Question

我是怎样变成一个无聊的人的

Answer 1

我曾经不是一个无聊的人。我现在是了。

许久没有写文章，动笔的日子更是遥不可及了。上学期考试前总是不能集中精力，闲暇时间往往在考虑人生、社会和哲学的问题，搞得自己心力交瘁。思考得多了，有时有一些想法，想要写下来，却经常俗务缠身。真正放假闲下来，又懒得动笔。有时候会想到，矛盾是不是人生的一种常态呢？有需求的时候没有机会，有机会的时候却又意兴阑珊。反过来说，身处其中的时候浑然不觉，逝者如斯的时候却又蓦然回首。

我曾经不是一个无聊的人。坦然讲，我算是涉猎广泛，以前。马尔克斯、兰帕德和施特劳斯，虽然水平不高，内容总还是丰富的。我曾经是一个有“原则”的人：无论中午有多少闲暇时间，百家讲坛总是要看；晚上呢，任务多重，九点半到十点必然在练习演奏技巧；夜里的重要比赛，第二天不论什么事，都场场不落。想起2012年的5月20号，当德罗巴罚进致胜点球，我在电视机前喜极而泣的时候，距离一场竞赛考试仅剩3个小时。现在仔细想想，当时的自己还真是潇洒。高二后期人人自危的时候，我却不适时地养成了工作日夜里看柯南的习惯。如果换了现在的我，恐怕是不敢的。

对，换了现在的我，很多事情都不敢做。我现在是了，一个无聊的人，一个空洞的人，一个呆滞的人，一个索然无味的人，一个不如铜雀台上妓的人。我伫立，我沉默，我思考。我抓耳挠腮，我无能为力，我殚精竭虑。我丢了很多东西。我不再是原来的我了，我变成了我曾经预想过的我，变成了令我自己哂笑的我。我刚刚大梦一场，敌视现实虚构远方东张西望一无所长。我是我不屑的不齿的不喜欢的自己，却连为之付出代价的理想都没有。我不再自信，不再做梦，不再沾满朝露。低头看看自己，遮身蔽体的全都是枯黄的叶子。我祈祷不要再来一阵风，否则我只能诅咒一句，然后躺在枯叶堆里再也起不来。

可究竟是怎么回事呢？我并不甘心。我把时间拽住，扒开一个口子，探头进去也找不到个原委，反而把这个口子越拉越大。难道是安排好的。我想也不是。是吗？可能是。真的吗？很有可能。然而什么都不能做了么？应该是的。人生么，生活么，本来就是无能为力的。可是我仍要反抗，我仍要坚持。可究竟是为什么，我变成了一个无聊的人？

我曾经讲过一句话记得很清：“说来说去我现在还是变得有点现实而且有点胆怯，患得患失而又比较敏感脆弱，悲观主义作祟。”没错的。其实我自己很清楚变化是怎么发生的，可是我不知出于何种心理，既不敢确定也不愿承认。自从前途“尘埃落定”以后，我就逐渐开始沦入这般田地。进入新环境以来，我亲眼见证了自己肉眼可见的一系列变化。悲观、失望、孤独、老气横秋。这还是我么？还是这才是本来的我。我越来越多地思考这个问题，然后越来越深地陷入这种孤独。有时我自负自恋自欺欺人地想，是不是思考越多，生活越痛苦呢？但是可能就是这样，那些哲学家不都是痛苦伴随一生么？海德格尔和尼采，比起我这个小角色必然是有过之而无不及了。我惧怕起思考来了。可是脑袋不能自控。有时不得不说，思考一些问题真的很令人绝望，比如一个普通人存在的意义是什么？生活的本质是怎样的？人究竟能不能掌控事情发展的方向？如果一个人没有对社会做出突出贡献，那么当所有与他具有社会关系的人都谢世以后，这个人存在过的证据在哪里？一件事，一段时间，如果参与者都忘记了，或都遗弃它了，那么它真的存在过吗？幼稚，纯粹的幼稚。无聊，彻头彻尾的无聊。

我现在是了，一个无聊的人。我想无外乎四种表现，四个原因：口是心非、流俗、悲观主义和自我调整能力太差。我很少这么讲别人，更何况自己。或者反过来说也可以。这些问题或多或少，亲友跟我讲过，我自己也有所感触。

