Question

高分求笑话

求笑话,你有多少,我要多少,内容不限,别太黄就行,最好是那种经典的,能让人看过后再次想起也能笑出声的...PS:最好笑的,剩余680+积分双手奉上…

Answer 1

　　. 有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
　　然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
　　那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
　　鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
　　然后那个人就把它烤了···
　　2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”
　　众人茫然。
　　钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
　　3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？
　　猪，因为朱古力蛋糕 。
　　4.Jolin＝九零
　　一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin . 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）
　　5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，
　　所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...
　　6.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
　　7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
　　8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
　　9.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
　　10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
　　OD：tiger
　　钱枫:错！！
　　众人：什么啊?
　　钱枫：丹丹！
　　众人：？？？？
　　钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
　　11...有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
　　12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
　　13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
　　14.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
　　爸爸：“什么事啊？”
　　儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
　　爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
　　儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
　　15.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
　　16.按照新学校的要求， 转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。
　　17.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？
　　因为砸下来的是麦当劳（“m”）
　　18.“您拨的电话无法接通”，为什么 ？
　　因为宁波离北京很远。
　　19.有一个人攀岩
　　当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。
　　那人说：“HAPPY BIRTHDAY!”
　　20.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影
　　汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 。”
　　钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
　　21.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
　　22.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
　　一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
　　钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
　　23.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
　　24.汪涵：“转个360度。”
　　钱枫：“哇，那好热！”
　　25.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
　　26. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
　　钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
　　27.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
　　28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
　　29.有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
　　30.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
　　31.有两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他:不---行---啊------
　　我还没有熟-----------

　　32.神经病院有一位老太太.
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　请问一下-------
　　你---也是香菇吗------?

　　33.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

　　34.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

　　35.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　36.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”
　　小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　37.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　38.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

　　39.伸四个指头，
　　是几？
　　FOUR，
　　弯曲四个指头，
　　是几？
　　WONDERFUL
　　40. 女:戴上它!
　　男:不戴比较爽.
　　女:戴了安全点.
　　男:相信我的技术.
　　女:不戴就不让你上.
　　男:不戴才像男子汉.
　　女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
　　41、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　42、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　43、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　
　　44、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

　　45、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

　　46、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭

Answer 2

一天，一个小偷潜入一户人家，他在漆黑的房间里听到有人说：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了……”小偷吓了一跳，但仔细一看，发现时只鹦鹉在说话，于是很生气的想要捉住它。当他马上要捉住鹦鹉时，发现那只鹦鹉正站在一只凶猛的狗的头上。就在小偷吓得半死时，只听鹦鹉说：“圣人，上！”

暑假中，约翰的同学托尼到约翰家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
托尼说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”约翰问。
“希望下一个充实的暑假呀！”托尼回答。

前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

老师：“暑假你都什么时候起床？”
小明：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
小明：“噢，我的屋子是朝西的。”。。。

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。 回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：我的样子好像老了十岁。 室友答：你比我好，我的样子好像只剩十年的命。这时候，另一室友忍不住说：你们都比我好，我的样子好像死了十年。。。

某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻子才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

Answer 3

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

Answer 4

谢谢你，这么忙，还亲自，伤害我

Answer 5

有一天，苹果对人说：“咬我一口吧，咬我一口吧。”人说：“为什么啊？”苹果说：“唉~~老兄，你不知道，我在水果界混不下去了。”那人就大发慈悲的咬了他一口。苹果说：“哈哈哈哈~~我终于跳出了水果界到IT界混了。”

Answer 6

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......