受拷问了——
她：“饿了，中午吃啥呢？”
我：“你想吃啥就吃啥”。
她：“你定吧，我都行。”
我赶快拿手机登大众点评：“麻辣烫吃不吃？附近有一家评价还不错。”
她：“哪儿不能吃麻辣烫啊，不吃。”
我：“韩国菜吃不吃？”
她：“不是刚吃过嘛。”
我：“外婆家怎么样？吃的话我去排个号。”
她：“人太多了吧！”
我：“那你说吃啥？”
她：“随便吃点就行咯。”
我：“……”
五、
她从小到大没有过过特别好的日子。
但是也没有过过特别苦的日子。
所以她经常会说一些“何不食肉糜”之类的混话，也是说明她对于生活真相的了解相当匮乏。
有一次我在网上看上了一台酷炫的二手苹果一体机，成色不错，就想买给她。我也没有代步工具，三伏天，我一个人坐公交车到郊区去买电脑，卖电脑给我的是个要出国的女孩子，急着出手，我于是又厚着脸皮让她给我少了点钱。
之后再倒了三趟地铁才把电脑运回去，主要就是为了省点钱。
送过去之后她还没来得及高兴，先很天真的问我：“你怎么不打车来呢，坐地铁多累啊！”
我：“……”
六、
什么东西到她手里都是易耗品。
她本来有一副墨镜，但是不小心给弄丢了。我心想紫外线这么强没有墨镜真不行，就把我的雷朋飞行员给她戴。
她有个习惯，就是不戴的时候把墨镜推到额头上头别着。在她拥有这个墨镜的第三天，我俩正等电梯呢，她一低头系鞋带，墨镜掉地上吧嗒摔成八瓣儿了……还是在我眼皮底下……
这墨镜跟了我两年都平平安安，在她这三天就粉身碎骨了。
前者尸骨未寒，我又给她买了一副，放在眼镜盒里交给她。交接仪式上我语重心长的说：“这是最后一次了，从这个开始好好爱惜。”
她高兴了，头点的跟小鸡啄米似的。
又过了几天，我觉得她好像好几天都没带墨镜便问：“你墨镜是不是丢了？”
她：“没有没有，在单位呢。”
我：“那明天戴着让我看看。”
她：“……好吧墨镜丢了！”
我：“盒呢？”
她：“跟眼镜一块丢了可能是落在公交车上了……”
我：“(?_?)”
七、
经常是，交给她的事情比我自己去办还累。
我：“你今天帮我买两把地锁吧！”
她：“好，下班给你。”
下班了，我说：“我要的锁呢？”
她：“哎呀今天太忙给忘了！！”
我：“你都忙啥了今天？”
她：“……明天一定买到。”
第二天，她在QQ上问我：“昨天忘问你了，啥叫地锁？没见过。是锁门的那种，还是锁车子的那种，还是带链子的唷？”
我：“你去淘宝查一下就查出来了，只有一种地锁。”
下班了我再问：“买了吗？”
她说：“淘宝上说的不清楚，我明天去五金店给你买吧！”
我：“好吧……”
第三天中午她给我打电话：“我已经到五金店了你快说要多大的锁我好买了就走了！”
我：“你没量一下要多大的吗？”
她：“当然没有了，你只让我买锁，没让我量啊！！”
她可能到现在都不知道啥叫地锁……，也有可能永远都不会知道……
八、
我跟我女朋友第一次见面时，不知道提到了谁的故事，她告诉我说这辈子遇到的任何人，都是跟你前世有缘——有人是来报仇的，有人是来抱恩的。
当时我觉得她是来报恩的，因为那时候我好像就喜欢她了。
后来我越来越觉得我跟她是什么仇什么怨，她做饭糊锅、烧水干底，坐车转向、出门迷路，出去买菜换回来假钱，谁忽悠她都信。跟老板说话跟孙子的，跟我说话却跟大爷似的，一句话不对付冲我嚷半天，我嗓门一高，激昂起来，姑娘潇洒的摔门就走，我待不住了，还得好言好语把人家请回来。回来了还不依不饶，撅个小嘴，翻着白眼，必须先对我一通审判才算完。
我们俩上辈子一定是仇家无疑，而且她还属于有妖术那种。先施展魔法让我喜欢她，然后再花式虐我。
我妈说的不错，下次我再找女朋友，我什么也不挑，就单蹦一条“能照顾我”，就行了。
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一个地方我们不知道但是在我们东北一般都实行是南大一点女的稍微小一点我是这么认为的女的只要是一生完孩子他就老的比较快。生完孩子有的人就像老了好几岁，男的呢，他也不生孩子，他还是那么年轻就说一句老实的话，那就是男的抗老女的不抗老，所以一般男的呢都要找一个比自己小的女朋友，我可因为也就是这个缘故吧。那么女的显老了，男的是不是就不愿意看了？男的就觉得。不喜欢了，为了两个人能更好的生活。能白头偕老啊。到老了的时候那两个人都老的差不多别一个像八九十岁一个像四五十岁那样就有点不般配了所以人们就愿意你的小一点男的大一点呗。
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我想不要刻意的去找
比自己大的女朋友不怎么好
比自己大的女朋友不怎么好
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