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跪求 搞笑笑话!

我每次约人出来玩!大家都好像没什么激情的!很闷...!想求些笑话 谜语 小游戏...来搞搞气氛!其实约会有什么地方好去的!有什么好做的!笑话最好是给人一听就会笑的!也希望给些 搞笑谜语 !!谢啦!

Answer 1

一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？小孩不加思索的说“像你爹”，引得路人轰笑。
一个人，特别怕老婆，一天妻子说下班后早点回家，他下班买完菜由于没有赶上公共汽车就跑回了家，妻子一进门，他就高兴地对妻子说：“我今天买菜没赶上公共汽车，我就跟着公共汽车跑回来了，省了一块钱”。妻子一听就火了，上去就是一巴掌，骂到：“你个败家玩应，你跟出租车跑回来不是能够多省几块钱”。 日本东京
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约。
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙子，法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……

英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到又换了一件裙子。

中国重庆。
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老娘豆腐，跟我去：去……” 重庆妹妹别骂我,这只是转的啊..............
狗是哪里来的？

六岁的女儿指着马路上的小狗问妈妈“小狗是哪来的”。妈妈说“是它妈生的”。“那它妈妈是从哪来的”？女儿又问。妈妈答“是它妈妈的妈妈生的”。“那它妈妈的妈妈从哪来的”女儿又追问道。“是它妈妈的妈妈的妈妈、、、、、、、”妈妈不厌其烦的回答。“那最后一个狗妈是从哪来的”？

妈妈：、、、、、无语。

第一天兔子去钓鱼，没钓到。第二天，他又去钓鱼，有空手而归。第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，九一八掌上死你这个兔崽子。”
有一位游客到一家饭店吃饭,他点了一只鸡,他发现鸡退却少了一节,他就问老板:"怎么这鸡腿少了一节?''老板说:"你是要吃鸡还是要和鸡跳舞!''小刚总爱给同学起外号.这周给小欣起个叫猪才怪.

这节课上体育课,老师一叫解散!小欣就满操场追着小刚说;"我不是猪才怪!"
一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”

此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”

农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。

老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”

“多少钱？”

“二十。”

老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”

于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”

于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”

“等灯灭了就开始。”

一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”

后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”

后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！
一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要 吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的

……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣，
新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”
他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……
”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

新娘欲言又止，
过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的

……”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——
由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，
我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛
，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，
其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”

新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?"

新郎说:"那好办!把看贴不笑的一块带回林子去养...
存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。
分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。
总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。
整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。
努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。

Answer 2

最后一名
记者问最后一名到达终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲呢？”
运动员回答道：“怎么会没劲呢？你没看到他们追得直跑啊！”
激励

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔。”
奇迹

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中到一家诊所去治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行！”医生向他保证。
“这倒是个奇迹，医生！我以前从来不会弹。”

成就

一支游泳队参加国际比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一个人被淹死。”

理想

球星的儿子对球星说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”
球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

讲解

在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！”

大多数人都是通过电视欣赏奥运会的，不过有时候，电视带给观众的却是一堆笑料。以下是2000年悉尼奥运会期间，某电视台的解说记录：

1．女子69公斤级举重比赛：“参赛的这两名保加利亚运动员，确实是来自保加利亚。”

2．唐琳获得柔道金牌，发奖仪式：“唐琳有个外号叫‘辣妹’，这个词全世界只有熟悉贝克汉姆的人才知道。”

3．羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错�羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。”

4．男排小组赛美国与俄罗斯比赛时，纵谈男排发展趋势及当前技战术特点，总结为：“现在男排战术越来越简单。”

5．还是俄罗斯对美国男排比赛，俄罗斯2比1领先，到第四局22比15时：“美国队打到这个份儿上，也只有死马拿活马来医了。”

6．夸电视导演：“这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。”

7．谈到男排比赛：“只要一传起来，后排就难防起。”

8．“法国以76比50赢了新西兰14分。”

9．在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断。”

10．当中国获得第20枚金牌后：“中国队金牌总数上升到第20位。”

11．在直播男排巴西对古巴时：“现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水分……”

12．中国女排对俄罗斯女排时：“现在中国女排以9比10领先。”

13．中德女排进行第五名的争夺，解说如下：“（比赛刚一开始）中国队以3局6分的微弱优势输给了俄罗斯队；（比赛进行期间）中国队22比23领先德国队；（比赛临近结束时）韩国队教练叫暂停（实际上是韩国籍的德国队教练）。��

奥运轶事（一）

减轻重量

1948年英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前，经测体重，超过比赛级别的规定。
怎么办呢？阿根廷队教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”
推成光头，搓了泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。

长高的秘诀

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”
巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

百发百中

球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？
教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
球迷：效果如何？
教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。
加为最佳答案!!!!!!!!!!

Answer 3

小兔说:我是兔娘养的.
小猪说:我是猪娘养的.
小鸡说:我是鸡娘养的.
小狗说:你们聊,我先走了

猫对我说:我是你奶奶的猫,好听.
狗对我说:我是你奶奶的狗,也好听.
鱼对我说:我是你奶奶的鱼,也很好听.
熊说:你们聊,我先走了.

浪客说:人们叫我浪人,好听.
武士说:人们叫我武人,也好听.
高手说:人们叫我高人,也很好听.
剑客说:你们聊,我先走了.

北京大学的说:我是北大的.
天津大学的说:我是天大的.
上海大学的说:我是上大的.
厦门大学的说:你们聊,我先走了.

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了

美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了.

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了

北京吊车厂的说:我北吊的.
广州吊车厂的说:我广吊的.
重庆吊车厂的说:我重吊的.
天津吊车厂的说:我天吊的.
上海吊车厂的说:你们聊,我先走了.

广州教育学院的说我是广教的.
肇庆教育学院的说我是肇教的.
韶关教育学院的说我是韶教的.
佛山教育学院的说:你们聊,我先走了.

王家老五说:外人叫我王五,好听.
王家老六说:外人叫我王六,也好听.
王家老七说:外人叫我王七,也很好听.
王家老八说:你们聊,我先走了.

小猫说:村里人叫我小猫崽子,好听.
小牛说:村里人叫我小牛崽子,也好听.
小马说:村里人叫我小马崽子,也很好听.
小兔说:你们聊,我先走了

Answer 4

Part 1
包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于

是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去

约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面，

包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为

何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

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Part 2

话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸

酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说

道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来

其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:

本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气

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Part 3

话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众

面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂

扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎

么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中

分...。”

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Part 4

小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉

菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们

很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一

顿...... 离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看

人家可爱..就心理不平衡..**!!'

Answer 5

作为黑帮老大，发短信，我很慎重，面子是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，提前提醒你，朋友！春节到了，该交保护费了。