求三人小品(或相声)台词

学校艺术节我要表演节目,三个男生一起,但是不知道有什么小品相声可以表演,有谁能不能帮忙出个好点子啊?幽默第一,艺术性可以不太必要,而且越少人知道越好。小弟这先谢过了~~~... 学校艺术节我要表演节目,三个男生一起,但是不知道有什么小品相声可以表演,有谁能不能帮忙出个好点子啊?
幽默第一,艺术性可以不太必要,而且越少人知道越好。
小弟这先谢过了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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快餐真人
2008-01-27 · TA获得超过36.4万个赞
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吃元宵 郭德纲(版)

子路:天上一阵黑咕隆咚,
颜回:好似白面往下扔。
子路:坟头倒比馒头的个大,
颜回:井是窟窿。
子路:谢谢各位!

子路:在下子路。
颜回:在下颜回。
子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短了,周游列国,咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?
颜回:那太多了,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度加尔各达孟买新德里,过巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰,嗯,这个……
子路:还到过哪?
颜回:忘词了。
子路:忘词了?行了。咱们去的已经不少了。
颜回:对对对。
子路:咱们……饿了。
颜回:咕噜咕噜叫!
子路:咱们身上分文没有!
颜回:一个子也不剩阿。
子路:你也没有,我也没有。
颜回:怎么办啊?
子路:这么着吧,咱们把师傅请出来,要点钱,买点东西吃?
颜回:对对对。咱们有请师傅!
子路:有请师傅!

圣人抽着烟卷上

圣人(唱腔):大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,白白胖胖~~~~
子路:师傅!
圣人(声颤抖):雪下的,不小阿……(抽烟)
颜回:是,今天下雪。
子路:师傅,您辛苦。
颜回:师傅,别抽了。
圣人:嗯?
颜回:烧手了!
圣人:省点是点……
圣人(掐灭烟卷,起):远瞧忽忽悠悠,近看飘飘摇摇。有人说是葫芦,有人说是瓢。在水中一出一冒,二人打赌江边瞧,原来是,王文林(德云社某相声演员)洗澡!
子路:您这是洗澡诗一首。
圣人:这都写到论语里头。
颜回:对对对。(低头写)
圣人:在下姓孔名丘,外号我叫圣人。带着两个徒弟,(一指颜回)子路,(一指子路)颜回。哎不对,(一指子路)子路,(一指颜回)颜回。
子路:这回对。
圣人:这你们这名字不好记。这个阿,咱们被困陈蔡阿,好些日子了。
子路:有些日子了。
圣人:咱们这些年周游列国可没少去地方啊!
颜回:敢情!
圣人:由打东土大唐而来啊,去往西天求取真经……
子路:不不不……
圣人:这一路上阿……
子路:您说那是三藏!您不是圣人吗?那是三藏!
圣人:哦,对对对,我给忘了。
颜回:咳!
圣人:我都圣人了:)
子路:对!
圣人:哪说理去这事阿!
颜回:您重说,您重说。
圣人(咳嗽一声):我们不是从东土大唐来的,我们是打鲁国来的……
颜回子路:哎,对,鲁国。
圣人:去往西天求取真经……
子路:又来了!
颜回:您怎么离不开这个了??
圣人:这是哪?
颜回:陈蔡阿!
子路:陈蔡么,咱们从鲁国来的阿,
圣人:哦,对对对。
子路:打卤的卤嘛……
圣人:哎哟哟哟哟哟,可不能提这个(欲倒地,颜回子路上前搀扶)。
颜回子路:师傅,师傅师傅师傅!
圣人:可不能再说打卤这个事啊,好几天没吃东西了……
子路:好,不提了不提了。
圣人:我们是打鲁国来的,去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回:什么乱七八糟的这个。
圣人:好几天没吃饭了,瞧谁都像烙饼。
子路:怎么办啊?
圣人:带钱了吗?
子路:没有啊!
圣人:你再找找?
子路:没有,有烟头!
圣人:那天砸金花还赢我来着……
子路:后来不是被您又扣回去了吗?
圣人(冲颜回):你有吗?
颜回:没有啊!
圣人:翻翻!这是什么啊?
颜回:这是发票。
圣人:哦,这没用,这是那天打车留下的……哎,有办法了!(扒颜回的皮袄)好孩子,听话!
颜回:不,师傅!(挣扎)师傅别阿,师傅!(挣扎)这这么多人呢师傅!(挣扎未遂)
圣人(拿颜回的皮袄):饿阿,咱们得做买卖阿,咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗?
子路:看怎么卖。
圣人:这旧衣裳行吗?卖了它挣点钱……
子路:行,看着还不错。这估衣(北京话,指待卖的旧衣服)分多种嘛。
圣人:北京有估衣!吆喝起来好听。
子路:那叫京口的。
圣人(唱腔):这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿,裤缎的面阿~~~,瞧完面,翻过来,你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯,压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天,刮多大的风,下多大的雪,穿上我这件皮袄……

