笑话40个！求笑话
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1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。 1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。
2、CCTV的捐款晚会很长很热闹，结果也很纠结：一瓶王老吉=两桶油（中石油+中石化）+四个钱罐子（中行，工行，建行，农行）+两个铁疙瘩（宝钢，武钢）+三个吸金王（移动 联通 电信）。
3、 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。
5、遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后进，谈身家地位，遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到色狼，谈慈悲清静；遇到奥巴马，谈尊重主权；遇到金正日，谈坚持革命；遇到活人，谈安定团结；遇到死人，谈和谐稳定！
6、朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了…背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了！
7、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
8、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。做自己的，不要逼迫他人，道德只宜律己，不能律人。
9、中国特色的地震逃生指南：说什么地震逃生方法都是白瞎，听我的：地震了，往挂有国徽的建筑里跑，保证你死不了
10、据闻 Facebook 准备进入中国了，网友们为此准备了几个中文译名，比如“脸书”“脸谱”“非死不可”等等。但是我觉得只有一个最适合中国国情：“户口本”。
11、老段子被再一次印证：大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。
12、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
13、日本的妓*女是明星，中国的明星是妓*女。
14、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”
15、世界上有6种人：1是做了再想；2是边做边想；3是想了再做；4是做了不想；5是想了不做；6是不做不想。 你要做哪一种？
16、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
18、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
19、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。
20、【人民币升值后】中美两国游客的杯具与洗具：美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。 来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
21、杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，操！孟德这个鸟东西还会写书！”
22、老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
23、从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。”——换个角度很多事情便不一样
24、【教你一招】：电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输了。。。你罚我吧^_^”。
25、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
26、做网站就像做*爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTM*L ；如果觉得你对HTM*L已经精通了，你应该学学3*P（ASP，PHP，JSP) 。。。
27、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”。
28、《13亿数算》 再大的困难除以13亿，也会变得微不足道；再小的爱心乘以十三亿，就是一片爱的海洋！众志成城 抗震救灾
29、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。
30、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
31、大学时某天，我到学校附近超市买东西，碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。”另一女生叹了口气：“陕西地方邪，说个王八来个鳖。”我%￥#@ ……&*
32、某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美女说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！
33、美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
34、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
35、三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
36、四月号美国《国家地理》杂志说，三峡坝区的储水重量将让地球的自转轴偏移近一英寸（2.54 厘米）——终于让世界知道了中国的份量。
37、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D！
38、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。
39、男人：二十奔腾，三十日立，四十正大，五十微软，六十松下，七十联想；女人：三十如狼，四十如虎，五十坐地能吸土，六十吃人不吐骨，七十靠墙吸老鼠，八十小姐也落伍。
40、容易被女人“休掉”的10种男人 ------ 感情出轨的男人；嗜酒如命的男人；爱赌博的男人；不会挣钱的男人；有家庭暴力的男人；沉溺于娱乐的男人；靠女人吃软饭的男人；贪图享受不干家务的男人；有了钱忘了本的男人；爱充大头的男人；看帖不回的男人。------ 男人要以博大的胸怀，博大的爱，爱自己的家庭、老婆和孩子。
2、CCTV的捐款晚会很长很热闹，结果也很纠结：一瓶王老吉=两桶油（中石油+中石化）+四个钱罐子（中行，工行，建行，农行）+两个铁疙瘩（宝钢，武钢）+三个吸金王（移动 联通 电信）。
3、 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。
5、遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后进，谈身家地位，遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到色狼，谈慈悲清静；遇到奥巴马，谈尊重主权；遇到金正日，谈坚持革命；遇到活人，谈安定团结；遇到死人，谈和谐稳定！
6、朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了…背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了！
7、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
8、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。做自己的，不要逼迫他人，道德只宜律己，不能律人。
9、中国特色的地震逃生指南：说什么地震逃生方法都是白瞎，听我的：地震了，往挂有国徽的建筑里跑，保证你死不了
10、据闻 Facebook 准备进入中国了，网友们为此准备了几个中文译名，比如“脸书”“脸谱”“非死不可”等等。但是我觉得只有一个最适合中国国情：“户口本”。
11、老段子被再一次印证：大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。
12、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
13、日本的妓*女是明星，中国的明星是妓*女。
14、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”
15、世界上有6种人：1是做了再想；2是边做边想；3是想了再做；4是做了不想；5是想了不做；6是不做不想。 你要做哪一种？
