求搞笑相声剧本！
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反七口
甲 您家几口儿人哪？
乙 我家六口儿人。
甲 这么一说您家的日子比我们家好过。
乙 怎么？
甲 我家人口儿多呀。比起您家的日子就难过了。
乙 您家几口儿人哪？
甲 其实也不算多，比您家多一口儿人，七口儿。有这么句话呀！愣添一斗，不添一口。多一口儿人是一口儿人的事。
乙 您这可是瞎说，您家几口儿人那还瞒得了我，您家也六口儿人。
甲 七口儿嘛。
乙 你这是干什么？这儿又没有舍银子舍钱的，一人一份儿，你多说一口兄长人多来一份儿，何必多说一口儿人哪？
甲 我干吗多说一口儿人哪，本来是七口儿嘛。
乙 六口儿是了。
甲 七口儿准了。
乙 您也甭说你们家七口儿啊，我也甭说你们家六口儿，咱们算一算。
甲 怎么算哪？
乙 由打你们家头一口儿算起，算到末一口儿，看看是几口儿人。
甲 好啦，算可是算，咱们可不能白算。
乙 不白算怎么样哪？
甲 咱们赌一盒烟。你若算出我们家七口儿来，你得给我一盒烟。
乙 那我若算出六口儿来哪？
甲 我拿你一盒烟。
乙 好嘛，前前后后两盒烟没了。我若算出你们家六口来呀，你得给我一盒烟。
甲 就那么办吧，你算吧。
乙
（伸左手）拿我这五个手指头记数，由大指这儿算，算到小指这儿伸开，那就是六口儿，四指若再伸开，那就是七口儿，你可瞧明白喽啊。
甲 我瞧明白了。你算吧。
乙 头一口儿，你爸爸。
甲 （答应）哎！你等等，我说我们家是七口儿，若算不出七口儿来可是我赢。
乙 就是啊。
甲 你算吧。
乙 头一回儿，你爸爸。
甲 （又答应）哎！你等等，咱们赌一盒烟是什么牌儿的？
乙 那倒好办，什么牌儿的都行。
甲 那好，你算吧。
乙 头一回儿是你爸爸。
甲 哎！你等等，若是输了的话，当时你可就得给我买。
乙 （不耐烦）哎，这么会儿工夫儿他抄我仨（指乙三次说“爸爸”时甲都答应，占乙的便宜）去了！
甲 算吧。
乙 瞧着啊，头一口儿哇……
甲、乙 哎！
乙 你又来了！你是算哪，你是答应啊？
甲 算算，这回我不答应了。
乙 小子，你这回若答应，我非揍你不可。瞧着，头一口儿……
甲 （张嘴）
乙 你爸爸。
甲 （闭嘴）这回我没答应吧？
乙 这回倒是没答应。
甲 我咽了！
乙 嘿！这更“瓷实”啊！有咽爸爸的吗？
甲 哎！
乙 怎么回事？
甲 打嗝儿又翻上来了！
乙 你是算哪你是起哄啊？
甲 算，算。
乙 二口儿——你妈你哥哥你嫂子，你，你媳妇，这不是六口吗？
甲 （用手指乙四指拨起）这不七口吗？
乙 没这个。
甲 怎么会没这个？你伸出来，蜷回来了。
乙 嗬，你真能矫情啊。从头来。你爸爸……
甲 （答应）啊！
乙 我说你饱了吧！你妈、你哥哥、你嫂子，你，你媳妇，这怎么会是七口儿哇？
甲 你算得不清楚， 你这手指头有毛病，拿我手算吧。
乙 拿你手算也多不了哇，拿你手算。
甲 （伸手）
乙 你爸爸，你妈，你哥哥、你嫂子，你，你媳妇，这不是六口儿吗？
甲 （把四指伸出）你让人瞧这不是七口吗？
乙 没这个（指甲四指）。
甲 你等等，我自己算吧。
乙 你自己算哪？好吧，他算我也会答应。
甲 瞧着啊，我们家头一口儿，他们老公母俩。
乙 嘿！到他这儿一块我过去了啊！他不说爸爸啦。
甲 哎！
乙 我说呀！（后悔）
甲 我哥哥，我嫂子，我，我媳妇。
乙 这不也六口吗？
甲 你少算我们家一口人。
乙 我怎么少算你们家一口人？
甲 你算了半天你还没算我的儿子哪。你算我儿子了吗？
乙
你等等，他们家是六口人哪。哎，我想起来了，他是有个儿子，我怎么把这碴儿给忘了，这个，我不能认输。我就说我算他儿子啦。您说我没算谁？
甲 你没算我儿子。
乙 我算你儿子了。
甲 你没算我儿子。
乙 我算你儿子啦。
甲 你多咱算我儿子啦？
乙 这就才刚嘛。
甲 你算我儿子谁瞧见啦？
乙 这不大家都瞧见了么？我算你儿子啦！
甲 那就是啦，你若算我儿子我们家就是七口儿，你若不算我儿子我们家就是六口儿。
乙