子路颜回:怎么样?
圣人(唱腔):在冰地里睡觉,在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了?~~~
颜回子路:皮袄暖和!
圣人(唱腔):把你给冻挺了~~~
颜回(唱腔):再冻就死了~~~
圣人(笑):哎,对对对,就应该这么接,就应该这么接。
颜回:这是京口的估衣。
圣人(举颜回的皮袄):有要的没有?谁要阿?嘿,你瞧瞧,买的时候挺贵,卖的时候就完了。
子路:就不值钱了。
圣人:货到地头死,肉贱鼻子闻阿。这不完了吗?等着吧,有买主咱们给他。

马挂銮铃响,一农夫骑驴上。

圣人:(大吼)哎!有饭辙了。(将皮袄扔到驴蹄子底下)。下来!
子路颜回:下来下来!
农夫:干嘛呀这是,干嘛呀你们?
圣人:(指皮袄)这个你踩了!
子路颜回:怎么办吧!
圣人:这是进口的东西。完了,你惨了。
子路:怎么办,你说怎么办吧。
颜回:新买的,你踩了,你说怎么办吧!
圣人:这样吧,也别欺负人,你掏一千万吧,这给你了。
农夫:穷疯了,这位是……
圣人:哎??你骂街??骂街!
农夫:没骂……
圣人:喝,你还敢打人!(三人围殴农夫,农夫还击,子路倒地)
圣人:死了?!
颜回(探子路鼻息):没气了,死了!
圣人对农夫:你打死人了!
农夫:没有啊,不是我打的……
圣人:谁说的?我这有证人!证人呢?
颜回:我是,我是证人!
圣人:我是以理服人的,知道么?你去,翻翻他身上,看有钱没?
颜回:(搜农夫)
圣人:太不像话了,没有王法么这不是!
农夫:你们这不是抢劫吗……
颜回:有一分钱!
圣人:就一分钱啊?
颜回:就一分钱。我拿着吧?
圣人:先揣着吧。(对农夫)走走走!
颜回:快走!

农夫骑驴下。

子路:行吗师傅?
圣人:行了!
子路(起身):摔疼我了。
颜回:辛苦辛苦。
圣人:这行了。走向小康,头一步。有钱了?
子路颜回:有钱了。
圣人:咱们得吃点什么去阿?
子路颜回:也是阿!怪饿的了。
圣人:打刚才闻这边,哎,这是什么味这是?
子路:烤鸭味?
圣人:咱们吃饭去!是这边吗?
子路:是这边。掌柜的,卖什么的阿?

工人甲:这里是大粪场阿!

圣人:你什么鼻子这是?
子路:闻错了闻错了。
圣人:大粪场愣能闻出烤鸭味来?
颜回:这不行这个。
圣人:我闻这边滋然味挺大的?
颜回:哦,巴西烤肉。
圣人:咱么这边,咱们这边。

圣人:这是卖什么的,掌柜的?
工人乙:这是大粪场的总部。
圣人子路颜回:嚯~~~!!!