我头顶上两个旋，老话讲“一旋横，二旋犟，三旋打架不要命。”我一直不愿意承认我是一个口是心非的人，虽然这句话自己就构成了一个实例。可是现在，我承认了。曾经我心里一直有自己的行为准则，处事原则，并且很长时间内我都认为或者我都假装自己一定要遵守。可事实上，我并不坚定。我给自己找了一大堆理由，说服自己违反准则僭越原则都是生活的特例。但是生活哪有特例，生活就是一串所谓的特例堆起来的。我说我鄙视只顾学习的人，结果呢？虽然很不愿意承认，但是我自己马上就要成为那样的人了。曾经学习只是任务，周末的学习更是为了缓解疯玩引起的内疚。而如今周末的娱乐放松更像一种例行公事，为了证明我不是一个低头拉车的无聊的人。文过饰非没用，无聊就是无聊。我自称我行我素，却不断留心别人的动向；我自认果敢坚定，但面对一些选择不仅犹豫不决而且趋于逃避；我自言平静安宁，可稍微对我亲近一些的人都知道这是多么大的嘲讽。于是我迷失了，我不敢相信我说的话，我不愿割裂过去的自己。时间拽着我，我拽着他，他越来越缥缈，我越来越难以审视自己。承认自己鄙视自己吗？我想是时候了。

口是心非最主要的原因也许就是流俗了。我自诩读过几本书，想过几个问题，经历过几件小事，就天真地以为自己不一样了。到现在，我才发现我错了。“流”这个字用得好。去的尽管去了，来的尽管来着。“俗”呢？庸俗？低俗？恶俗？世俗？对了，是的，多么俗气的词语，可是偏偏跑到我身上来。能不世俗么？撇开责任说，环境使然；扪心自问，是自己不争气。高中毕业的时候信誓旦旦地喊叫着不要抹掉棱角，到头来呢？棱角是没磨掉，心让掏空了。自信呢？兴趣呢？爱好呢？原则呢？坚持呢？怎么三个月就消失殆尽了。我羡慕有的朋友，一直坚持自己的爱好。羡慕的人往往相互羡慕，不管你觉得对不对，至少有时对。或者能不能这样讲，每个人都是痛苦的，都在羡慕光鲜亮丽的别人？想想自己也是够奇怪的，明明不羡慕的人，可是还学着人家去做自己不愿意做的事。真的需要吗？需要。真的需要。如果不做，会被淘汰的。我第一次这样写，这样面对自己最不愿承认的部分。再残忍一点儿，剖下去，为什么这样？为了挣钱吗，为了权利吗，为了成就吗，为了名声吗。如果可以，我希望不是，而且直到现在，我也认为不是。我相信它只是一种惯性，一种简单的随波逐流。然而悲惨的是，我们大多数人都只能随波逐流，岸上的人却认为我们是浪头的弄潮儿。

悲观主义，我也不知道是从何而来的。怨谁呢？我自己很过分，曾经怨了一大圈，到头来发现要怨就应该怨自己，或者说谁都不怨。我是一个还比较理性的科学主义者，但我深刻地认识到人生、生活，有太多的事情是参与者无能为力的，即便从唯心角度来说。人生就是一个系统，有太多的微扰，太多的湍流。一点一滴的积累形成了严重的后果，然而过程却是润物细无声的。既然承认无能为力，又有什么可埋怨的呢？其实我经常思考这个问题。可是也许因为年龄不足、阅历尚浅、理论未丰，我懂得所有道理，却依旧避免不了悲观主义的侵扰。说实在的，我也很痛苦，我也不愿投身在一片愤懑、绝望的情绪中，可那些悲观主义和现实主义的论调、作品却不断击中我的痛点，让我欲拒还迎。杜甫、马尔克斯、海明威、叔本华，每个人都用观止的方式表达出了我的想法，甚至说得比我自己更好。难道是读书惹的祸么？我问过自己这种可笑的问题。我设想过，如果没读这些东西，不知道那些人生意义的疑诘，从未思考社会发展的内涵，是不是自己会活得更简单些？我想一定是的，但我并不想换。也许这会让我继续痛苦，但做一个痛苦却深沉的人也不错。可是，对未来过低的估计，应该也是来自于悲观主义。这种心态有时让我对人生充满了恐惧和忧虑。我想这是一定要克服的。