那是啊！我若不算你儿子你们就是六口儿，我若是算你儿子你们家就是七口儿……我呀？嘿！我把我过继他啦。（冲观众）这小子就是跟我要便宜，我得注意往回捞一捞。我们家明着是六口儿人，我告诉他是八口他一定不信哪！叫他给我算，算到第七口儿他还没算我儿子呢！我就够本儿啦！再算到第八口儿他还没算我孙子哪！烟卷儿我也捞回来了，我还嫌他一辈儿。就这么办了。（冲甲）好了我输了。
甲 好就拿烟卷儿来吧！
乙 别忙！回头就给买去，你猜怎么着，你家不是难过吗？我家比你家还难过啊！
甲 难过呀，难过难过吧！
乙 嘿！他不抬杠啊，我们家为什么难过呢。
甲 我哪儿知道啊！
乙 对呀！你不知道我告诉你啊，我们家人口儿多。
甲 那你不会掐死俩么！
乙 你这不像话呀，告诉你吧，我们家八口儿人哪。
甲 八口儿，八口儿八口儿吧。
乙 八……那我说我们家八口儿你信不信哪？
甲 若说你家八儿么……
乙 你不信。
甲 我信啦。
乙 你信了？不成！
甲 你这像话么，什么叫信了不成啊？
乙 是啊！他是……我们家说八口儿又不够八口儿……我这也不像话。
甲 倒是怎么着吧！
乙
告诉你吧，刚才我吃了亏了，这一回呀，我打算往回捞一捞。我们家明着是六口儿，我要告诉你是八口儿，你一定不信哪！你就得给我算，算到第七口儿你没算我儿子我就够本儿啦！再往下算第八口儿你还没算我孙子呢？烟卷儿也捞回来啦！我还赚你一辈儿……嘿！我全告诉他啦。甭废话你给我算。
甲
我明白您的意思啦，您是机灵鬼儿，透亮碑儿，小精豆子不吃亏儿；刚才是我占你的便宜了，这一回你打算往回捞一捞，你让我也给你算。好了，我就给你算，咱们由大里往小里算呢？这是由小里往大里算？
乙 才刚我怎么给你算，这回你自动么给我算。咱们是由大里往小里算。
甲 好吧，那么你们家谁大我先算谁。
乙 那是啊。
甲 头一口儿我先算你爸爸。
乙 哎！这就捞回……哎哎哎你先不能算我爸爸。
甲 那么我后算你爸爸。
乙 你后也不能算我爸爸呀。
甲 那么我怎么着才算你爸爸呢？
乙 你怎么着也不能算我爸爸呀！
甲 那我若我不算你爸爸，谁算你爸爸呀？
乙 谁也不能算我爸爸呀。怎么到我这儿这么算啦？哎！我算我爸爸吧！这倒吃不了亏，我算我爸爸啦？
甲 你算你爸爸啦？
乙 啊！
甲 你妈妈愿意吗？
乙 不愿意。若不还是你算……嘿！怎么绕得这么死啊？这么办吧，我算哪！你给记个数得了。
甲 好吧，你算吧！
乙 我们家头一口儿……
甲 （做张嘴式）
乙 干吗？又这儿等着呢？我们家头一口儿您哪！
甲 您哪是谁？
乙 这个我要一说呀，你又得占我的便宜，我不说你给猜一猜，这是谁？
甲 比你大比你小？
乙 比我大。
甲 那是你哥哥。
乙 比我哥哥大。
甲 那是你大哥。
乙 比我大哥大。
甲 那是你老大哥。
乙 哪儿那么些哥哥呀？比我哥哥长一辈的。
甲 是你舅舅？
乙 哎！你算我们亲戚干什么呀？你算我们家里的人哪，比我哥哥长一辈的。
甲 那是你叔。
乙 哎！比我叔大一点儿的那个。
甲 是你大爷呀。
乙 又过去了。
甲 那你等二路吧！
乙 我这儿坐电车哪？他是比我叔叔大比我大爷小当中的那一个。
甲 噢！比你叔叔大比你大爷小当中的那一个……
乙 是谁？
甲 你二大爷！
乙 哎！
甲 您家几口儿人哪？
乙 我家六口儿人。
甲 这么一说您家的日子比我们家好过。
乙 怎么？
甲 我家人口儿多呀。比起您家的日子就难过了。
乙 您家几口儿人哪？
甲 其实也不算多，比您家多一口儿人，七口儿。有这么句话呀！愣添一斗，不添一口。多一口儿人是一口儿人的事。
乙 您这可是瞎说，您家几口儿人那还瞒得了我，您家也六口儿人。
甲 七口儿嘛。
乙 你这是干什么？这儿又没有舍银子舍钱的，一人一份儿，你多说一口兄长人多来一份儿，何必多说一口儿人哪？
甲 我干吗多说一口儿人哪，本来是七口儿嘛。
乙 六口儿是了。
甲 七口儿准了。
乙 您也甭说你们家七口儿啊，我也甭说你们家六口儿，咱们算一算。
甲 怎么算哪？
乙 由打你们家头一口儿算起，算到末一口儿，看看是几口儿人。
甲 好啦，算可是算，咱们可不能白算。
乙 不白算怎么样哪？
甲 咱们赌一盒烟。你若算出我们家七口儿来，你得给我一盒烟。
乙 那我若算出六口儿来哪？
甲 我拿你一盒烟。
乙 好嘛，前前后后两盒烟没了。我若算出你们家六口来呀，你得给我一盒烟。