圣人:哪这么些粪场阿?
子路:不成不成不成。哎,这边这家是!
圣人:好,这边这边。掌柜的,出来出来!

掌柜的(就是扮演刚才骑驴的农夫那位):哎,来了。三位呀,吃点什么啊?
圣人:看着眼熟阿。
掌柜的:我怎么看着这三位也眼熟阿?
圣人:你们这都卖什么啊?
掌柜的:我们这?我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人:停!报菜名阿?我问你,你们这有炖驴头吗?
掌柜的:那个阿,那个我爸爸骑着出去了。
圣人:哎呀我的妈呀。哦,这是刚才骑驴那位,他们家哈?
子路颜回:是他们家。
圣人:还卖什么啊?那锅里煮的什么啊?
掌柜的:锅里煮的是元宵。
圣人:元宵阿?怎么卖的阿?
掌柜的:一分钱十个。
圣人:十个?来十个吧。
掌柜的:那没法分阿,你们这仨人。
圣人:怎么没发分阿?
掌柜的:要不来十二个吧。一人四个。
圣人:不。来十个,我的四个,他们统统的三个!
掌柜的:好么,这位日本人这位!(端元宵上)

子路:快点快点。好家伙,这饿得!
圣人:赶紧吃赶紧走啊,一会他爸爸就回来了!哎,掌柜的,你这什么陷的?
掌柜的:好么,吃了半天没吃出什么陷得?糖馅的!
圣人:糖馅的哈。你那汤,元宵汤,怎么卖的?
掌柜的:汤阿,汤是免费送的。
圣人:免费的?好,来一碗。
子路颜回:盛汤盛汤!快去快去!

掌柜的端汤上。

圣人:唉呀,这个碗小了不解决问题啊,你给我换一大点的!

子路颜回:我们也换,快!

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人:让他结帐。
子路:好。(对掌柜的)给钱!
掌柜的:谁给谁钱啊?
子路:(递给掌柜的一分钱)别上外边说去阿!
圣人:找他要钱了吗?
子路:给他钱了!
圣人:嗨!糊涂啊!
子路:怎么了?
圣人:结账是他给咱们钱!去,找他要去!
子路:拿来!给我!(将掌柜的手中一分钱抢下)得了,到手了!
掌柜的:怎么着,这还没王法了?
圣人:做生意你得懂得,阿,懂吗?
掌柜的:吃饭你得给钱啊!
圣人:给钱?揍他!

三人将掌柜的打倒。

圣人:好了吗?
子路:摆平!
圣人:记着阿,师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回:怎么?
圣人:贼不走空!我偷了仨碗。

相声剧本:

一些相声剧本,你看看可以吗

http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

小品剧本,看看有你要的吗:

http://www.coffbar.com/Article/Index.html
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html
http://www.show160.com/xiaopin/
cy_ivan
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《推销》
上传日期:2006-4-17 上传: DJ杨明 人气:3229

