赵本山小品心病台词

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吃瓜群众1718
2022-07-03 · TA获得超过8357个赞
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赵本山:各位乡亲,各位父老,下面播声个广告。本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑,欢迎大家前来就诊,有钱给点没钱拉倒。临江村,大明白心理诊所,主治医生:赵大宝电话:动拐动拐动动拐。


高秀敏:大夫,我挂急诊,大夫。


赵本山:耶何,广告播出就上人了。


高秀敏:是啊,我听你做广告了。


赵本山:别信广告。


高秀敏:那信啥呀?


赵本山:看疗效呗。


高秀敏:哈……哎呀,真幽默,这大夫。


赵本山:不用说,你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦,我要看看舌苔。


高秀敏:大夫不是我看病。


赵本山:谁看?


高秀敏:是我家老头看病。


赵本山:你老头啥病?


高秀敏:哈…我老头这病你都没见过,是这么回事,前两天他买彩票中奖了,中了3000块钱,告诉他以后,一激动,嘎一下,抽过去了,住了刚好几天医院,差点没过去。


赵本山:哎呦呦…


高秀敏:出院以后他又买彩票,又中奖了,这把中的大呀。300万大奖。


赵本山:完了。


高秀敏:完了,我拿着彩票我就找大夫,大夫说,这我们可治不了,赶紧找心理医生,这病整不好容易过去。


赵本山:对。


高秀敏:回去我跟他一说,我说咱得看心理医生,这下更坏了,怀疑自己心理的啥病了,嘎一下,又抽过去了。你说这咋整吧。


赵本山:我听明白了,阿,你重新中大奖,不敢告诉他。


高秀敏:对。


赵本山:怕他犯病要他命,完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心理的了不治之症。


高秀敏:是。


赵本山:你这是一共俩病。


高秀敏:俩,大夫,大夫,你别管几个病,你要能把他治好了,我多给你钱。


赵本山:哎呀妈呀,别提,提什么钱啊,这么俗,啊,不给钱就不给看病了,这人都咋的了,张嘴钱闭嘴钱的,为人民服务,救死扶伤,都给谁说的。能给多少钱呢?


高秀敏:呵呵,你要多少给多少。


赵本山:免谈,带我前去会诊。


高秀敏:不用,大夫,不用,我把他领来了。


赵本山:在哪?


高秀敏:就在你家门口站着那。


赵本山:在我家门口站着。


高秀敏:啊。


赵本山:哎呀,你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想。


高秀敏:呵……你真幽默。哎,我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己的了不治之症,一会他进屋,你给他看病时,千万别说病。


赵本山:不提病。


高秀敏:你要一说病,保证嘎就抽过去,真的你就跟他谈钱。


赵本山:好。


高秀敏:你就咋想办法把这300万接受了,我就谢谢你了。


赵本山:太客气了。


高秀敏:不是,我就拜托了,大夫。


赵本山:哎呀我的妈呀,还接了个大活,你说这事。


高秀敏:快走快走。


范伟:媳妇啊,我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗,老折磨我干啥呀这是。


高秀敏:你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。


范伟:哎呀,这个折磨我呀。


高秀敏:大夫他来了。


赵本山:你好。


范伟:不好啊大夫。


赵本山:初次见面,有失远迎望请见谅。请坐。


范伟:哎。


赵本山:这个,刚才你老娘们儿,你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提病字,一提病字,嘎就抽了。


范伟:嘎……


赵本山:耶呵,还真准。来把这火炉拿下来,


范伟:不行啊我这心啊,巴凉巴凉的,我拿这个藤藤。


赵本山:你不要紧张,你根本就没什么病,来吧。


高秀敏:不摘不摘吧,让他带着吧。


赵本山:那行,那我们就开始治疗,谈话治疗。


范伟:怎么个谈话治疗啊?