甲 就那么办吧，你算吧。
乙
（伸左手）拿我这五个手指头记数，由大指这儿算，算到小指这儿伸开，那就是六口儿，四指若再伸开，那就是七口儿，你可瞧明白喽啊。
甲 我瞧明白了。你算吧。
乙 头一口儿，你爸爸。
甲 （答应）哎！你等等，我说我们家是七口儿，若算不出七口儿来可是我赢。
乙 就是啊。
甲 你算吧。
乙 头一回儿，你爸爸。
甲 （又答应）哎！你等等，咱们赌一盒烟是什么牌儿的？
乙 那倒好办，什么牌儿的都行。
甲 那好，你算吧。
乙 头一回儿是你爸爸。
甲 哎！你等等，若是输了的话，当时你可就得给我买。
乙 （不耐烦）哎，这么会儿工夫儿他抄我仨（指乙三次说“爸爸”时甲都答应，占乙的便宜）去了！
甲 算吧。
乙 瞧着啊，头一口儿哇……
甲、乙 哎！
乙 你又来了！你是算哪，你是答应啊？
甲 算算，这回我不答应了。
乙 小子，你这回若答应，我非揍你不可。瞧着，头一口儿……
甲 （张嘴）
乙 你爸爸。
甲 （闭嘴）这回我没答应吧？
乙 这回倒是没答应。
甲 我咽了！
乙 嘿！这更“瓷实”啊！有咽爸爸的吗？
甲 哎！
乙 怎么回事？
甲 打嗝儿又翻上来了！
乙 你是算哪你是起哄啊？
甲 算，算。
乙 二口儿——你妈你哥哥你嫂子，你，你媳妇，这不是六口吗？
甲 （用手指乙四指拨起）这不七口吗？
乙 没这个。
甲 怎么会没这个？你伸出来，蜷回来了。
乙 嗬，你真能矫情啊。从头来。你爸爸……
甲 （答应）啊！
乙 我说你饱了吧！你妈、你哥哥、你嫂子，你，你媳妇，这怎么会是七口儿哇？
甲 你算得不清楚， 你这手指头有毛病，拿我手算吧。
乙 拿你手算也多不了哇，拿你手算。
甲 （伸手）
乙 你爸爸，你妈，你哥哥、你嫂子，你，你媳妇，这不是六口儿吗？
甲 （把四指伸出）你让人瞧这不是七口吗？
乙 没这个（指甲四指）。
甲 你等等，我自己算吧。
乙 你自己算哪？好吧，他算我也会答应。
甲 瞧着啊，我们家头一口儿，他们老公母俩。
乙 嘿！到他这儿一块我过去了啊！他不说爸爸啦。
甲 哎！
乙 我说呀！（后悔）
甲 我哥哥，我嫂子，我，我媳妇。
乙 这不也六口吗？
甲 你少算我们家一口人。
乙 我怎么少算你们家一口人？
甲 你算了半天你还没算我的儿子哪。你算我儿子了吗？
乙
你等等，他们家是六口人哪。哎，我想起来了，他是有个儿子，我怎么把这碴儿给忘了，这个，我不能认输。我就说我算他儿子啦。您说我没算谁？
甲 你没算我儿子。
乙 我算你儿子了。
甲 你没算我儿子。
乙 我算你儿子啦。
甲 你多咱算我儿子啦？
乙 这就才刚嘛。
甲 你算我儿子谁瞧见啦？
乙 这不大家都瞧见了么？我算你儿子啦！
甲 那就是啦，你若算我儿子我们家就是七口儿，你若不算我儿子我们家就是六口儿。
乙
那是啊！我若不算你儿子你们就是六口儿，我若是算你儿子你们家就是七口儿……我呀？嘿！我把我过继他啦。（冲观众）这小子就是跟我要便宜，我得注意往回捞一捞。我们家明着是六口儿人，我告诉他是八口他一定不信哪！叫他给我算，算到第七口儿他还没算我儿子呢！我就够本儿啦！再算到第八口儿他还没算我孙子哪！烟卷儿我也捞回来了，我还嫌他一辈儿。就这么办了。（冲甲）好了我输了。
甲 好就拿烟卷儿来吧！
乙 别忙！回头就给买去，你猜怎么着，你家不是难过吗？我家比你家还难过啊！
甲 难过呀，难过难过吧！
乙 嘿！他不抬杠啊，我们家为什么难过呢。
甲 我哪儿知道啊！
乙 对呀！你不知道我告诉你啊，我们家人口儿多。
甲 那你不会掐死俩么！
乙 你这不像话呀，告诉你吧，我们家八口儿人哪。
甲 八口儿，八口儿八口儿吧。
乙 八……那我说我们家八口儿你信不信哪？
甲 若说你家八儿么……
乙 你不信。
甲 我信啦。
乙 你信了？不成！
甲 你这像话么，什么叫信了不成啊？
乙 是啊！他是……我们家说八口儿又不够八口儿……我这也不像话。
甲 倒是怎么着吧！
乙
告诉你吧，刚才我吃了亏了，这一回呀，我打算往回捞一捞。我们家明着是六口儿，我要告诉你是八口儿，你一定不信哪！你就得给我算，算到第七口儿你没算我儿子我就够本儿啦！再往下算第八口儿你还没算我孙子呢？烟卷儿也捞回来啦！我还赚你一辈儿……嘿！我全告诉他啦。甭废话你给我算。