A:学生
B:推销服装的人(男)
C:推销化妆品的人(女)
D:推销菜刀的人(男)
A(配乐唱):“大学自修室”之宿舍版:今天天气不错,挺风和日丽的,我们下午没有课,这的确挺爽的,我一大中午早早的跑回来上自习,寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
B:(敲门)
A:(开门)请进
B:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!
A:哦,发了,我发晕呢啊!
B:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!
A:嗨,不就是条小背心吗?
B:NO!NO!NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实——它,就是条背心——
A:费话!
B:不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
A:靠,这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
B:同学,现在的世界可不太平哟!说不定什么时候,一个微笑的肉弹就向你走来,慢慢地走来,靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
A:哇,好恐怖啊!我好怕怕呦!你听,吓得我的小心肝扑通扑通地!
B:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,跳楼价250给你了!
A:什么,250,你抢劫啊,不买!
B:(搔头)同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本-拉登,萨达姆,普京,小布什什么的都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!
A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!
B:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级丝袜怎么样?
A:MY GOD!我要一只袜子干嘛用,还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
B:你可以用来擦擦脸,摸摸鼻子什么的嘛!
A:哦,这倒是第一次听说,多新鲜呢啊!
B:(痛哭流涕)
A:哎——哎,你这是怎么了?
B:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!——这么着,成本价,你给150好了!
A:(上去安慰,摸泪)大叔,别太伤心,这背心,我买了!!
B:(偷笑)也!搞定!同学,你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!
A:唉,150块买了条背心,什么事嘛?(唱)我总是心太软,心太软------(音乐配音)
C:(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了,不多聊了,开始工作了,看看今天运气如何!(敲门)
X(旁白)谁呀?
C:同学,需要护肤品吗?
(旁白)啥,护肤品!去去去,哪凉快哪歇着去!
C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
A:请进!
C:(走近)哇赛,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊,好帅气、好有型呦!
A:停!大姐,请问你有什么事么?
C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?
A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
A:这都哪跟哪呀!我是说,我不需要什么护肤品!
C:这位同学,自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!
A:你说什么?
C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!
A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!
C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
A:史瓦辛格吧大姐!
C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!
A:什么?英国巴黎?
C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!
A:狂晕!哎,这不是大宝SOD蜜吗?
C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫二宝SOD蜜,没听过那个广告吗?
A:什么广告?
C:就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀,皮肤好,胃口就好,吃嘛嘛香,您瞅准了,二宝SOD蜜!”
A:有没有搞错!
C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!
A:怎么又是250呀!晕菜!
C:嫌贵呀!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品可保证质量,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给A一张名片)
A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥,皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、风流倜傥(zhoudang)——
A:(傻笑)嘿嘿,我有那么好吗?
C:当然,OF COURSE!
A:大姐,真缘分呀!好,我买了!
C:再见,帅哥!
A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!
D:(踹门)
A:谁呀!进来!(开门)
D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!
A:(发抖)什——什么?
D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
A:我——我一个穷学生,买把菜刀干——干什么?
D:当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!
A:什么?回家玩儿菜刀!
D:有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
A:菜刀还有什么别的用途?
D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削指甲,拉双眼皮来!广告里说得好啊:伽马刀,伽马刀,俺选择,俺喜欢!
A:那是安踏运动鞋!
D:都一样呀兄弟,咱哥俩一见如故,看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上,俺就便宜你了,这刀,你给100块了!
A:这不明抢吗?
D:啥?抢,俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦,快拿钱!
A:我——我——(拿出钱舍不得放手)
D:(抢过来,喘气,走过去拍拍 A的肩膀)兄弟,爽快,这刀归你了你,哥们闪了!(下)
A:唉!就这么把菜刀要100块!
D:啥,嫌小?下回给你整个大的!
A:(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀,谁敢欺负我,
E:(把B踹上台)
B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走,上派出所去!
谢幕!

