为什么总觉得缺爱？
人永远是缺爱的。
“缺爱”，是一个普遍的现象和问题。“缺爱”者有各种各样的表现，最重要的情绪包括常常感到恐惧、焦虑、抑郁、悲哀、孤独、冷漠、易激惹、情绪波动等。他们做事情常常缺乏责任感、缺乏主动性、习惯依赖，时而却又争强好胜。他们常常有完美主义倾向，却又常常体现出低自尊，自我价值不足……
很多人的“缺爱”，缺的往往是“父母之爱”。缺爱的人即使已经成年，但内心里却仍然住着一个缺爱的小孩。
不会表达自己需要爱。
这在婚姻关系中表现最为明显，从而导致矛盾。在婚姻关系中，缺爱的一方，比起直接说出自己的需求，更喜欢用发脾气、说狠话，或不说话、不理睬的方式来暗示对方。
缺爱一方的内心独白常常是这样的：
有一些需求我不好意思直接说，或者不知道怎么说，但我内心希望，你可以猜到我的全部心意，并且满足我。
一旦对方没有读懂，或者误解，TA们会判断对方不爱自己，并感到一种强烈的失望和受伤。
这种情况，就像一个还不会说话的孩子，无论什么需求，都只能用哭泣来表达，而父母也只能靠猜测来满足。如果猜测错误或者没有引起注意，孩子就会哭得更厉害。
心理学研究，一个婴儿内心最多只能支撑7秒，也就是说，如果7秒没有得到回应，TA将体验到自身破碎和消失的感觉。类似的沟通不良，不仅在许多夫妻中间屡见不鲜，而且常常成为婚姻破裂的凶手。
因为，希望对方能够猜中自己的需求，等于将对方视为了父母；由于对方没有猜中而失落到极点，等于把自己视为了柔弱无力、还不会运用其他表达的小孩。这不是夫妻关系，而是一种不健康的亲子关系。
而之所以羞于表达，很多时候是因为“低自尊”，也就是自卑。这也是“缺爱”的另一大表现。
自卑的潜在含义是：我不配有这个需求，不配满足自己的愿望。也就是说，对自卑的人而言，自己去满足愿望这件事，会附带一种强烈的羞耻感和罪恶感。所以，自卑的人，很少会主动去做某事。
这时候，要是有人能主动识别并帮助自己满足，就是再好不过的方式了。那么，这种“不配感”又是怎样来的呢？
如果我们在成长过程中，表达需求后没有得到及时和足够的回应，就很容易产生这种“不配感”。
但，这也并不像听上去的那样不可逆转。因为除了父母，造成“不配感”的另一部分原因是，我们那时候真的还太小。由于太小，心智还没有足够成熟，所以很难看清一件事情的全貌，只是凭着感觉和情绪，把许多事情简单地联系到一起，并记住了这个其实并不成立的因果关系。这个原因，听上去也很无奈，不同的是，这恰恰是我们进行自我救赎的入口。
因为，我们不再是儿童，我们已经具备了更全面看待事情、更能理清因果是非的能力。更重要的是，就算感到缺爱，我们仍然能够让自己成长为一个心智正常的成年人，这充分说明，我们具有自我疗愈的潜能和足够顽强的生存力。
“缺爱”，还有一个表现，便是不喜欢麻烦别人。
可能会有人有疑问，不麻烦别人不是独立自主的表现吗，这不是一个良好的品德吗，怎么会跟缺爱有联系呢？
事实上，还有另外一种状况，如果孩子觉得需求爱这件事太过羞耻，TA很可能走向另外一个极端，就是不承认自己有这个需求。“既然需要爱这件事让人这么难受，那么，从此以后，我不再需要爱了。”
独立一旦超过了正常的界限，那么，越独立，实际上是越缺爱。
我们常常认为缺爱，尤其是缺父母爱，是小孩子才会有的需求。这是一个对缺爱的误会。事实上，无论长幼，我们骨子里都渴望一种爱，那就是：无条件的爱。也就是说，你们爱我，不是因为我漂亮、性感、优秀、成绩好，而是因为，我是我。
