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1.之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡…就是神一样的雌雄同体…
2.同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
3.多希望自己也是跆拳道黑带,这样公交车上看见小偷就能见义勇为,被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂,跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操。。。
4.老师说:“别以为我不知道你上课发短信,有谁会对着自己的裤裆傻笑?”
5.既然宅女们都改叫——“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了——请叫我“毕加索”(闭家锁)!!!
6.一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”
7.一饕餮客网友参加同学会,包厢里大家互相寒暄:“你还是跟以前一样美。”“你还是跟以前一样帅。”突然大伙儿齐刷刷的望向我,说:“你还是跟以前一样胖。”艾玛,活活儿吓醒了,还好是个噩梦……
8.把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。
9.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道:“今生我们成不了夫妻,但在你离开之前,我还有最后一个问题。”“爱过!”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹,含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩,嗔道:“你咋取这么个名字……”
10.常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
11.一日,姐夫酣睡中,姐姐上去一耳光,姐夫惊醒,姐姐超级镇定,疼爱加怜惜的摸着姐夫的头:宝贝,怎么了,做噩梦了吧?没事了,乖乖接着睡吧!姐夫虚惊一场状,深呼吸一下,继续睡觉!
12.小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了?”僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。”小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?”僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。”(这个冷笑话需要好好理解才能看明白~)
13.饕餮客上一网友说昨天老婆让我带她逛街,我说太困睡一会再去,老婆就各种撒娇……最后同意我从一点睡到两点,之后被老婆叫醒时看了看墙上的表两点半了,心想老婆太好了,居然让我睡了这么久,下楼上车后看了眼导航上时间,华丽丽的显示着一点十分……
14.前些日子被骗子骗了百十块银子(具体情况就不说了,太丢人了),让我深刻明白了一个道理——天上是不会掉馅饼的,就算会掉馅饼,也绝不会砸到我头上...
15.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机,摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。
16.五十六种语言,汇成一句话·····我不能挂、我不能挂、我不能挂····(第二段)五十六种语言,汇成一句话····让我过吧、让我过吧、让我过吧···
17.和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管……
18.芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会,真耐人寻味……
19.中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!”
20.下班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑
2.同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
3.多希望自己也是跆拳道黑带,这样公交车上看见小偷就能见义勇为,被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂,跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操。。。
4.老师说:“别以为我不知道你上课发短信,有谁会对着自己的裤裆傻笑?”
5.既然宅女们都改叫——“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了——请叫我“毕加索”(闭家锁)!!!
6.一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”
7.一饕餮客网友参加同学会,包厢里大家互相寒暄:“你还是跟以前一样美。”“你还是跟以前一样帅。”突然大伙儿齐刷刷的望向我,说:“你还是跟以前一样胖。”艾玛,活活儿吓醒了,还好是个噩梦……
8.把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。
9.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道:“今生我们成不了夫妻,但在你离开之前,我还有最后一个问题。”“爱过!”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹,含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩,嗔道:“你咋取这么个名字……”
10.常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
11.一日,姐夫酣睡中,姐姐上去一耳光,姐夫惊醒,姐姐超级镇定,疼爱加怜惜的摸着姐夫的头:宝贝,怎么了,做噩梦了吧?没事了,乖乖接着睡吧!姐夫虚惊一场状,深呼吸一下,继续睡觉!
12.小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了?”僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。”小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?”僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。”(这个冷笑话需要好好理解才能看明白~)
13.饕餮客上一网友说昨天老婆让我带她逛街,我说太困睡一会再去,老婆就各种撒娇……最后同意我从一点睡到两点,之后被老婆叫醒时看了看墙上的表两点半了,心想老婆太好了,居然让我睡了这么久,下楼上车后看了眼导航上时间,华丽丽的显示着一点十分……
14.前些日子被骗子骗了百十块银子(具体情况就不说了,太丢人了),让我深刻明白了一个道理——天上是不会掉馅饼的,就算会掉馅饼,也绝不会砸到我头上...
15.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机,摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。
16.五十六种语言,汇成一句话·····我不能挂、我不能挂、我不能挂····(第二段)五十六种语言,汇成一句话····让我过吧、让我过吧、让我过吧···
17.和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管……
18.芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会,真耐人寻味……
19.中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!”
20.下班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑
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1、寝室偶遇小偷
以前读大学的时候,夏天天气比较的热,晚上寝室门一般都没关,晚上经常有小偷光顾寝室,也经常有东西被偷。一次深夜看见一陌生人在我们寝室拿着东西就准备走了。 我说:站住,把手中的所有的东西放下! 小偷说:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2、某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”
3. 女友:我们能分手吗? 男友:不可以。女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。 女友:噢…….
4.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
以前读大学的时候,夏天天气比较的热,晚上寝室门一般都没关,晚上经常有小偷光顾寝室,也经常有东西被偷。一次深夜看见一陌生人在我们寝室拿着东西就准备走了。 我说:站住,把手中的所有的东西放下! 小偷说:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2、某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”
3. 女友:我们能分手吗? 男友:不可以。女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。 女友:噢…….
4.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
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1逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!
2一个男孩,终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室输液。十分钟,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷。”“我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好。” 然后男孩起身,用手捂住了药瓶……
3一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
4从哥们手里借了辆二手车。深夜第一次独自上路,突然听一声怪响。下车一看,一块又大又重的配件掉在地上,好不容易才弄上车。回去交差时哥们说:“你拿我的车去偷下水道井盖?真看不出你居然还干这种事!”
5 我今天去二手市场买自行车,结果老板说没 现货,让我跟他走,我还以为他要带我去仓库,结 果丫带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看 上哪部了,我帮你开锁……
2一个男孩,终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室输液。十分钟,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷。”“我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好。” 然后男孩起身,用手捂住了药瓶……
3一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
4从哥们手里借了辆二手车。深夜第一次独自上路,突然听一声怪响。下车一看,一块又大又重的配件掉在地上,好不容易才弄上车。回去交差时哥们说:“你拿我的车去偷下水道井盖?真看不出你居然还干这种事!”
5 我今天去二手市场买自行车,结果老板说没 现货,让我跟他走,我还以为他要带我去仓库,结 果丫带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看 上哪部了,我帮你开锁……
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1.一个柠檬走在路上……走着走着,觉得脚好酸……
2.两个爆米花结婚,晚上洞房的时候,新娘把婚纱脱了,新郎才知道自己上当了……
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小熊问小兔,你掉毛吗?,小兔说不掉,小熊又问,真的不掉吗?小兔说真不掉,然后小熊用小兔擦屁股
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