Question

谁给我讲一些笑话！

Answer 1

问：手机的反义词是什么
答：脚丫
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小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛。........因为小明是女的。
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阿拉丁有几个哥哥？
3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
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小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
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一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
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有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...
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问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”……
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?
留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了.
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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”
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用况且造句
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
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和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......
这就是滑稽的故事
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有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干......都失火了还不出来 ....”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
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“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
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豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
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传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
于是……
他冻死了！！！
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，
实在无聊就开始拔自己的毛玩
一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
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有一天,有一个软糖在街上走路.
她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“
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有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
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一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？
………
………
因为它很坚强
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一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！
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童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会劈腿
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汽车会飞。猜一种饮料……
咖啡。
因为……（Car）（飞）。
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26个字母去掉e和t还剩几个字母？
24
错了。正确答案：21个，因为ET是坐UFO走的。
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为什么在海边不能讲冷笑话？
应为会引起海笑（啸）。
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四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
蟑螂。
因为有一句歌词：“看见蟑螂，我不怕不怕辣~”。
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有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？
Pig。
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一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？
有一只脚捏着鼻子呢。
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金木水火土，谁的腿长？
火腿肠。
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一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，
问他：一加一等于几。
年青人很怕，想了很久说：等于二。
B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
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有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了
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有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。
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金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳
JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈
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有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
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有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
.
.
.
「原来是你啊…小木偶～～～」
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两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
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一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
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一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部”
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妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
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番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
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A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
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草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
小兔说：“我是兔娘养的!”
小猪说：“我是猪娘养的!”
小鸡说：“我是鸡娘养的!”
小狗说：“你们聊，我先走了!”
浪客说：“人们叫我浪人，好听!”
武士说：“人们叫我武人，也好听!”
高手说：“人们叫我高人，也很好听!1”
剑客说：“你们聊，我先走了!”
李宗仁将军说：我这人，有仁!
傅作义将军说：我这人，有义!
左权将军说：我这人，有权!
霍去病将军说：你们聊，我先走了!
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了!
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从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
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鱼说“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼。

Answer 2

一个女的去买纯白色的内裤，买了一个回家试小，回店里换，男店主问你穿过了吗？女的说没。男店主又说那纯白色的怎么有黑线头

Answer 3

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Answer 4

呃……
端午节到了，在一个外籍公司，老板给员工们发粽子，包括外籍员工。第二天，中国员工问老外，粽子好吃吗？老外抠抠牙说：“这个中国的点心还不错，就是外面的那层沙拉菜太硬了，有点塞牙，上面还有牙线呢，想的真是很周到……”

Answer 5

1.一结巴魔鬼挟持一公主，把她带到山洞里。
魔鬼：你喊······喊······破喉咙，也···没有人来救你！
公主：（大喊）破喉咙！
破喉咙：公主，我来救你啦！
魔鬼：见······见鬼了！
鬼：谁发现了我？
谁：关我屁事！
我屁事：你叫我干嘛？
你：我没叫你。
我：当然咯！不信，你问他！
不信：我没有问题！
他：我也不是百事通！问我干吗？
我：我就是百事通！！！
············
谈话间，魔鬼晕死，公主逃跑了。。。。。。

2.
　　中国以后可能会出现一个奇观。

　　年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。

　　于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班！”
3.
舅舅家儿子五岁了。

　　那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。

　　结果晚上，舅舅去洗澡，小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”

　　看着舅妈谄媚的脸，我石化了……

4.
电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。

老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。

5.
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了。

医生说：“给开个处方吧。”

修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看写个验尸报告吧。”

6.
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。

然后他拿红笔添了一横，变成了78。

又在7的上面多加了半圈，就变成了98。

后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

7.
“我们宿舍热得快炸了。”

“怎么会热的快炸了？”

“他就是突然就炸了。”

“谁热得炸了？”

“热得快啊。”

8.一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。

　　过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

9.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。

　　自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

10.
儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。

妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。”

爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

Answer 6

一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"

于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪（电信局）