Question

祝福生日诗词 (藏头诗:小妹生日快乐

拜托各位了,

Answer 1

蝴蝶情人
--------我有一个像蝴蝶那样的情人
在经过6年的破茧幻化后
换得一段璀璨的短暂时光
我和他在黑夜飞翔
为爱疗伤
只是 他偶尔还会怀念那6年的痛---------------

5月8日之前的日子
我一直在等待一个人
花两年的时间去等待一个在我回忆里只存在过1星期的男人
也许很可笑 但我真的很用心去等候
直到眼睛酸痛
再也流不出眼泪

我决定把一些事情遗忘
我把属于那个男人的回忆在一夜风干
然后肿着双眼在第二天笑着醒来

我以为一辈子都忘记不了的他
忽然之间
就被我遗忘了
再也拾不回来。。。。

peter发来短信 下雨了 记得收衣服傻瓜
我笑着回了他 知道了 唐僧
peter和我共事一年 却从未正面交谈过
遇见了也只是淡淡笑笑 算是表示友好
昨天他忽然在公司会议后问我电话几号 我随口告诉了他
并没想过会和他有怎样的交集

我有一个习惯
就是在遇见一个男人时 会很自然地把他划分到不同的故事情节中
有的男人适合饭后茶会
有的男人适合酒后暧昧
有的男人却只能和你浅浅相会
而peter
我想 该属于那种萍水相逢的吧
应该不会相见恨晚

今天的peter有点反常 不象他平日在工作时沉默的样子
原来男人偶尔也会装装样子
他不停发来短信 都是些无关紧要的笑侃

也许是那天的气候太过暧昧
也许是很久没有这样笑过
我于是也反常地回复了他的每句信息

peter:你怎么说我是唐僧了
我:恩 可能长的像吧
peter:我看起来有那么老吗
我:呵呵 是本来就老
peter:哎 那你不是蜘蛛精了
我:为什么
peter:因为你在公司就对我虎视耽耽啊 哈哈

一个下午就在我和peter的短信中一晃而过了
只是我无法解释为什么peter会忽然与我熟悉
并且似乎带着某种目的
目的 或许难听了点
但一个本不熟悉的男人忽然找上你
是怎样都不会往好里想的

这个疑惑在我晚饭时就停止了思考
我是个健忘的人
而在刚失恋的日子里
面包的确比其他事情更重要

办公桌上经常有他送来的\"礼物\"
昨天是一杯热咖啡 他听说我昨晚熬夜
前天是一个热汉堡 他听说我没吃午饭
朋友开始追问是不是有什么没有交代
我只是笑笑不做解释
因为 我没必要因为心里的一点感动而放下该有的矜持

而不可否认 他的这些小动作影响了我对他的判断
我开始注意他 并对自己解释他的每个行为和一些莫须有的安排

下午 街边小妹送来一束鲜花 在耳边很神秘地对我说 这是个男人送的
晕 是女人送的就奇怪了
卡片上写的是祝你快乐 还记得我吗? 署名陈涛
原来是他 偶尔见过几次 都是在朋友的朋友聚会上遇见
他的忽然出现我并没多大惊异
可能是对这种典型的小资没多大好感
都是些喜欢用钱装饰其表的人 虚伪

那束用红色纸张包扎的玫瑰花实在太耀眼
我整个下午眼睛都是昏沉的
偶尔抬起头 看见peter象没事般坐在电脑前做他的事
我发现自己开始有点失望
呵 女人 可以不去在乎别人
但就容不得别人忽略自己

下班回到家
洗了热水澡就钻到电脑前面 发写关于爱的小故事感动一些傻瓜
手机讯息栏在闪动 是peter

明天有空吗 我想约你
约我?每天见面有什么好约的
不一样啊 怎样?有没空?
恩 看吧 有时间就去 在哪约
你可不可以肯定一点 别说再看之类的话
那你总该有个理由吧
哎 你这人怎么没点神秘感 非要我说出真相 唐僧我明天生日怎能缺你蜘蛛精
谁让你卖关子 我去拉 几点
恩 那天下班我接你
一个公司的接什么接啊 笨 一起走不就行了
呵呵 原谅男人的偶尔糊涂嘛