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劈霜
2008-02-05 · TA获得超过568个赞
知道答主
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乙: 田先生,最近总没看你演出啊?
甲:我已经谢绝舞台了,
乙:哦?
甲:专心致志的培养徒弟.
乙:谁呀?
甲:我呀.
乙:您培养徒弟?
甲:啊?怎么了?
乙:玩笑嘛.您琢莫琢莫您这样的能培养出好徒弟来吗?
甲:我就知道看不起人啊,有这么句话嘛,有赞徒弟没有赞师傅的.
乙:倒是有这么一句.
甲:我徒弟比我能耐大.
乙:有什么能耐啊?
甲:天文地理,三教九流,诸子百家,琴棋书画,诗词歌赋,衣补星相,是样样精通
乙:好吗,您徒弟比诸葛亮能耐还大,
甲:你是看不起人那,书法写出字来,要说比欧柳颜赵,苏黄米蔡还强,那是吹嘘.
乙:比谁呢?
甲:比近代的书法家,什么启功啊,刘炳森,欧阳中石,沈鹏啊,那是有过之儿无不及.
乙:你说比王羲之还好谁见过啊?
甲:我知道跟你说话白说,对驴操琴啊!我徒弟广外国话会38国的,
乙:霍!
甲:古代文会三种,希伯来文,巴比伦文,梵文.
乙:梵文?连佛经都看得懂.
甲:哈,我知道跟你说话没用,你三筒
乙:哪三筒啊?
甲:这儿到这儿痰桶,这儿到这儿饭桶,底下马桶.
乙:我问您吧,这相声怎么样吧?
甲:相声,知道外号吗?
乙:不知道,
甲:叫相声仓库.
乙:都仓库啦?
甲:唉!!自己能编,能导,能演.自己导自己演
乙:导瞎了为止?我告诉你说啊,说大话没枪毙罪过,你就随便一说呗
甲:什么叫随便一说啊?于编导演于一身,知道嘛
乙:有机会拜访拜访您这徒弟?
甲:今个就机会,
乙:哦?今个?
甲:我徒弟跟着我了,
乙:跟您来啦?
甲:多新鲜,我徒弟不来,这些个亲爱的同学干吗来了?欣赏我徒弟艺术来啦!!
乙:多热情啊?还真有人缘,跟您扫听扫听,您徒弟怎么称呼?
甲:叫变扭.
乙:啊?怎么叫这么个名字啊?
甲:艺名啊,多有幽默感.
乙:那我找一找他.
甲:你不找变扭嘛,
乙:我找变扭干吗?
甲:找变扭跟您谈谈
乙:奥,这话对.
甲:快啊,说话快.
乙:这您放心.
甲:说话就走,飞澳大利亚讲学去,
乙:上外国啊?呵,今赶上机会了.得了,请出来吧.
甲:嘱咐嘱咐你,说白话,别拽文,
乙:拽文怕他不懂
甲:怕你不懂!!!你跟他拽文倒了血霉了,他回答一句文言,你俩礼拜找不着大门啊,你一害臊,光!一下自杀了,我们也缺德啊,你大小是条性命啊
乙:您把心放肚子里去,我也没那么大气响.请出来吧
甲:刚才还在这儿玩儿呢,哪去了?变扭?变扭??变扭??出来出来,(徒弟出场,向四方鞠躬)好好,前上前上,来来来,介绍个朋友啊,这是张先生,这是小徒变扭,二位是多亲多近
乙:(要握手)不行您那,我怎么瞅着这么慎得荒啊,
甲:唉,您甭害怕啊,告诉你啊,我都训练熟了,不咬人
乙:喂
甲:唉唉,你看这模样,这风度,这气质,这外表,这脑袋!拿学问给撞的!
乙:能撞这模样?
甲:唉,知道吗,知道吗?为什么这模样?
乙:为什么?
甲:大志若愚,有大志的人就跟傻瓜一样,走到街上看见这样的赶紧趴地磕头叫教授.
乙:我叫他野兽!!