可以说，无条件的爱，是对一个人的存在最大的肯定。很多成年人所说的“缺爱”，其实就是缺少这种无条件的爱。因为它看上去很奢侈，尤其在当下的中国，在孩子从小就被用来攀比的氛围下，这种爱显得是那样地难得和稀少。但事实上，这种爱，我们绝大多数人都拥有过。只是这需要我们仔细去回忆、去搜寻、去品味。
想要不缺爱应该怎么做？
古希腊有一句箴言：认识你自己。当你真正认识你自己了，你就不缺爱了
你必须要知道，爱是相互的，你必须拥有自己存在的价值，并且主动且正确的给予别人，并且不求回报，才有可能真正被爱，然而是否被爱却是一个概率问题，所以最好的方式就是：自爱。让自己开心。喜欢自己，爱上自己，认可自己存在的意义与价值。
人的心理最大的痛苦的确源于缺爱，缺爱导致两种拒绝，一种是对自己的拒绝，让人自卑、自我否定、不相信自己值得被爱；一种是对父母和他人的拒绝，让人难以信任他人、内心抵触他人、无法与他人建立亲密关系。我将从以下方面谈谈为什么会缺爱：
一、什么是缺爱
缺爱是源于父母对孩子缺乏关心、陪伴或共情，孩子的内心很难被父母真正理解和呼应，孩子内心难以得到真正的满足。
缺爱是一种不安全依恋的感受，具体感受为孤独空虚、焦虑不安、能量匮之等。
缺爱是一种不安全依恋的心理结构。缺爱者内心没有安全稳定的正面情感联接。
二、缺爱的原因
1、从小受到的关爱太少
这个原因容易让孩子变得讨好求爱，觉得自己不配被爱，发展为依恋模式的粘附型。
2、从小受到打骂虐待
容易让孩子变得自我否定，并对他人有敌意，发展为依恋模式的隔离型。
3、前两种类型混合
容易让孩子又想索要爱，又害怕在爱里受到创伤，与他人情感时冷时热，很不稳定，发展为依恋模式的紊乱型。
4、从小很少被共情
容易让孩子变得喜欢幻想，类似于武志红说的巨婴，发展为孤独自恋型人格。
三、缺爱的表现
1、 思想较同龄人早熟
缺爱的儿童必然在自己身上寻找原因。时常出现一种“自问自答”的思维模式，所以较同龄人会比较早开始对自己产生思考。
2、 习惯讨好他人
他们的讨好更多是一种潜移默化的认同。他们想从根本出发，变成你喜欢的样子，然后自然而然地获得你的欣赏。缺爱的人更难接受他人的不认同。拒绝的另一层含义，则是不喜欢，缺爱者习惯性地想获得他人的喜欢。
3、 过度要求情绪价值
越是缺爱的人，就越把“爱”看得纯碎无暇，他们有多不看重现实，就有多看重情绪价值。
4、 不自信
特别是原生家庭导致的缺爱，会令孩子在长期的自我怀疑中否定自己。继而形成一种固定的思维模式。越是缺爱，就越是不自信，就越是对“主动”、“祈求”这种行为尤其排斥。
5、 缺乏安全感，容易依赖他人
即便对方很爱他，很投入，依然免不了他的患得患失和疑神疑鬼。从本质上来说，这与他人无关，只与“缺爱”多带来的特性有关。
总结：综上所述，父母从小对孩子的教育是非常重要的，不过，如果你感觉自己很缺爱，就从爱自己开始吧。王尔德说：“爱自己，是终生浪漫的开始。”
因为这种是情感上的缺失，缺爱的话很大程度都是由原生家庭造成的，因为小时候家庭方面的爱情缺失，会让你怀疑自己，甚至可能会影响谈恋爱等各方面。我见过很多人因为缺少父母之爱就疯狂的希望在爱情中得到弥补，但往往适得其反。
缺爱的人希望得到的爱情，是对方无条件付出，对自己的任性、冲动（各种退行行为）非常包容，“一个非常温柔的人”“一个对自己无微不至关心的人”“一个赶不走的情人”“一个能为自己付出一切的人”。这样的完美爱人的形象，经常出现在影视剧里，但是很少出现在现实生活中。
第一，首先要明确，感受到缺爱缺的不是爱情，而是亲情，是小时候父母对你爱的不够，或者忽视太多，或者批评太多，或者带有很多虐待成分导致的。在许多父母，尤其年长的父母看来，小孩子什么都不懂，只需要保证吃饱穿暖就好了，所以，一些细腻的情感需求，也就自然而然地被忽视了。