从回家到睡觉前的近一半时间都花在了与他的聊天上
我开始怀疑这个男人对我来说
不仅仅只是萍水相逢了

peter的生日聚会是在一间带有异域风情的民族酒吧
名字就叫蝴蝶情人

不知道从哪本书上看过
蝴蝶是世界上最孤单寂寞的动物 在经过6年的破茧痛苦后却只有短暂的生命
我想 有个像蝴蝶那样的情人一定很悲伤
可是 与我何关
甩掉这些无聊的想法 我和他的一帮朋友走了进去

那晚的情歌听来有点刺耳
那晚的人看来有点陌生
那晚的他感觉有点温柔
那晚的我
一定被酒吧墙壁上的蝴蝶所蛊惑
张着欲望的翅膀渴望飞行
而我 怎能轻易飞行

聚会散场 大家都相继离开
我站在酒吧外头 天空已经开始下雨
他说 我送你吧
我没有回答 算默许

原来12点的夜可以这样清晰
仿佛能看见风的背影
雨不大 路面有点潮湿
他说的话都记不太清
只知道他不停在说 小心看路

本以为很长的一段路忽然很快就走完
在楼下匆匆告别 并叮嘱我早点睡
心里竟有点遗憾
回到家 没有换下湿漉的衣服就窝在沙发里
想着他 想着那条很长的路
发现自己像傻瓜一样傻笑

我想
蝴蝶 已经开始张开翅膀
只是她担心那场黑暗会将一切捆绑

朋友问我 你和他是不是有点什么
我说 你觉得会有什么
她用那种预言家似的口吻说 一定会有些什么
也许吧

当我说出也许的时候
其实已经在为寂寞寻找出口了
想想 他也没什么不好的
人品不错 业绩也在提高 应该前途也会好
我会对他动心也算情有可原

忽然发现 自己很傻
别人还没主动表态过 自己就开始持械战斗了

手机里短信区域已全被他话语占据
办公桌上的“礼物”越来越频繁
他总会等我一起下班 然后把我安全送到家楼下
只是 关于我们 他什么都没说

他不说 我也不问
我像个倔强的孩子 固执地要等到他低下头
才愿意绽放那虚伪的温柔

他约我去看音乐喷泉
过马路时 他会体贴的站在我左边 然后在换道时 站在我右边
在喷泉前 他在人群里护着我不受拥挤
在我孩子似的逗弄广场上的鸽子时 他会笑着说我傻瓜

我喜欢这样的细节
它像一根根细软的枝叶不停包围我的心
直到我失去力气
承认自己已经忘记怎样去呼吸

是的
我喜欢上了他

QQ上我问他
为什么对我那么好
因为我喜欢你
我知道
只是有些事情我无法确定 所以不想就这样开始
可我喜欢你
我怕有天我的自私会伤害你
以后的事情我们无法知道 我只想能珍惜现在一点
。。。。。

我不理解自己怎会那么直白
也更加不理解他在说出喜欢我后又是怎样的退缩
我觉得自己才是自私的那个
靠着对爱的一点点想象
硬是把梦推向深渊
不能复返

我们一起了

如果接受一种只有喜欢的爱情太过草率的话
我真的宁愿闭上眼睛 凭空想象

故事
总会在某个时候忽然出现一些人或一些事
改变你本安排好的一切

朋友告诉我
其实他刚和相恋的6年女朋友分手
提醒我不要太过相信他
我还是一贯的表情 笑笑

我想我真的不用介意的
我们只是喜欢 谈爱 或许太远了点

6年的女朋友
怎会说分就分了
我忽然想到蝴蝶的痛
那6年破茧的痛

都说要忘记上一段感情就要重新开始另一段感情
我想 或许他是抱着这样的心态来我这疗伤的
其实我也是个在爱情里刚痊愈的人
接受他这样的“要求”似乎变的愈加可笑 有点自不量力的感觉

我与他的恋爱已被公司上下知晓
面对朋友的嬉笑 我没有逃跑
既然一起了 就不怕被谁打扰

和他相处快半个月
像普通恋人那样约会 吃饭 聊天 互相关心
他喜欢我像宠物般温顺 并抚摸着我的头发说 宝贝
他说我的思维完全跟不上他 坚持叫我笨笨
我喜欢他这样放肆地去宠我并不给期限

