第一次遇见他,我22岁,他26岁,我并未对他上心,因为他不仅长相平凡,油嘴滑舌,与我的理想型相差十万八千里,更重要的是他还有女朋友,可你知道吗?人与人之间的缘分,或许在冥冥之中早有安排,我们两个看似没有交集,命运却偏偏要将我们安排在一起。他表面热情奔放,实则温柔体贴,我与他日久生情,在一天天的相处中,我对他一点一点卸下了防备,当我意识到到自己的情感变化时,已经收不回了!我的心沦陷了,变得很依赖他,他说跟女朋友处得并不愉快,想要分手跟我在一起,只是,他对她还有未了的责任,需要先把她安顿好,希望我给他时间。我傻乎乎地听信于他,还觉得他是个负责任的好男人,可是,没想到时间一给就给了半年。半年的时间里,我越陷越深,事事以他为中心,爱他甚过爱自己,自己舍不得花钱,却对他十分大方,只要他想要的,我都会想办法给予,他的任何想法,我都是无条件支持。他会牵着我的手一起逛街看电影,陪着我买菜煮饭,带我去见他的朋友和家人……我以第三者的身份,跟他一起经历着情侣之间所有的平淡和甜蜜,我天真地以为只要彼此相爱,一切都值得。为了他,我抛弃伦理、奋不顾身、倾尽所有。人人都想要对方的真心,可是,真心才最难分辨,有的人的喜欢只是停留在表面而已,“再聪慧的人陷入了爱情,智商也几乎成零。”直到后来,我才明白这句话真正的含义。我们在一起半年后,他突然说想要回老家,那边一个哥们经营着一家公司,需要一个可靠的人帮忙做市场,他说这是个机会,可又舍不得我一人在这边,只是那边一切未知,他不想让我跟着他冒险……他向我承诺,回去后一定好好努力,争取早日干出一番成绩,然后,亲自回来把我接过去……就这样,他决定走了,离开的那天,是我送他去坐车,我流着眼泪跟他挥手作别,看着他渐渐消失在视线里,我们就这样开始了一段难熬的异地恋。从他离开的第一天,我就一直在期待重逢的那天,我每天都在想他,在等着他兑现诺言。在感情里最害怕什么?我想,应该是得不到想要的回应,一方拼尽全力,另一方却毫不在意。习惯了有他陪伴的日子,突然离了他,感觉一切都变了味,因为不能时常见面,我变得失落焦虑。起初,他还会经常给我发信息打电话,慢慢地,次数少了,态度淡了,有时候,他可以几天不与我联系。我们开始有矛盾和争吵,而他最习惯的处理方式就是先给一巴掌,再给块糖哄一下,呵呵……可悲的是我却甘之如饴。每一次争吵过后,我都先自我反省,会拼命告诫自己,不要胡思乱想,他一定是因为工作忙,太累了才会这样,我应该相信他,理解他和支持他,不能拖后腿。我会把所有的错揽在自己身上,然后,卑微地向他认错示好。甚至有一次,吵完架和好的时候,因为他突然说了一句:“我想你了!”,我就傻傻地偷偷买了票,特地坐了4个多小时的车去看他。本来想给他个惊喜,却没想到当他见到我的那一刻,一脸的不高兴,还责备我没有提前告诉他,说自己很忙,根本抽不出时间来陪我。最后,他带着我去附近吃了顿快餐,又让我自己买票回去了。我还清楚地记得,走的时候,我是一个人哭着离开的,他说没时间……那一刻,我忽然明白:并不是所有的距离都能产生美,并不是所有的人都值得等待。可我不甘心也放不下,始终没有勇气提出分手。身处异地,相隔千里,惟有坚守本心,才能做到心无旁骛,否则,再纯洁的爱情终究敌不过“诱惑”。有一天,我意外收到一封邮件,那是一封七天连锁酒店发来的感谢信,我点进去看到内容后就怔住了:邮件里除了他的名字,还有一个女孩的名字,里面记录了他们入住酒店的详细时间。我看着那几行字慢慢从清晰到模糊,那一刻,我感觉周围的空气变得稀薄,连呼吸都困难,明明是在炎热的夏日,可我的全身控制不住地抖动着,我觉得好冷好冷,那是一种从骨头里散发出来的冷……我不愿相信他的背叛,抱着最后一丝希望,抖着双手拨通了他的号码,流着泪问他,他一开始不承认去酒店的事,他跟我说,那个女孩只是一个同事,大家聚会她喝醉了,他只是帮她在酒店开了间房就离开了……还责备我不信任他,然后,很愤怒地挂断了电话。我又拨了过去,结果就是他不停地挂我电话……终于,我累了,不想打了,蜷缩着身子,蹲坐在冰凉的地板上忍不住嚎啕大哭。突然,我想到了他老家的姐姐,我们见过一次面,我手机里有存她的电话,我忐忑不安地拨通了他姐姐的电话,只为求一个真相。电话铃声响起的时候,我紧张得心脏都快要跳出来了,我知道自己很冒昧,可我只想要一个答案。他姐姐接到我电话时很惊讶,她说他回老家后不久,便亲口跟家里人说,我跟他提分手了。所以,他很快在老家找了女朋友,两人相处一段日子了,关系特别好,经常出去约会。那一刻,我突然觉得自己像个傻子,挂了电话后,我狠狠给了自己两巴掌,那种痛,虽不及心痛的万分之一,但我要逼自己永远记得,我要让自己永远断了想回头的路。那天,我终于鼓起勇气吗,给他发了条信息:“分手吧,好聚好散,从此陌路不相见!”他只回了一个字:“好!”呵呵,那一刻我笑了,我想他一定等我这个答案等了很久吧!我哭着删了关于他的一切,在这段感情里,我付出了全部的爱,没有给自己留下一点余地,心痛到快要窒息。而后的一段日子是灰色的,我变得脆弱,很多时候,不知不觉间,眼泪就会流下来,根本无法控制。我像失去灵魂的木偶,心里空荡荡地,再无心关注别的人和事。我像一只戴了面具的刺猬,白天在人前装作若无其事,夜里一个人躲在被窝里痛哭流涕,扎得自己遍体鳞伤。我好像一瞬间失去了爱人的能力,我将自己封闭起来,不愿再相信任何人,不愿再接受别人的爱,甚至,我不愿意再相信所谓的爱情。呵呵,现在回头想想,我才发觉那个时候的自己,爱得特别卑微,傻的只剩下可怜。苦苦守着那份执念,为了一个不值得的人,折磨了自己许久!(以上内容是我的一位朋友的情感故事,她同意分享出来,希望帮助更多的人避开情感雷区。)文章最后:分享这个故事,是想说:多少人在爱里痛苦挣扎,多少人被爱伤得体无完肤,选择真的很重要,而拥有选择权利的是我们自己,真正爱你的人不愿意你受到一点儿伤害,明明知道你会受到伤害,还非要一起的人,一定不值得你爱。记得周立波说过一句话:“因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必?”爱情和人生一样,都有因果循环,今天,你伤害了别人,明天就会有其他人来伤害你,所以,无论再喜欢一个人,都不要忘了道德底线。爱情不是人生的全部,拥有过失去也好,从未拥有过也罢,快乐和悲伤都是我们自己给自己的,放手只是另一种开始。再痛的伤,终会愈合,再难的事,终会过去,这就是人生。好好爱自己,请相信:我们都会幸福,我们一定能幸福!