甲:(对乙)谈谈说,说白话,别拽文,记住没用?
乙:唉!!记住了!!(很高兴的样子)
甲:要不然让他跟你说巴比伦文吧??
乙:不行您那!
甲:(跟徒弟换位置)来,前上,你看这走路姿势,多稳重
乙:我瞧着直起冷痱子
甲:不要紧,稍微往那边迁移一点,唉,好,吁!
乙:(对丙)来啦?
丙:来啦.
乙:活的?
甲:死的早臭了.多好,你问他来啦?他回答来啦,呵,多清楚
乙:干什么来啦?
丙:说相声来拉!
甲:诶!你听听,说相声来啦,呵,言简意赅,回答的准确
乙:师傅多爱啊.(对丙)跟谁来的?
丙:我师傅.
甲:我师傅,这底气多足啊
乙:谁是你师傅啊?
丙:摊!
乙:他把你给摊喽?
甲:我把你给卧了.鸡蛋?摊?摊?他字底下加个心字,你我他他没有,懂得尊卑长上,你哪懂这个啊?
乙:嘿!你贵庚啦?
丙:我吃饭啦.
甲:这学问,这学问,这就露头啦.
乙:是来啦,他耳音不怎么样是怎么着?我再问问.(大声的)问你贵庚啦?
丙:吃得炸酱面.
甲:嘿,这是吹嘛?啊?
乙:行了,别介了您哪,还捧呢?您过来过来(换位置)
甲:对答如流,(换位置时),哎哟,这个人没到肚子到了.
乙:行了,别捧了?砸啦!!
甲:砸死你算了.
乙:像话嘛?话砸了?
甲:哪句?
乙:我问他来啦,他告诉我来啦,
甲:你问他来啦,他回答来啦,算错了?应当说没来,我们这儿站着大活人你没看见
乙:不是这句
甲:哪句不对你说啊.
乙:你别忙啊,我问他跟谁来的?他说跟我师傅来得.
甲:没错,跟他师傅来得,跟我来得,能跟师娘出来吗?你把他带出来的.
乙:哪的事儿啊?干什么来啦?说相声来拉.
甲:没错啊,说相声来啦,抢银行枪毙了
乙:你吃枪药了是怎么着?我问他贵庚了?他告诉我吃了饭了.
甲:什么时候还不吃饭啊?你教徒弟饿着,这不缺德吗?
乙:啊,这师傅大概也晕头.问他贵庚啦?他告诉我吃得炸酱面!
甲:我没听明白
乙:炸酱面!!!!(狂大声)
甲:哎哟,呵呵,吃炸酱面新鲜啦?我们还吃三鲜馅的包饺子呢
乙:哎哟哎哟
甲:别生气,天天包着,烤着,捞着,涮着.对了,不吃足了,能闹这体格?唉,你看看,这肚腩
乙:我先问问您,这贵庚了是吃了饭了?
甲:贵庚是吃饭了
乙:吃得炸酱面,
甲:啊,说啊,说啊,说呀!
乙:没得说了
甲:没得说就甭说了,怎么嘱咐你来着,跟我徒弟说白话,别拽文,完了吧?不听!大厅广众之下让我徒弟给问住了,挺大的个子不嫌害臊,你死去吧!!(打嘴巴)
乙:我先问问您,这贵庚了,炸酱面谁说的?
甲:不是你说的嘛
乙:他给我抠上了,你徒弟说的.
甲:不能不能,他那么大学问,广外国话会38国的能说这个
乙:他连中国话都不会,你问问去
甲:废话,你不说我也得问,我们丢不起这人,
乙:嗯
甲:这跟头我们栽不起!
乙:问去,横!(很生气)
甲:(十分害怕状,大包袱),我瞅着都慎得荒,
乙:这还是喂熟了的人了.
甲:(问丙)来啦?
乙:来啦
甲:嘿!!听听!!你问他来啦,他回答来啦,多好!!
乙:这也好,接着问!
甲:干什么来啦?
丙:说相声来啦!
甲:嘿!说相声来啦,字斟句酌啊
乙:还捧呢
甲:跟谁来的?
丙:您!
甲:唉!唉!听听,您~您~背后说摊,当面说您,你字底下加个心字,孺子可教也!(晃脑袋)
乙:别晃了,再晃就泄黄了.
甲:行了!甭问,没错,没错!