他常问我 今晚你去哪里
我食指指向他的心 我去那里
呵 傻瓜

是啊
我真是个傻瓜
我已经走在爱的路上
却还在张望 别的天堂

夜深
我在他家 没有离开
他吻了我额头 把我拥进怀里
我感觉到有些说不出的无奈在头顶
那晚 除了接吻 我们只是紧紧拥抱

我其实不算保守的女孩
谈过几次短暂的恋爱
受过一次不知道算不算的伤害
唯一保全的是自己的贞洁
这种在过往被人称赞的东西 如今竟会变成缺爱的讽刺

一直觉得
该把自己交给最爱的人
而身边的他
会是最爱的人吗

最后
我还是被自己说服
我们是因为喜欢才一起的
那不是爱

我和他发生了争吵
其实也不算争吵
就如他所说 我为什么从来都没脾气
所以我们只能说是冷战

我赌气没有让他送我回家
可在拉开窗帘时 看见他就在楼下
生气的理由瞬间变得极其渺小

他发来短信 对不起 是我忽略了你
也许是觉得话到这里我应该做出点什么悲哀的反应
我竟然提到了她
那6年的女朋友

我说 你还想着她是吗
我看到低头的他忽然抬头望向窗户 也许是惊异我的知情吧
他说 你知道了？
我没有回话
对不起 我知道我有时候偶尔想到她很不应该 可是每想起 心就很痛
我想说 那是蝴蝶破茧的痛吗？
可我没有说
我只是很疲倦地笑笑
然后没有回话就卷着被窝沉沉睡去

或许
我也是只要疗伤的蝴蝶
到处寻找靠岸
却把自己撞得头破血流
8月21日
当把一种很坚定的信念强加在自己身上时
即使已经改变
却仍然还要强忍说没有改变

她像一个无形的影子徘徊在我和他之间
告诉我 会在某个醒来的时候
带走身边暂借的他

我开始羡慕那个她 在他心里放下偷不走的回忆
尽管我试过争取 那也只是片刻影象 轻易就被风吹散
她离他天涯 伸手可触
我离他咫尺 却看不清楚

他开始告诉我关于她的一切 我安静地倾听 似乎无关事己
我开始安慰他的悲伤 他平静地接受 似乎也心安理得

我想我是个愚蠢的女子
希望在拯救他的心时 也在拯救我那不愿承认的爱
其实 我们已经开始在背向而行

尽管如此
我还是坦然地接受他的宠爱
他还是一如既往地包容我的任性

我的生日
在朋友的簇拥下 他亲手为我戴起了项链
那是他为我买的生日礼物
当项链贴近皮肤的时候 觉得好凉
象他指尖划过我脖颈的温度

我想
就算有些爱不属于自己
就让我自私地保留一刻这样的幸福好不好

他一直陪我和朋友玩到深夜
回来的车上
朋友都在我肩头睡去
窗外的夜 让我想起那12点的夜 只是多了点温暖
忽然觉得 自己也许并不是一个人孤单前行
就象今天一样
他会守在这里陪我

