先狠心分手的人会后悔吗（你真的能做到狠心不联系前任吗）
“你越下定决心不联系，你就越忍不住想联系。”
这个听上去带着悖论的段子，是我的一个朋友失恋后苦笑着说出口的。
没人能做到完全不期待联系，如果有，那一定是没好好爱过。
那些定力很强的人只是“看起来”没什么欲望和留恋。但“看起来”三个字，是一场骗局，很多人用它轻轻松松骗过了自己，也骗过了别人。但骗得了一时，骗不过一世。
我就问你，如果有这么一个机会： 你可以把你所有想对ta说的话一下子倾诉完，同时ta也不会拒绝你，不会讽刺你，不会嘲笑你。
你会不会放过这个机会？
我们很多人之所以害怕联系前任，是因为我们内心不敢面对下面这些令人毛骨悚然的可能性：
害怕被忽视
害怕被耻笑
害怕遭到拒绝
害怕失去主动权...
害怕看到对方不接受我们的事实...
害怕发现这个世界上没有人爱自己...
但其实，联系ta真的没有那么复杂！很多时候我们的恐惧都是我们自己臆想出来的一个借口，能让我们逃避，不去面对自己的内心。
所以，我精心准备了4个灵魂拷问。也希望这4个问题，能从根本上打散你早已形成的错误认知和偏见。
联系了ta，就一定代表我输了吗？联系了ta，主动权就消失了吗？联系了ta，就一定表明自己放不下吗？联系了ta，会更让自己走不出来吗？有人说：“不联系前任是一场游戏，谁能坚持下来，谁就赢了。”
NONONO。如果你这么想，那我送你一句话：You are too naive!
你先要摆脱掉“联系前任就是一件丢人的事”这种羞耻感，放下内心一直禁锢着的那些“是非观念”。
这个世间上很多事情不是只区分对错那么简单，是否联系伤害过自己的人也是如此。联系前任不是可耻、卑微的事情，也不代表着你在认错、祈求他的原谅。
你可能会反驳我：跑去找前任，可是一种很掉价的行为啊！
确实，联系前任，的确会让你感觉失去了自尊。但是，你的自尊却在另一层面上得到了提升，可能是一种不祈求对方回应的勇气、也可能是说完话潇洒转身的洒脱。
为什么？因为联系，反而代表了你放下了。
谁说联系前任一定就是错的？谁说联系前任一定就是懦夫行为？
这反而是一种“向下兼容对方”的体现， 因为一个人的自尊不会因为谁先去联系、谁先承认自己还放不下而有所降低， 相反，心理越成熟的人，越知道自己想要什么，他知道自己在做什么，所以他不会在意对方的评价和眼神。
我找你，只是因为我想找你，我还有一些话没有说完，说完我就走，我不企图你回应我，你也不需要怜惜我，你也不必搞懂我，因为——我不在乎。
我不在乎你，不在乎你对我的看法，不在乎你对我的评价，不在乎你对我的一切态度。我只是更在乎我自己的真实表达。
所以啊，联系ta，就是在向下兼容ta，这反而是一种悲悯，一种用俯视的角度看待对方的心态：我敢联系你，你敢回应我吗？
因为，这个世界上没有绝对的对错，只有相对的自由，这个自由就是不违背本心。
你要清楚一句话： “主动权其实一直在你手上”
很多人总是纠结要不要联系对方，无非是在纠结“主动权”在谁的手上，它和“尊严、人格”相关，所以是一个绝不能让步、不能妥协的原则。
但只要联系了对方，自己的主动权就一定会消失吗？
可能你的答案是肯定地点头。但我会说，你错了。
也许你会觉得联系前任是在表明自己内心的需求，似乎在卑微地暗示自己还在爱、还在期待，还放不下，这是一种明显的“示弱”的行为。
而你居然还会觉得我们这样去联系对方，其实就是在傻傻地给对方伤害自己的机会，因为ta可以拒绝我的期待，可以辜负我的期待。
但我要告诉你：
主动权其实一直都在你手上——你不联系ta，主动权在你手上，你联系了ta，主动权还是在你手上。
主动权其实仅仅是一种虚荣感，是一个人臆想出来的自恋象征， 它是一种安慰剂，给人飘飘然然的赢家心理，可你最后会发现， 分手后，根本没有“主动权”这一说。
原因很简单： 过于强调主动权的人，其实还是在乎、还是在意，心里面还是放不下的。
所以啊，你去联系ta时，一定要带着毫不在意的态度！！你要毫不在意的去提起你的生活，毫不在意地以朋友的口吻打趣，毫不在意地认同ta说的一切。
这种“毫不在意”，就是一种赤裸裸的表明“我是赢家，因为我已经放下了，而你没有”。
真正放下的人才会去大方地找对方，不会去执拗地锁定什么主动权，因为他明白，自己不需要主动权来修饰自己、标榜自己。
因为感情里，有主动权的人不算赢家，先放下的那个人才算赢家。
慢慢地，你内心的惆怅和纠结也会随着这种“不在意”的态度而消失，你会有一天发现，走出来的人是你，还陷进去的人是他。
绝对不是。
当一个人停止爱我们了，我们会觉得特别懊恼。
确实，爱会让人感觉到挫败，特别是当对方不爱了，只有自己还在爱，这份挫败会更强烈，让自己觉得很傻很蠢。
但承认自己还在爱，这件事本身有什么好值得被批判的？
一个人正是因为内心有执念，不想那么轻易放下，才更能显示出这个人丰富又流动着的情感，才能显示出他比起其他人更善良、更没那么冷漠。
况且联系一个人，这本身就和是不是还在爱没有太多的关系。可以说， 正是因为我们联系了那个人，我们才会更清楚自己是不是还在爱。 正因为现在我们还不清楚自己心中的答案，联系了ta，我们心中的答案才会渐渐清晰。
你只有勇敢地去确认，你才会更容易放下，你才会更用力地去爱，你才会更明白这份感情带给你的意义。
爱一个人，不是一件不好意思的事；
可如果你明明还想爱，却还在骗自己，那你才应该不好意思；
如果你还不知道自己是不是还在爱，你就应该去验证，验证自己的爱还有几分。同时，也要去看清眼前的这个人值不值得自己去爱和付出。
不会。
相反，执着于不联系，可能会陷入“反刍思维”。
什么是反刍思维？它代表着当你陷入一件事出不来时，你就会持续陷入一种莫名的情绪，陷入一种无意义的自问自答。
举个例子，当你总想去联系他，但你的理智告诉你这样不对，你就会反反复复纠结：
为什么自己忘不掉？
为什么别人能做到自己就做不到？
为什么别人放下了自己还放不下？
Ta拒绝了我怎么办？
Ta说不爱我了怎么办？
Ta不给我好脸色怎么办？....
这就是我说过的， 你越想放下，你就越放不下。你越想走出来，你就越走不出来。
而如果你能放过自己，允许自己可以联系前任，你内心的焦虑就会减少一些。 当然不是说如果想走出来你一定要去联系，而是“允许”自己可以去联系， 这个“允许”本身，就会减轻你的许多负担。
允许是一种释怀，是一种包容和接纳，它代表着允许你犯错、允许你后悔、允许你失败。
允许自己可以放不下的人，最后才会放下。这是一种处世哲学。
至于最后怎么去联系前任，那就要用另一篇文章来讲了。
至少我想用这篇文告诉你：
联系前任不是输家，联系前任不代表丧失主动权，联系前任不代表永远放不下，联系前任，也不代表永远走不出来。
世界上没有绝对的对错，只有相对的心灵自由。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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