有没有 黑色幽默笑话 黑色冷笑话那种 有的帮忙告诉我 谢谢
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某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，
你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这
是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”
“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是
我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说
我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，
我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝.
《沁园春 买票》：“春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗只好骑马往回飙。”
一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去，军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒，小狗乐道：“小样看谁狠。”
关于老师的笑话：（1）数学课上一个男生在挖鼻孔，老师说：“xx，莫再挖了哦，这种东西越挖越多。”
（2）语文老师：上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。
（3）教你们我至少少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖！以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
（4）有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条路的话，就是自由落体了。
（5）好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课三年了，还在高一，要签名吗？要的话你就直说嘛………
（6）地理老师问：河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊 老师没理会他接着问：天上有多少颗星星啊 那学生又唱到：天上的星星参北斗啊 老师气急：你给我滚出去 学生：说走咱就走啊 老师无奈：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 老师：你在唱一句试试 学生：路见不平一声吼啊 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手啊 老师怒：我让你退学 学生：风风火火闯九州啊 ！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这
是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”
“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是
我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说
我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，
我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝.
《沁园春 买票》：“春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗只好骑马往回飙。”
一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去，军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒，小狗乐道：“小样看谁狠。”
关于老师的笑话：（1）数学课上一个男生在挖鼻孔，老师说：“xx，莫再挖了哦，这种东西越挖越多。”
（2）语文老师：上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。
（3）教你们我至少少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖！以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
（4）有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条路的话，就是自由落体了。
（5）好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课三年了，还在高一，要签名吗？要的话你就直说嘛………
（6）地理老师问：河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊 老师没理会他接着问：天上有多少颗星星啊 那学生又唱到：天上的星星参北斗啊 老师气急：你给我滚出去 学生：说走咱就走啊 老师无奈：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 老师：你在唱一句试试 学生：路见不平一声吼啊 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手啊 老师怒：我让你退学 学生：风风火火闯九州啊 ！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
追答
别人吐槽的时候
A ：你今早吃的青菜？门牙上还有菜叶。
B：不你错了、是昨晚吃的。
A：你牙上有菜叶。
B：你想吃？
A：你牙上有菜叶。
B：你想吃我抠给你。
A：你牙上有菜叶，是想今晚当宵夜么？
B：这都被你发现了？怎么、你也想跟我一起吃？
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