赵本山:不打针不吃药,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫化疗


范伟:还得化疗,嘎……


高秀敏:老头子,老头子


赵本山:完了,这病我可看不了,这啥玩意,大妹子,你说我这还没看哪,怎么整这事。


范伟:媳妇啊,完了,大夫都通知我化疗拉。


赵本山:哈哈…谈话治疗是我的医疗术语,谈话治疗简称化疗,说话的话。


高秀敏:大夫我跟你说,他胆可小了,你别用简称了,你还使用全称吧。


赵本山:哈哈…好好…你也是太脆弱了,那我看书聊,请坐。


高秀敏:看书聊,来咱上那边靠着点。


赵本山:这种病人可得注意啊,做好啊。下面请听第一个话题,《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

赵本山经典语录 赵本山经典小品台词


老子不但有车,还是自行的

点的是烟抽的却是寂寞

不是你不笑,一笑粉就掉!

人又不聪明,还学别人秃顶。

绑不住我的心就不要说我花心!

耗子给猫当三陪赚钱不要命

谁说我的脸长得像鞋拔子,这是典型的猪腰子脸。

秋波,就是秋天的菠菜。

小样儿,脱了马甲,我照样认识你。

我求了一辈子幸福,到老了,明白了,幸福是什么?答,幸福就是遭罪。

走了,伤自尊了,太伤自尊了

脑袋大,脖子粗,不是大款就是伙夫。

生活在一起的两口子,怎么差距就那么大呢?

无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

你别整那个事儿,就咱这个智商抠出来上秤约,比你多二斤。

绑不住我的心就不要说我花心!

再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

活着的时候开心点,因为我们要死很久。

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

六级木匠,相当与中级知识分子。

猫走不走直线完全取决于耗子。

脑袋大,脖子粗,不是老板就是伙夫!

追求了一辈子幸福了,追到手明白了,幸福是什么,答:幸福就是遭罪!

男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?

秋波,就是秋天的菠菜!

你让瞎子去南极,他根本找不着北;你让脑血栓去下叉,他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍,它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞,他根本够不着嘴。

人又不聪明,还学别人秃顶。

听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!

铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。

同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

脑袋大,脖子粗,不是老板就是伙夫!

猫走不走直线完全取决于耗子。

没有困难,创造困难也要上。

中国足球是一盘好菜,但夹菜的筷子有毒,只好不吃了。

家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!

追求了一辈子幸福,追到手,终于明白,幸福是什么?答,幸福就是遭罪!

等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

中国足球是一盘好菜,但夹菜的筷子有毒,只好不吃了。

没什么事不要找我,有事更不用找我!

就算是believe中间也藏了一个lie!

我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

珍惜生活上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

床前明月光,玻璃爱上霜。要是不勤擦,只好自己脏。

人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;

说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻!

再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

活着的时候开心点,因为我们要死很久。

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

没什么事不要找我,有事更不用找我!

就算是believe中间也藏了一个lie!

我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

赵本山经典小品台词语录


赵本山经典小品台词语录集锦

1、干掉熊猫,我就是国宝!

2、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

3、别和我谈理想,戒了!

4、我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。"

5、跌倒了,爬起来再哭。

6、2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!

7、低调!才是最牛B的炫耀!!

8、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊?

10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变",下半部取自“变态"的“态"。

11、真不好意思,让您贱笑了。

12、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。

13、我能抵抗一切,除了诱惑... ...

14、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔,充实!

15、老子不但有车,还是自行的... ...

16、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...

18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

19、不是你不笑,一笑粉就掉!

20、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!

21、人又不聪明,还学别人秃顶。

22、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

23、绑不住我的心就不要说我花心!

24、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

25、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

26、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

27、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

28、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

29、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

30、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!

31、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

32、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面... ...

33、没什么事不要找我,有事更不用找我!

34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

35、就算是believe中间也藏了一个lie!

36、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

37、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

38、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

39、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

40、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

41、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!

42、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!

43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

44、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

45、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

46、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远... ...

47、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

48、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

49、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

搞笑小品台词


甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?

乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?

乙: 唉,看把他吓的!

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