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一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
魔王说：公主你叫破喉咙没有人会来救你。公主：破喉咙。没有人：公主我来救你了。魔王：见鬼了。鬼说：谁发现了我？谁说：关我什么事。魔王已死！！！！
你和路人甲.路人乙.路人丙参加一个拉屎比赛。路人甲拉了一陀三角性的屎，大家鼓励。路人乙拉了一坨圆形的，大家鼓掌。路人丙拉了一坨五角星形的，大家欢呼。到了你，你拉了一坨立体长胡子大裤裆圣诞老人形的，大家惊叹，问你怎么拉的。你自豪的说拉完用手捏的。.
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
魔王说：公主你叫破喉咙没有人会来救你。公主：破喉咙。没有人：公主我来救你了。魔王：见鬼了。鬼说：谁发现了我？谁说：关我什么事。魔王已死！！！！
你和路人甲.路人乙.路人丙参加一个拉屎比赛。路人甲拉了一陀三角性的屎，大家鼓励。路人乙拉了一坨圆形的，大家鼓掌。路人丙拉了一坨五角星形的，大家欢呼。到了你，你拉了一坨立体长胡子大裤裆圣诞老人形的，大家惊叹，问你怎么拉的。你自豪的说拉完用手捏的。.
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一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
魔王说：公主你叫破喉咙没有人会来救你。公主：破喉咙。没有人：公主我来救你了。魔王：见鬼了。鬼说：谁发现了我？谁说：关我什么事。魔王已死！！！！
你和路人甲.路人乙.路人丙参加一个拉屎比赛。路人甲拉了一陀三角性的屎，大家鼓励。路人乙拉了一坨圆形的，大家鼓掌。路人丙拉了一坨五角星形的，大家欢呼。到了你，你拉了一坨立体长胡子大裤裆圣诞老人形的，大家惊叹，问你怎么拉的。你自豪的说拉完用手捏的。.1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
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校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
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周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑
星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快多了！”
情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合适！"他抱怨说。"怎 么了？"另一位问。"你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。""你会怎样呢？""我当然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！"
为您保密 甲："这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"乙："放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。"
擦玻璃 父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
开学 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
老师 下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
冷笑话 1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”
2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。
4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑
星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快多了！”
情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合适！"他抱怨说。"怎 么了？"另一位问。"你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。""你会怎样呢？""我当然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！"
为您保密 甲："这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"乙："放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。"
擦玻璃 父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
开学 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
老师 下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
冷笑话 1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”
2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。
4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”
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一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
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过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
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1.公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
2.老师问小明：“1+1=？”
小明说：“不知道。”
老师让他回家问家长。
小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”
小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”
小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”
小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”
小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？
小明先答：“神经病！”
老师问：“谁跟你说的？”
“黑猫老大。”
老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。
小明答：“爽死了。”
“小明，下课到我办公室来！”
“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，
他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广
告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
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希望对你有帮助，祝你天天开心哦
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
2.老师问小明：“1+1=？”
小明说：“不知道。”
老师让他回家问家长。
小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”
小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”
小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”
小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”
小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？
小明先答：“神经病！”
老师问：“谁跟你说的？”
“黑猫老大。”
老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。
小明答：“爽死了。”
“小明，下课到我办公室来！”
“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，
他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广
告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
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