甲
我明白您的意思啦，您是机灵鬼儿，透亮碑儿，小精豆子不吃亏儿；刚才是我占你的便宜了，这一回你打算往回捞一捞，你让我也给你算。好了，我就给你算，咱们由大里往小里算呢？这是由小里往大里算？
乙 才刚我怎么给你算，这回你自动么给我算。咱们是由大里往小里算。
甲 好吧，那么你们家谁大我先算谁。
乙 那是啊。
甲 头一口儿我先算你爸爸。
乙 哎！这就捞回……哎哎哎你先不能算我爸爸。
甲 那么我后算你爸爸。
乙 你后也不能算我爸爸呀。
甲 那么我怎么着才算你爸爸呢？
乙 你怎么着也不能算我爸爸呀！
甲 那我若我不算你爸爸，谁算你爸爸呀？
乙 谁也不能算我爸爸呀。怎么到我这儿这么算啦？哎！我算我爸爸吧！这倒吃不了亏，我算我爸爸啦？
甲 你算你爸爸啦？
乙 啊！
甲 你妈妈愿意吗？
乙 不愿意。若不还是你算……嘿！怎么绕得这么死啊？这么办吧，我算哪！你给记个数得了。
甲 好吧，你算吧！
乙 我们家头一口儿……
甲 （做张嘴式）
乙 干吗？又这儿等着呢？我们家头一口儿您哪！
甲 您哪是谁？
乙 这个我要一说呀，你又得占我的便宜，我不说你给猜一猜，这是谁？
甲 比你大比你小？
乙 比我大。
甲 那是你哥哥。
乙 比我哥哥大。
甲 那是你大哥。
乙 比我大哥大。
甲 那是你老大哥。
乙 哪儿那么些哥哥呀？比我哥哥长一辈的。
甲 是你舅舅？
乙 哎！你算我们亲戚干什么呀？你算我们家里的人哪，比我哥哥长一辈的。
甲 那是你叔。
乙 哎！比我叔大一点儿的那个。
甲 是你大爷呀。
乙 又过去了。
甲 那你等二路吧！
乙 我这儿坐电车哪？他是比我叔叔大比我大爷小当中的那一个。
甲 噢！比你叔叔大比你大爷小当中的那一个……
乙 是谁？
甲 你二大爷！
乙 哎！
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赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，祖国各地发大水，物价直蹿天上去。大家好我是小品演员赵本山，其实物价飞涨也有好处，它带来了我个人价值的升值！老伴昨天还说：“你看你这猪腰子脸，昨天还10块，今天就15，值钱了你啊！”
郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。各位观众大家好，我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。待会儿散场大家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山：吆，郭德纲！
郭德纲：吆：赵本山！
赵本山：幸会幸会。
郭德纲：久仰久仰。怎么光见您来，没见嫂子呢？
赵本山：人家追星族，去签售现场了。
郭德纲：谁在签售？
赵本山：赵忠祥啊！现在又出书了，你嫂子不是十分想见赵忠祥嘛。
郭德纲：这年月还挺赵忠祥，真是铁杆粉丝。
赵本山：铁杆哪行，这坚固度应该叫钢杆，钢杆粉丝，简称钢丝！
郭德纲：什么话这是。
赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙？
郭德纲：您请讲。
赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是说三天抹平大肚子吗？
郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月，还有相信藏密排油的，您才是钢丝，我代表厂家谢谢您！本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。
赵本山：请讲。
郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神，谁用谁知道！大哥您用过，介绍一下效果吧！
赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲：这叫什么话？
赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗？
郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分！做为一个中华人民共和国的公民，我有权利来到这里！赵忠祥都能再出书，我为什么不能上春晚？
赵本山：小样！肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲：本山大哥您最近在忙什么？
赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快，搞个选秀真好混。
郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么？
赵本山：超鸡！
郭德纲：超级？超级什么？
赵本山：不是超级，是超鸡！鸡鸭鱼肉的鸡！
郭德纲：鸡也能选秀？世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么想起来搞超鸡选秀呢？
赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀！你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好了。
郭德纲：叫什么？
赵本山：半夜鸡叫，声比三高！
郭德纲：还周扒皮呢。什么叫声比三高？
赵本山：把世界三大男高音都比下去！要造出来一大批鸡中天王鸡中天后，公的就叫公鸡中的战斗机，母的就叫母鸡中的拖拉机！整几个评委，要那留洋回来的鸡婆，就是老母鸡，头上扎朵大红花，要多扎眼有多扎眼。没事就在台上和选手互掐，评委跟评委也互掐，整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲：这不太像话。
赵本山：炒作嘛！不这样怎么出名，不出名怎么有收视率啊！你别说，这些小鸡号召力还真强，个个都有一大帮粉丝，哭着喊着给短信投票，赚钱赚疯了。
郭德纲：这帮粉丝肯定叫鸡丝！这么一说，我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
赵本山：这些小鸡，被粉丝一起哄，媒体一起哄，世界观人生观发生了巨大的改变，再也不是普通小鸡了，变超鸡了。别看一只小鸡，走电视台门口，不放人家进去，连武警也敢掐！
郭德纲：这可是犯法的啊！小鸡们要都这样，小心广电总局封杀你！
赵本山：这个问题我也考虑到了，所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲：要军训？
赵本山：比军训更加严格。
郭德纲：要整风？
赵本山：比整风更触及灵魂。
郭德纲：到底是什么？
赵本山：送一地方下放锻炼去。
郭德纲：什么地方这么好？
赵本山：地方是鼎鼎有名啊，地球人都知道，更难得的是地方政府也给予了我们大力配合。
郭德纲：到底是什么地方
赵本山：山西黑砖窑！
郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。各位观众大家好，我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。待会儿散场大家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山：吆，郭德纲！
郭德纲：吆：赵本山！
赵本山：幸会幸会。
郭德纲：久仰久仰。怎么光见您来，没见嫂子呢？
赵本山：人家追星族，去签售现场了。
郭德纲：谁在签售？
赵本山：赵忠祥啊！现在又出书了，你嫂子不是十分想见赵忠祥嘛。
郭德纲：这年月还挺赵忠祥，真是铁杆粉丝。
赵本山：铁杆哪行，这坚固度应该叫钢杆，钢杆粉丝，简称钢丝！
郭德纲：什么话这是。
赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙？
郭德纲：您请讲。
赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是说三天抹平大肚子吗？
郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月，还有相信藏密排油的，您才是钢丝，我代表厂家谢谢您！本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。
赵本山：请讲。
郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神，谁用谁知道！大哥您用过，介绍一下效果吧！
赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲：这叫什么话？
赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗？
郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分！做为一个中华人民共和国的公民，我有权利来到这里！赵忠祥都能再出书，我为什么不能上春晚？
赵本山：小样！肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲：本山大哥您最近在忙什么？
赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快，搞个选秀真好混。
郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么？
赵本山：超鸡！
郭德纲：超级？超级什么？
赵本山：不是超级，是超鸡！鸡鸭鱼肉的鸡！
郭德纲：鸡也能选秀？世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么想起来搞超鸡选秀呢？
赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀！你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好了。
郭德纲：叫什么？
赵本山：半夜鸡叫，声比三高！
郭德纲：还周扒皮呢。什么叫声比三高？
赵本山：把世界三大男高音都比下去！要造出来一大批鸡中天王鸡中天后，公的就叫公鸡中的战斗机，母的就叫母鸡中的拖拉机！整几个评委，要那留洋回来的鸡婆，就是老母鸡，头上扎朵大红花，要多扎眼有多扎眼。没事就在台上和选手互掐，评委跟评委也互掐，整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲：这不太像话。
赵本山：炒作嘛！不这样怎么出名，不出名怎么有收视率啊！你别说，这些小鸡号召力还真强，个个都有一大帮粉丝，哭着喊着给短信投票，赚钱赚疯了。
郭德纲：这帮粉丝肯定叫鸡丝！这么一说，我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
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郭德纲：这可是犯法的啊！小鸡们要都这样，小心广电总局封杀你！
赵本山：这个问题我也考虑到了，所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲：要军训？
赵本山：比军训更加严格。
郭德纲：要整风？
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郭德纲：到底是什么？
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郭德纲：什么地方这么好？
赵本山：地方是鼎鼎有名啊，地球人都知道，更难得的是地方政府也给予了我们大力配合。
郭德纲：到底是什么地方
赵本山：山西黑砖窑！
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