Question

有什么笑话呀

Answer 1

歹一个亻忄亻人他π是很

Answer 2

声明:本文仅供茶余饭后消遣之用，作者绝无任何对罗贯中先生和众英雄不敬之意!
第一集
桃园三结义
话说天下大势，分久必和，和久必分。汉高祖统一天下几百年，就轮到分了。这时有个土匪张角自称“天公将军”，占山为王，四处打家劫舍巧取豪夺乱收保护费。他在自己的山头混也就罢了，可他竟然混到了京城，发了封EMAIL
给皇帝，声称“皇帝轮流作，明年到我家”，皇帝龙颜大怒，责令各省衙门立即征兵，准备剿灭张角。故事就从这里开始。
征兵的诏书一下，引得不少人围观。这些围观者中有个大人物，姓刘，单名一个备字，便叹道:“哎，土匪如此嚣张!”这时刘备的肩膀被人一拍，然后便听人说道:“叹个屁!俺老张从五岁起便要当兵，结果到了三十五岁还没当成。你不去报名，却在此叹气做甚!”
刘备回头一瞧，只见一黑脸壮汉，满面胡渣，赤裸上身，胸前纹着一条龙。刘备惊道:“莫不是洪星张翼德?”那人道:“正是张飞!”刘备拱手道:“久闻飞哥大名，今日一见，果然不同凡响!”正此时竟下起雨来，众人立即走散。刘备道:“飞哥，看得起的话，咱去喝两杯!”张飞应道:“OK!”两人飞奔到一家客栈里，叫过两杯酒。这时张飞身上的那条龙竟然化了开来，原来是用颜料画上去的!刘备一把抓住张飞，怒道:“说!你究竟是谁?为何假冒张飞之名?”张飞一拳打向刘备，刘备轻轻一闪便躲了过去，接着三拳两脚便把张飞打得动弹不得。刘备喝道:“到老子面前混吃混喝?”张飞求饶道:“大哥饶命!我确实叫做张飞，与洪星张飞同名，又与他有几分相似，便经常借他之名出来混饭吃，所以……”刘备道:“骗我倒罢，只是刚才这两杯酒乃是八十年正宗法国路易十六，三万多一杯，怎么算?”张飞惊道:“三……三万多?”刘备道:“你现在有两条路走，一是跟我去见条子，二是从今天起跟我赌一把，你赢了就罢，输了的话，就给我打工，包吃包住，不发薪水，时间为八十年。你看着办吧!”张飞道:“赌?赌什么?”刘备道:“帝国时代!”张飞道:“我不懂电脑，不如赌街霸吧!”刘备道:“可以!”便带张飞到了一个游戏室，找了一台街霸的机器开始决斗。张飞共投币无数竟未胜一局。张飞说道:“大哥，我心服口服，跟你混!”刘备从身上摸出一张纸放在桌上，说道:“签个字就行了!”张飞道:“我不识字!”刘备道:“那按个手印!”张飞按了手印，问道:“大哥，你是哪条道上的?”刘备收起那张纸道:“我?我是做正行的!这一带有谁不知我‘皮鞋刘’?我的摊位就在附近，走吧!”说罢刘备带张飞走出门去，到了一个鞋摊。那鞋摊老板一见刘备，笑道:“刘哥，我先走了!”刘备道:“多谢帮忙!”又转向张飞道:“你先学吆喝。跟我叫。”然后清清嗓子，喊道:“新款皮鞋!跳楼大甩卖!最后一天!”刚喊完，只见一红脸大汉走到摊前，摆了个造型，将头发一抹，说道:“这个月保护费交了吗?”刘备一惊道:“你……刚出道?”那大汉喝道:“什么意思?我关羽闯荡江湖数十年，有谁不识!”刘备道:“在这条街上有谁敢收我刘备的保护费?”说完一拳打在大汉胸前，那大汉便倒了下去。刘备大惊失色，道:“我的拳竟然如此厉害!”那大汉爬起身，跪下道:“大哥饶命!我已经十几天没吃饭了，所以才出此下策，大哥饶了我吧!”刘备哼道:“在这条街上谁不识我‘皮鞋刘’!你敢到我的头上踩点，一定是外地打工仔吧?”大汉道:“我叫关羽，从北方来的。”刘备道:“那有没有兴趣到我的公司来呢?”张飞小声问道:“大哥，你还有公司?”刘备轻声骂道:“少废话!”关羽道:“管吃住就成。”刘备拿出一张纸道:“那你签了这份合同，就算加入我的公司了。”关羽二话不说签了合同。刘备收起合同，张飞道:“大哥，我们不如拜个把子吧!”刘备道:“OK，那先找个地方。”张飞道:“我家有个桃园，就去那里吧!”刘关二人都无意见。三人到了张飞家中，走到后院，果然桃花盛开。关羽纵声吟道:“花儿为什么这样红!”张飞从屋里拿出三根香，一一点着，一人一根拿着，都跪在地上。三人说道:“皇天在上，厚土在下，今天我三人桃园结义，有福一起享，有难一起当，同生共死，天地可鉴!”话音未落，不知从哪里冲进来一群衙役。为首的一个亮出证件，喝道:“我们是110的，接到别人的投诉，说这里有人非法集会，现在证明属实，罚款三千大洋。你们谁给?”三人四处飞散，同时叫道:“别找我!!!”