我想
如果梦不会醒
我们都不会悲伤

我在他怀里
感觉肌肤在轻微发出破裂的声响

我问他 你喜欢我吗 我没有说爱
他轻轻地说不喜欢怎么会和你一起
那毫无重量的声音让我感觉到他对这个问题的厌恶
然后我终于哭了

我不奢求他的诺言 却想听到那句 我爱你
我不怀恨他的过去 却希望他骗我说 已忘记

他帮我擦干了眼泪
在我耳边说着 傻瓜 别哭了
我笑笑说 以后不会哭了 真的

真的 不哭了
我把头埋进他的臂腕
开始惶恐地等待天亮

蝴蝶在为他的情人抚平伤口前
就已经伤痕累累了

他说他会努力忘记她
珍惜我们的感情

我强忍住喜悦
淡淡地说 不要勉强的爱 并给他时间填补伤害

以为自己在施舍
其实我在践踏那初生的爱

蝴蝶一直不知道
在与情人刚飞行的刹那
她已经疼痛了翅膀

国庆节放假
他回广东他的家
我和家人外出旅行

两个人又被忽然转了弯

我开始故意冷淡
故意离开对他的依赖
他发来的短信
我都犹豫着回与不回

夜晚
电视里演着泡沫爱情剧
她问他 你爱我吗

他爱我吗
真的可以忘记她来爱我吗
我颤抖着十指给他发去短信
我们分开吧

他说
如果你真的觉得我们不适合
我不会勉强

我没有给他答案
想到那些也许假装快乐的日子
想到那些也许欺骗自己的爱情
我害怕自己的答案会让自己远离那可能的幸福
我懦弱地闭上了眼睛

蝴蝶曾试过独自飞行
却忘记了已经习惯有情人陪伴
于是 在转身后
又委屈地回头

分开后的重聚并没太大尴尬
我象什么事都没发生似的
去笑 去努力我那快丢失的爱

而他 尽力配合着我的每次“演出”
只是 他永远不知道
我那强装的笑颜
是花了多少时间练习

在他忽闪的笑容里
我得到于是无补的安慰
在我缠绕的指尖里
他似乎也得到模仿爱上一个人的机会

我们
在各自编造的理由里
努力飞行

他说有事回家
很忽然的离开

我咽住了那句询问
也咽住了心里的担忧

我还是那样
他不说 我也不问

于是
我没有送他

有时候
觉得我们是多么坚强的个体
不会因为谁的眼泪或牵挂而停止飞翔
尽管他已不觉中飞出我的心海

他说 回来再给我电话
我还是固执地等待手机闪动他的来电
从期望到失望
一次一次
在幻梦中醒来

蝴蝶
拼命挥动翅膀
停在半空
等他的情人回来

手机来电
是他

他说他已回来
泪放肆地涌出眼底
掩住哏咽的声音
笑着说 终于回来了

我不知道
该说他回来
或者 刚刚离开

因为
我已听说
她在广州

蝴蝶终于等到她的情人回来
可是
她知道 他是来告别的
从此一去不来

气候转凉
怕冷 但极爱这样的季节 因为可以感受温暖

他把我的手放进他的口袋
十指交*
汗水渗透我的爱

我卑微地掩饰掉事情的真相
然后又从容地接受他的宠爱

我想
我真的会离开
但不是现在

我开始呆在家里
写关于和他的爱情
直到写到泪流满面

我告诉自己
等到写完结局
我就会离开

蝴蝶
还是一如既往地与情人飞翔
情人看不见她的眼泪和悲伤
因为
她开始用结局封闭自己的心
哪怕会孤单飞行

连续几天的阴雨天气终于放晴
今天星期5 可以放假了

不记得什么时候开始
我与他的在班时间就有了分差
所以我习惯了下班在那家蛋糕店前 等他接我

公司的人走得差不多了
我看看表 还算早 等等吧

有点饿了 买了个草莓味的蛋糕

入秋的夜总是来得那么早
站在路灯下 脚有点冷 有点麻

忍不住拨了他的电话
象平常那样 问我 有什么事吗

我。。你不是说来接我吗。。
哦。。我忘了。。我现在有点事。。你自己回去吧啊。。
我。。。。。那算了

当电话出现空荡的忙音后
当手指间的奶油粘住话机后
我发现眼泪已经尝不到甜甜的味道

尽管告诉自己
这是迟早的结局
可还是会忍不住对幸福频频张望

女人 是多么虚荣又骄傲的动物
征服爱或被爱征服
都不惜带着伤痛缓缓靠近

蝴蝶说
给我时间
我会解脱的
我会自由的

上班时间 电梯里
他说 对不起那天
我笑笑 没什么 对了那天的草莓蛋糕好象比以前好吃了哦
他没有接下我的话 他继续那个尴尬的话题
为什么你不对我发脾气 你骂我好吗
我没有回答他

从来都不是任性的女子 从来都不对无谓的事情作再多的争执
哪怕我真的在乎 也只表于心
也许他永远都不知道
我的好脾气 只是害怕他会离去
我甚至怀疑 那颗心已经容不下我一句稍重的语句
还是作罢吧

