谁讲个笑话,要非常好笑!
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21.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
22.哥们签名:孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
23.心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。。。
24.哥们谈崩了一笔生意,被老板臭骂三个小时,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张妻子写的纸条: “汽车在修理厂,晚饭在《大众菜谱》第17页,做饭材料在华联超市,我在酒吧。
25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说:“这个乡的乡长还真行,你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高!”
“高啥高,那只是老百姓说的谜面。”
“谜面?那还有谜底喽?”
“谜底是,盗花贼!”
26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生,5年前,您曾经给我算过一卦。”妇女说:“当时您说我不但会找到丈夫,还会生5个孩子。”
“怎么,我算的不准吗?”
“太准了,我真的生了5个孩子。”
“好极了,您还想叫我算什么?”
“先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”
27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起,然后:中国新闻说,风是往美国吹的,美国新闻说,风是往中国吹的,韩国新闻也说,自己很安全。这风到底是往哪里吹的?风表示自己压力很大,不知道该往哪吹?仔细想后很纠结的说:既来之则安之,还是回娘家看看,去美国吧!”
28.车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
29.跟朋友聊天,聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心,朋友思索了一下,说,这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢?
30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。。。
31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!
32.说某工科类大学,某同学的QQ签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
33.独自坐在电脑前,看书看电影写东西,写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐,泡沫涌出来洒了一桌子,气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭,一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”,擦,社会怎么能这么残酷,连伤心都不让人好好伤心!!!算了,我先去领奖了……
34.小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男
35.每次路过天安门,我都有些好奇,毛主席他老人家在城楼上眺望自己的身体,是啥感觉---------------
36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡),老外没见过,朋友就给他介绍,并说这种鸡营养价值更高,怎么怎么的,老外微笑着问:“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”
37.与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。 结论:选择正确的对手最重要!
38.老师说:“大家都应该听过,医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,”“第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到!”
39.幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力,问道:“如果有一个男童的右颊肿了,你认为到底是为什么呢?”静了一会儿,小宝站起答道:“不是他牙痛,就是他爸爸是左撇子。”
40.今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见,于是就走过去问:同学你没钱么?你是没有钱么?(意思就是让他买把尺子的)。结果等我转了一圈回到原地,发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。
22.哥们签名:孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
23.心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。。。
24.哥们谈崩了一笔生意,被老板臭骂三个小时,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张妻子写的纸条: “汽车在修理厂,晚饭在《大众菜谱》第17页,做饭材料在华联超市,我在酒吧。
25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说:“这个乡的乡长还真行,你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高!”
“高啥高,那只是老百姓说的谜面。”
“谜面?那还有谜底喽?”
“谜底是,盗花贼!”
26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生,5年前,您曾经给我算过一卦。”妇女说:“当时您说我不但会找到丈夫,还会生5个孩子。”
“怎么,我算的不准吗?”
“太准了,我真的生了5个孩子。”
“好极了,您还想叫我算什么?”
“先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”
27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起,然后:中国新闻说,风是往美国吹的,美国新闻说,风是往中国吹的,韩国新闻也说,自己很安全。这风到底是往哪里吹的?风表示自己压力很大,不知道该往哪吹?仔细想后很纠结的说:既来之则安之,还是回娘家看看,去美国吧!”
28.车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
29.跟朋友聊天,聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心,朋友思索了一下,说,这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢?
30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。。。
31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!
32.说某工科类大学,某同学的QQ签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
33.独自坐在电脑前,看书看电影写东西,写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐,泡沫涌出来洒了一桌子,气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭,一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”,擦,社会怎么能这么残酷,连伤心都不让人好好伤心!!!算了,我先去领奖了……
34.小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男
35.每次路过天安门,我都有些好奇,毛主席他老人家在城楼上眺望自己的身体,是啥感觉---------------
36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡),老外没见过,朋友就给他介绍,并说这种鸡营养价值更高,怎么怎么的,老外微笑着问:“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”
37.与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。 结论:选择正确的对手最重要!
38.老师说:“大家都应该听过,医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,”“第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到!”
39.幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力,问道:“如果有一个男童的右颊肿了,你认为到底是为什么呢?”静了一会儿,小宝站起答道:“不是他牙痛,就是他爸爸是左撇子。”
40.今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见,于是就走过去问:同学你没钱么?你是没有钱么?(意思就是让他买把尺子的)。结果等我转了一圈回到原地,发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。
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“ 老师问:“有钱,任性”的下联是?”
小明答:“没钱,认命”。 老师哑然!
“用一句话形容现代男人的婚后生活!”
小明:“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”
小明大声道:“怕她们逛街”。
老师接着问:“那么为什么现在不裹了”
小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”
老师:“来来来…小b崽子你讲课吧!
小明答:“没钱,认命”。 老师哑然!
“用一句话形容现代男人的婚后生活!”
小明:“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”
小明大声道:“怕她们逛街”。
老师接着问:“那么为什么现在不裹了”
小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”
老师:“来来来…小b崽子你讲课吧!
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乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来蜗牛声音,你再骂老子不去了
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听过了o。
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我也听过,可是还是搞笑,生活就是不听的搞笑
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