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兔子钓鱼,第一天什么也没钓到,兔子失望的回家了,第二天兔子兴致勃勃的又去钓鱼,但是还是一无所获,第三天刚准备离开河边的时候,突然有条鱼钓出来对着兔子大吼:奶奶的,你下次再用胡萝卜钓鱼我拍死你!
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(1)有一天,我们大学要用人的粪便做实验。有一个同学用周大福(一种金饰的品牌)的袋子装粪便。突然一个骑摩托的把他的袋子抢走了.........
(2)暑假我和朋友去逛街,发现一个小朋友蹲在那哭。我亲切的问:“小朋友,你怎么了。”那个小朋友没理我,还蹲在那。我又问了他一次,他还是不作答。我生气的说:“小朋友,你到底怎么了!”只见那个小朋友缓缓抬起头,说:“我在拉大便................
(3)记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
(4)早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
(5)刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
(6)黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
(7)舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人:你还用香水??啥牌子的?? 舍长:SIX GOD啊,我只用那个。 众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?. 舍长:六神花露水,你们谁拿了?
(2)暑假我和朋友去逛街,发现一个小朋友蹲在那哭。我亲切的问:“小朋友,你怎么了。”那个小朋友没理我,还蹲在那。我又问了他一次,他还是不作答。我生气的说:“小朋友,你到底怎么了!”只见那个小朋友缓缓抬起头,说:“我在拉大便................
(3)记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
(4)早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
(5)刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
(6)黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
(7)舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人:你还用香水??啥牌子的?? 舍长:SIX GOD啊,我只用那个。 众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?. 舍长:六神花露水,你们谁拿了?
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医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
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学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”
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有一天,猪对熊说:“你猜猜我口袋里有几块糖?” 熊说“猜对了你给我第三个又对第四个说:第五个鸡蛋真恶心,一身的毛。。。 结果被第五个
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