乙:甭问?问底下这句!
甲:哪句?
乙:贵庚了?
甲:你贵庚了?
乙:我吃了饭了.
甲:哈哈
乙:问他,你问我干吗?问他!!
甲:绝对不能
乙:绝对能
甲:绝对不能说贵庚了,是吃了饭了,吃得炸酱面.他没说!
乙:说了
甲:他要是说了,我们爷俩抱着脑袋接这门口轱辘到动物园,各位啊,您是见证人,您给我们鼓鼓掌寒碜寒碜我们,我们懂得要脸!!接这儿跺脚一走,北京市不来啦!这跟头载不起!
乙:你没发来啦!问问!!
甲:咳!!嗯!!(换位置),够呛这玩意!(仔细看徒弟)
乙:连他看着都悬~
甲:你~~~贵庚啦?
丙:我吃饭啦!
乙:几位几位(让大家鼓掌起哄)
甲:哎呀,要命嘛,
乙:呵呵哈
甲:甭乐,没听明白,知道吗?这俩天啊上火,耳朵沉,今天早晨吃了半斤鹿茸给撞的
乙:呵,吃着玩意!
甲:嘱咐几句,徒弟啊徒弟,变扭啊变扭!!精神集中,心火下降,不要胡思乱想,啊,把杂念从大脑之中排泄出去.
乙:排泄??
甲:出我之口,入你之耳,你我师徒成败可就在此一举了.关键时刻啊,想好了再说.你~贵庚啦?
丙:吃得炸酱面!
乙:几位怎么样?
甲:哎哟~还炸酱面拉还,单摆幅隔还更瓷实了
乙:瞧瞧吧
甲:就这个,捧到天上摔到地上,会38国话,连人话都不会.
乙:这是实话
甲:啊?像话嘛?贵庚了,吃饭了吃得炸酱面,你说错了人家不笑话你,笑话你师傅,
乙:对
甲:师傅不明,弟子拙啊
乙:唉
甲:知道再说不知道别说啊,知之为知之,不知为不知是知也,不换人知不几之,换不知人也,求为可知呀
乙:瞧这一大套
甲:啊?自己说错了,不贻笑大方吗?可是话又说回来了,人家各位亲爱的观众都不挑这眼,你站着儿横挑鼻子竖挑眼,你算什么东西啊?
乙:说谁呢?
甲:我管徒弟
乙:我听着扎心.
甲:告诉你,有人再问你贵庚了,不是吃饭了,吃得炸酱面,这全不对!
乙:唉
甲:有人再问你贵庚啊?
乙:听你师傅的
甲:就是问你几点啦?
乙:唉!不对!!你这个也错了!
甲:也错了,我有点模糊,
乙:(对徒弟)瞧瞧,这孩子往这站着多好,好赖不说,最起码压台啊
甲:啊
乙:几位上眼,瞧瞧这眼珠子,它都不会转,是活人嘛,搁在你手里了?
甲:嗯
乙:如果搁在一个明白人手里,不出三年,幽默复生,万潜在世,够的上国际的幽默大师,交给你了,你说你会什么?你呀,纯粹三多师傅,吃得多喝的多拉的多,除此之外,百无一能
甲:惭愧惭愧!
乙:你呀不知道为师之道,传道授业解惑,你传道你解惑?就你这样的还解惑?连你自己啊还贵庚了是几点啦?像话嘛.(转向徒弟)你也是,挺好的孩子跟他学,指着一棵歪脖树吊死,转益多师,头名师还不如访高友呢,知道吗,圣人有云:三人通行必有我师,十步之内必有芳草,十尺之内必有忠信,怎么连圣人的话你都忘了,
甲:您听他这套
乙:横,不能白说你,教你点真能耐,再有人啊问你贵庚啦啊,这不是吃饭了,炸酱面,几点了,这全不对!再问你贵庚拉,是问你,你妈结婚了没有?
甲:等会儿
乙:我,我,我这也错了
甲:三糊涂虫啊,真不知道啊?
乙:知道,
甲:是故意的说个笑话,听相声半天了,枯燥无味,没笑料哪成啊?
乙:也是
甲:贵庚了就问多大岁数了,我徒弟这么大学问,能不知道什么意吗,
乙:绝不能
甲:贵是客气话,庚者年也,贵庚就问多大了
乙:对啊