看过一幅图，讲的是懂的事情越多，生活就越艰难痛苦。这也许是人类历史数千年来的一个终极之问。悲观主义难道不能开心么？不能幸福么？不能天女散花地涌金莲？不。究其原因，要说的就是我这个人最大的问题，自我调整的能力太差。我毫不避讳用“太”。应该从很小就意识到这个问题。初中时，更换老师之后我往往需要排斥抵触很久。然而那时尚小，心智不够成熟（当然现在也很幼稚），所以并不过多地发愁。高中以后又由于众多挚友且平和稳定，因而潜伏了三年。然而出来混总是要还的，积累了这么多势能，释放的威力也是可想而知。刚上大学的时候做了全校的心理测试，果不其然是轻度抑郁。拒绝了疏导以后自己慢慢调整，又由于其他一些途径逐渐恢复了许多。然而烦闷的事总是更多，自己的状态也是急转直下，以至于很多好友都表示怎么完全不像此前口若悬河劝人于言语之间的我。情绪失衡是常态了，不能外露更是令人难以忍受。这期间首当其冲的是我身边很多亲近的人，借此真心表达卑微的歉意。直到现在，情绪波动也是很明显的，然而我也意识到情况相对正在好转，调整能力正在提升。这像是一个好兆头。但我也清楚地认识到自身的缺陷，我的确在这方面能力欠佳，这进一步导致我的抗压能力、抗外界干扰能力的极值很低，而依赖性却反常得高。

这记性是明显得差了。经常想好了写什么，该写的时候又忘了。正应了开头的话啊。

我现在确乎是了。我已经承认和接受了这个事实，我是一个无聊的人。再想想，如果非要找一个原因，那或许是我是一个过度重视情感满足的人。三种情感，对我来说都是至高的。我愿意投入，我拼命投入，于是经营了一些或一段令别人羡慕的情感经历和财富。随之而来的后果就是阈值抬升，使得我之后的情感世界往往空白难填。我喜欢读《百年孤独》。也许生命就是因为孤独才存在的。时间是孤独的，空间是孤独的，所有一切历史的载体，都是用孤独铸就的。我就是这么地贱，一面害怕孤独的环抱，一面却又享受孤独的快感。我在黑夜里痛楚，却仰望星空，寻找孤独的真谛。一定要孤独吗？不。我不是反社交，我极度需要情感交流和情感体验，可是我深切地知道，再真挚的情感，也要经历孤独的润色和考验。

我想我不能再像往常一样了。这是我自己之生活，我必须要改。像检讨，但又不是。这其实是一个交流的过程，自己说服自己的游戏。我的确是一个羡慕过去的人。过去之于我，好像加了滤镜，过滤的全是不堪，留下的甚是美好。常有人告诉我，沉溺过去是因为现在不够好，我暂且相信吧。但我更要努力相信的是，以后会更好的，无论是不是真的。我现在还是喜欢原来的自己，随心而行，有理想而富有生气，想法多样善于接受新生事物，能给周围的人带去欢乐。现在呢？畏首畏尾，干瘪而低沉，想要改变却迟迟不能行动。多么无聊，甚至无耻啊！以后呢？

如果有谁看到这里，我真想谢谢你，然后再讲一句，我把我写出来，也希望看到的人可以引以为戒。我希望自己还是能够深沉地，像原来一样解决大家的问题，同时保持自己的正常生活。但今天，我不免流俗一下，话也说得白一些，年轻人，理想，朝气，原则，个性。希望大家和我都不做一个无聊的人。最后再讲一句马尔克斯的话，变成自己曾经不齿的样子，无论怎样的理想都不值得为之付出如此沉重的代价。如果没记错，是上校讲的。

信手涂鸦，废话连篇，逻辑丧失，不知所云。我想我的确是一个无聊的人。

看看窗外的天想看到月亮，然而不如所愿。不过还是想说一句：“清风朗月，辄思玄度。”

最后祝，大家，一切顺利，生活愉快！