第二，自卑，不会表达爱。成年人“缺（父母）爱”的最大表现之一，就是不会表达自己需要爱。这在婚姻中体现很明显。许多夫妻之间的沟通不畅，常常就是羞于表达。比起直接说出自己的需求，TA们更喜欢用发脾气、说狠话，或者不说话、不理睬的方式来暗示。我之前也会对男朋友不理不睬，后来我觉得直接告诉他，我希望你这样做，会更明确，因为男女生思维方式真的差太多了！
第三，错误的认为爱情是缺的爱。缺爱缺的是父母给自己的无条件的付出、关注、包容、支持、信任、鼓励，而爱情构成的三元素是友谊、激情、承诺，爱情是美好的，但爱情是建立在友谊基础上的，是平等的，并不能代替亲情。爱情很美好，缺爱靠治疗。治好再来爱，生活更美好。
所以，综合来说，要积极寻求心理上的救助，通过聊天或者直接表达的方式来进行弥补，并且一定要正视自己的需求，告诉父母，你很爱他们，这样才能有正向回馈。
因为缺少关怀，缺少关爱，希望被呵护照顾，不愿意长大，不愿意面对成年人的世界。
我记得我很小的时候，我的爸爸妈妈就去外地打工了，我一直跟着我的爷爷奶奶生活。
小的时候我就一直在想，为什么别个小朋友有爸爸妈妈来参加家长会，而我一直是我的奶奶。
为什么别个小朋友有爸爸妈妈买的各种玩具各种好看的衣服，而我除了奶奶偶尔在杂货市场买的衣服之后，只能在过年的时候收到我爸妈寄回来的衣服。
小时候我一直怀疑我没有爸妈，我就是一个没有父母的孩子，甚至有的时候我还希望如何，这样我就不会一直盼望着我的爸爸妈妈回来看一下我，就一次都行，可是他们并没有。
从小，我就学会了别人家孩子不用做的事情，洗碗做饭，帮爷爷奶奶打理农活，帮他们洗衣服，所以我的手比我同龄人的手更粗糙。
很多时候我不愿意和别人说话，因为我自卑；很多时候我也不愿意让别人帮忙，因为我觉得别人没有义务帮我，我也不想欠别人人情。
渐渐地，我养成了独来独往的性格，做事也雷厉风行，我开始不愿去爱，也不祈求被爱。
缺爱的环境都会造成一个人的状态，有的人在孤单的环境中越来越习惯孤独，反而喜欢上孤身一人。
有的人因为缺爱，就在其他人身上寻找弥补，一旦有人伸手，就抓紧不放。
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就像我后面谈了个男朋友一样，我以为我得到了救赎，殊不知确实变得更缺爱。我常常怀疑他不够爱我，于是把他越逼越紧，最后导致了分手。
经历多了心累的感情，或许你会发现，不管和谁在一起，不管在亲密关系中索取到多少爱，内心始终有一个填不满的洞。
这是因为，缺爱的人，缺失的是对自我的爱，而非外界的爱，我们不可能把获得爱和自我价值，寄托在另一个人身上。
想要填补内心缺失的爱，唯有自救。
近几年来，随着心理学知识的普及，越来越多的成年人逐渐发现：
虽然自己外表已经成年，甚至已经到了中年或老年，但内心里却仍然住着一个缺爱的小孩。
而成年人“缺（父母）爱”的最大表现之一，就是不会表达自己需要爱。
这在婚姻中体现很明显。许多夫妻之间的沟通不畅，常常就是羞于表达。
比起直接说出自己的需求，TA们更喜欢用发脾气、说狠话，或者不说话、不理睬的方式来暗示。
TA们的内心独白常常是这样的：
“有一些需求我不好意思直接说，或者不知道怎么说，但我内心希望，你可以猜到我的全部心意，并且满足我。”
一旦对方没有读懂，或者误解，TA们会因此判断对方不爱自己，并感到一种强烈的失望和受伤。
这种场景，像不像一个还不会说话的孩子，无论什么需求，都只能用哭泣来表达，而父母，也只能靠猜测来满足？