Answer 3

老婆怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。这天晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，老婆睡不着，忍不住嘀咕:“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”老公来了句:住二手房，忙着装修呢！

Answer 4

一天，小明到学校，老师问他1+1=几，小明放学回到家，小明问妈妈1+1=几，妈妈正在打游戏，妈妈说滚，小明又去问妹妹，妹妹说 小兔子乖乖把门开开，小明要去学校老师又问他一加一等于几小明说滚，一加一等于几老师带他去校长那里，校长问他一加一等于几，小明说小兔子乖乖把门开开，校长气死了，校长说你给我滚。

Answer 5

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作者：搞笑旅店

夫妻间常常补刀。夫妻笑话（Husband and Wife Jokes）。大部分是男性口吻描写，充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里饱受“折磨”的中年大叔，他们既受着“妻子”的折磨，同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。
摘取几段如下：0、妻子：“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢？”丈夫：“我怎么办？我甚至都不认识她。”
1、我妻子告诉我，夫妻之间需要更多的个人空间，我说没问题。然后把她锁在了门外。
2、妻子问：亲爱的，你觉得我变胖了吗？丈夫回答道：不，我觉得是卧室变小了。
3、（这篇我感觉自己翻译水平有限，还是原文读着更能体现这段笑话的意思）Woman to her husband while at it: "Please say dirty things to me!"Man: "Bath, Kitchen, Bedroom..."女人对丈夫说：“快对我说些肮脏下流的事！”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译：妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正：在干那事的时候，妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”
4、问：为什么我们的民主自由社会不允许一个男人有2个妻子？答：因为我们的法律保护我们免受残酷和不寻常的惩罚。
5、医院体检：你有做过危险运动吗？嗯，有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、问：为什么上帝先创造亚当，再创造夏娃？答：因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。
7、听说人们觉得没有爱就无法生存。我认为氧气比它重要。
8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我买了能把自己灌醉的酒。
9、一对老年夫妇：“吉姆，我就是睡不着……”吉姆：“恶魔从不睡觉。”
10、与妻子吵架输了的原因：讲道理
11、我妻子做的饭菜真的糟透了。所以饭后的祷告，我们其实是在祈祷赎罪。
12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我，真理来自实践。但是为什么他结完婚之后，就不理我了呢？
13、一个男孩问他的父亲：“爸爸，结一次婚要花多少钱？”父亲冷冷地回答，“儿子，我也不知道，因为现在我还在负债。”
14、我好多年没和我妻子说过一句话了。因为她不喜欢被人打断。
15、我妻子今天在我耳边低声说她没有穿内衣。你瞧，她已经有健忘症了。
16、如果一个男人为他妻子开车门，你可以确认一件事——要么车是新的，要么妻子是新的。这个也一定要贴原文，
原文更有梗：If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing — either the car is new or the wife is.
17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫，于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫，”我说，“你会买哪一种？”“防弹的，”他说，“我已经结婚了。”
18我给了我父亲1000元：“给自己买点东西，让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。
19前几天，我的朋友告诉我，他妻子的直觉非常发达，以至于在他说话之前她就知道他错了。
20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么？” “她每个晚上都外出，一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼，还是你认为她在偷情？” “不，她在找我。”
21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她：“你想知道你丈夫的未来吗？”妻子毫不犹豫地回答：“我会决定他的未来，你只要告诉我他的过去。”
22、妻子：“你在干什么？”丈夫：“没干什么。”妻子：“没干什么？你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫：“我在找有效期。”
23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，你想让我带你去哪里？妻子：带我去一个我从没去过的地方！丈夫：那我就带你去厨房！
24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒，其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单，”百万富翁咧嘴笑着说，“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他说的多少。“嗯，”他回答说，“我说我87岁！”
25、丈夫：离婚的费用是多少？律师：800美元丈夫：但是几年前我结婚的时候，你只收300美元！律师：自由总是昂贵的。
26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二，我丢掉了公交司机的工作。
27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的，因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢？因为他从来不听我的话。
28、盖伊告诉他的妻子：你过生日的时候，买一辆新车怎么样？妻子：不好。盖伊：一条新船怎么样？妻子：也不行。盖伊：那么，你想要什么？妻子：我想离婚。盖伊：我没打算花那么多钱。
29、妻子：“我要出去两个小时。你需要什么吗？”丈夫：“2个小时，我已经很满意了。”
30、妻子：“你为什么不告诉你的朋友，他要娶的那个女孩不适合他？“丈夫：“我什么也不想说。”妻子：“为什么不呢？毕竟，他是你的朋友！“丈夫：“我结婚的时候，他什么都没告诉我。”
31、我刚看了一份报告，说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？
32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片，我六岁的孩子问：“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗？”“当然不是，”我回答。“你嫁给他是为了钱吗？““也不是，”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么，”他说，“你只是为他感到痛苦？“
33、在去理发店之前，我妻子问我：“你认为什么样的发型会让我更高的回头率？”求生欲极低的我回答到：“剪到一半理发店断电时的发型。”
34、婚姻平等法则：妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。