12楼到了
以为这场对话会终止了 然后大家又若无其事
可在我走出电梯的时候
身后飘出了那句我一辈子都没听过的戏剧台词

那天 她撞车了

我想我可能没有听见那快关闭的声音
或者 我听见了 却假装没听见

但我怎么也解释不了那无故的眼泪
会怎样湿了整整一夜

是的 他在和我告别来了

想过很多次分开的理由
设计过很多次该有的对白
这意外的一击 我措手不及

如果要输掉我的幸福 是这样残忍地方式
我真的不会这样可怜兮兮
我宁愿自己遍体鳞伤 也不愿用这样一种方式揭示我爱的苍白

看到他低垂的眼睑
我仿佛看到蝴蝶翅膀的坠落
心 真的隐隐作痛
为自己 也为他为爱受痛的心

明白 他其实和我一样
都在追逐那场不愿醒的梦

我爱 我痛
那折翅的蝴蝶情人

雨 又开始没完没了地下
我已经呆在家里2天了
电话在响 也许是公司打来的 或者他

我一直没有入睡
趴在电脑前 写我和他的故事
我讨厌回忆 那是种自揭伤疤的行为
可我想给自己留下点什么 或者说给他留下点什么
包括我那未及倾注的爱

雨好大 从窗户悄无声地蔓进我的房间
一点点地侵蚀 一点点地扩大
我看到了一只蝴蝶 在水的倒影中挣扎
我想笑 好傻的蝴蝶 守在幻影里不可自拔
我捂住笑开的嘴巴
却捂不住满手泪水

夜 被一场雨拉地好长
手指冰凉
插进口袋里暖了暖

没了他 也是可以温暖的吧

该结束了
蝴蝶背向她的情人
准备飞行

情人 请不要悲伤
我只是离开
我会留下我的爱
陪你等待

我恢复了平静的心态
照常上班 照常在下班后买个便当带回家

我想我不会随便哭泣了
结局已经映在那冰冷的屏幕上
象提前给自己打了预防针
用一个疼痛掩盖另一个更深的疼痛

他不知道
我其实在等他
用近乎站立的姿势等待他的降落

可他没有来
已经3天没来了

无尽的等待会让一个女人失去判断
并且改变态度

我发去短信 明天你来喷泉吧 就是你带我去的那个音乐喷泉 我等你
我提醒了他
他沉默了片刻 说 好的

后来
我一直不理解自己这种做法
就象当初我不理解自己对他的表白

人 最不了解的应该是自己
尽管总在醒来面对镜子
却总会模糊自己的样子

也许 那个时候
我已经模糊了自己的样子

我在约定时间前一个小时就去了那里
我没有挤在人群里 而是守在很远的地方 等着他的出现

我来了 你在哪
我想离开你
怎么了 别说胡话啊 我只是很难忘记她 但给我时间我会努力的 我真的是喜欢你
是吗 可我真的感觉不到
我感觉手心里湿湿地 象他的回答潮湿却没有温度

你真的在乎我吗
恩 我真的觉得在乎你 我不喜欢一个人是不会做第二次努力的
好啊 那你找到我 我给你最后一次机会
你。。。

我挂断了电话
我看到他那欲张开的嘴又轻轻合了起来

就让我任性最后一次吧
让我最后一次挥霍他那零星的爱
然后笑着离开

他收起了电话
开始在人群里疯狂地找我 叫我的名字
音乐喷泉升起又降落
和着他的呼喊 一声声击打我的心

我知道自己已经软弱地泪流满面
我知道自己已经答应了他千百次 我在这里
我更知道自己已经说服了那勉强的爱情
可我 只能停在远处
默哀我的告别

看着他这样歇斯底里地把我寻找
看着他近乎失望的双眼
我捂住哭泣的脸
告诉自己 这样就够了

真的够了

peter 我爱你
我压住哽咽的声音说出了那句我从未说出的三个字
没等他回答 我已挂掉了电话

他拿着电话的手还停在半空不肯放下
就象我的爱 停在了那句我没说出口的离开

peter
记住爱情是两个人的事
不要放弃你爱的人
如果放弃了
就要珍惜爱你的人

再见了
我的蝴蝶情人

醒来
我看见一只蝴蝶停在窗前

我笑了

我知道
属于我的情人会来的..........

Answer 2

小荷初露迎春风,
妹立鹤群韵不同.
生逢盛世前景好,
日练学业动花容.
快意人生青春短,
乐看弱女竟英雄.

Answer 3

祝愿有如长明灯
福在世间放光明
小小佳人手足情
妹儿容颜愈倾城

生如春风百花涌
日出东方万紫红
快意人生须尽欢
乐此一生百千宠