分手了可以和好吗，还能和以前一样吗？
每个人都有心理需求。
有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。
在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头，对你进行心理的补给。而你是个婴儿，张嘴，喝奶。
亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。
所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。
然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。这时候人喝奶，就要无意识地进行。
我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。
这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。
这个领导的潜意识可能在说：
我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。
如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。
我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道：
你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。
他愿意给你当妈，对你表达满意，是你的侥幸。他不愿意表达认可，只愿意给你钱，这也是他的本分。
03
高情商，就是愿意给别人当妈
关系的本质，就是两个字：要与给。也就是索取与付出。
人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。
如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。这时候，他想远离你的动力也多一分。
如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。这时候，他想靠近你的动力就大一分。
所以，如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。
如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。
试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：
谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。
领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。
这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。
也就是说，如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。
给别人当妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。委屈也好，牺牲也罢。如果你有更想要的东西，你当然要付出。
你的其他满足包括：
你想搞好关系，收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。
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