甲:(问徒弟)你多大了?
丙:我多大了?
甲:我知道你多大了?
乙:不知道
甲:真不知道啊?想想?稳住了.头年多大?
丙:18
甲:嗯,今年呢?
丙:17
甲:往回了活啊?
乙:罐里养的
甲:头年17,今年18,贵庚就问多大了,你贵庚拉?
丙:18
甲:18啦长这么高这么胖,你吃尿素长大的?想想,你属什么的?
丙:黄花鱼
甲:溜边啊,十二属相没这个,仔细想想,想想?
丙:数马
甲:数马~~你听听这音,数马~~~
乙:还捧呢
甲:贵庚啦?
丙:18
甲:数什么?
丙:数马
甲:呵,多好,你瞧着发花辙
乙:他记住了吗?
甲:什么话呢?举一反三呢
乙:好脑子啊
甲:就这么聪明
乙:试试,我来来
甲:你来来
乙:(对徒弟)你贵庚啦?
丙:18
乙:数什么?
丙:数马
乙:嘿,还真记住了.贵庚啦?18,数什么?数马,贵庚啦?18,数什么?数马?……
甲:唉~~~行了~一会儿憋死了.
乙:得,得,咱别跟他费劲了,咱哥俩说俩句闲话
甲:咱俩聊会儿着
乙:总没上您家去了,真格的,老爷子挺好的?
甲:托您福,身体挺健康的
乙:唉,老爷子今年贵庚了?
甲:我爸爸?
丙:18
乙:好节骨眼!!!
甲:哎呀,这个尺寸还真不错啊,他问你了吗?他问我爸爸
丙:啊!
甲:你爷爷!
丙:唉!
乙:大智若愚啊!
甲:唉,不是.这毛病在你这儿呢,问上年纪的人有问贵庚的吗?
乙:应当呢?
甲:问高寿啊?
乙: 老爷子高寿啊?
甲:18了,嗨!!80了!
乙:真格的,老爷子数什么的?
甲:我爸爸?
丙:数马!
甲:好!又来了
乙:一句没落!
甲:好小子啊,稳准狠是蔫怀恨你是六个字占全了.啊!还在这儿站着,给我下去!(向观众走去)回来啊!行尸走肉,整个,整个一块大肥肉.我早晚死你手里.你说我要打你吧下不去手,骂你张不开口,不打不骂这口气出不了!
乙:怎么办呢?
甲:我一天烙十斤大饼活活把你撑死,吃不了拿擀面杖往里堵!
乙:什么行为啊?
甲:横!太可气!嗯?多嘴多舌,乱插一杠子,大人说话小孩别插嘴,即便有人问你”你怎么不说话啊?”往我身上推,”我师傅不让我说话.即便我问你了”你怎么不说话啊?”您不让我说话嘛!这就没你事了,懂不?明白了没有?啪!!我这一嘴巴把你脑袋抽菲律宾去,我~我有这心没这力.
乙:好嘛
甲:可把我气死了,我这个半个胳膊都发麻.哎哟,这徒弟我教俩,我得死他手里
乙:有这么一个就够了
甲:嗯,你有手榴弹吗?借我俩,我把他豁了!
乙:别别~您这干吗啊,这个,消消气儿.他小孩子,别那么着急那么生气,干脆还是咱们哥俩说会儿闲话.那天呀,我碰见老爷子了.
甲:在哪啊?
乙:琉璃厂,
甲:是啊,老上那溜完去
乙:见面了,我不能不打个招呼啊
甲:应当的
乙:我说老爷子您好啊?
甲:我爸爸说你好啊
乙:你爸爸没理我
甲:这您可得原谅,人上岁数了,耳音沉了
乙:唉,我大点声吧!我说老爷子您好啊?
甲:我爸爸说你好啊.
乙:你爸爸还没理我
甲:哎哟,您多原谅,耳音沉了,您惊动惊动?
乙:我过去一把拉,我说老爷子您好啊?
甲:我爸爸说什么了?
乙:你爸爸还没说话
甲:真格的,我爸爸怎么不说话呢?
丙:你不让我说话!
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