16、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
18、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
19、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。
20、【人民币升值后】中美两国游客的杯具与洗具：美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。 来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
21、杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，操！孟德这个鸟东西还会写书！”
22、老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
23、从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。”——换个角度很多事情便不一样
24、【教你一招】：电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输了。。。你罚我吧^_^”。
25、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
26、做网站就像做*爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTM*L ；如果觉得你对HTM*L已经精通了，你应该学学3*P（ASP，PHP，JSP) 。。。
27、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”。
28、《13亿数算》 再大的困难除以13亿，也会变得微不足道；再小的爱心乘以十三亿，就是一片爱的海洋！众志成城 抗震救灾
29、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。
30、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
31、大学时某天，我到学校附近超市买东西，碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。”另一女生叹了口气：“陕西地方邪，说个王八来个鳖。”我%￥#@ ……&*
32、某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美女说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！
33、美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
34、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
35、三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
36、四月号美国《国家地理》杂志说，三峡坝区的储水重量将让地球的自转轴偏移近一英寸（2.54 厘米）——终于让世界知道了中国的份量。
37、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D！
38、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。
39、男人：二十奔腾，三十日立，四十正大，五十微软，六十松下，七十联想；女人：三十如狼，四十如虎，五十坐地能吸土，六十吃人不吐骨，七十靠墙吸老鼠，八十小姐也落伍。
40、容易被女人“休掉”的10种男人 ------ 感情出轨的男人；嗜酒如命的男人；爱赌博的男人；不会挣钱的男人；有家庭暴力的男人；沉溺于娱乐的男人；靠女人吃软饭的男人；贪图享受不干家务的男人；有了钱忘了本的男人；爱充大头的男人；看帖不回的男人。------ 男人要以博大的胸怀，博大的爱，爱自己的家庭、老婆和孩子。
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1、何老一脸认真的给我们分析葛某的情况：他现在是做一休一，你们看看，他今天来，明天不来，作业不交。后天再来，说昨天的作业没听到~你们要好好学习他昂~飘向张三丰。
2、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。
4、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
5、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
6、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
7、上课铃响了，约翰老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，：哗“地一声翻开课本，清了清喉咙：”同学们，今天我们教第一课从小讲卫生，请大家把书翻开。“。孩子们一个个瞪大眼睛着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸…
8、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：”原来果真有上帝！“
9、语文课上，老师让大家说出”一…一…“格式的成语，比如”一心一意“。画家的儿子：”一笔一画。“船长的儿子：”一波未平，一波又起。“房地产商的儿子：”一室一厅，一厨一卫。“
10、上语文课时，老师让同学用新学的成语”愁眉苦脸“和”笑逐颜开“造一个句子。豆豆抢答道：”每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。“
11、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
12、老师：”你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？“学生：”我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。“
13、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：”这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。“我问：”他都超过班长王红了，我管什么呢？“老师说：”我说的是，他抄人家作业。“
14、电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：”老师，我从头背起行吗？“只听见老师回答：”行，我先存盘，你再重启吧！“
15、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！
16、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下，我就说了句：”饭来伸手“，我的同座接了句：”衣来张口“。大家暴笑！
17、”教诲的‘诲’和戛然而止的‘戛’老师已经带着你们重点读了，值日班干在早读课上又带着你们读了许多遍，王飞扬在读音选择上还是选错了，现在我决定，判决王飞扬死刑，立即执行——拉出去，斩立决！“我的手掌向下一挥，许多同学模仿我的样子，也用手掌一挥，大叫：”斩立决！“
18、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：”天冷风大，请走后门。谢谢合作。“坐在后门的一位学生如法炮制，写道：”反腐倡廉，严禁走后门。“
19、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：”请你说说矛盾和统一的关系。“该生一愣，随即回答说：”没关系。“老师追问：”为什么？“该生答道：”茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。“
20、医学院里老师在给学生上课，老师说：”有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。“然后，老师问一个学生：”小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？“小明认真地想了一想，答道：”我想，遇到那种情况，我也会瘸的。
2、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。
4、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
5、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
6、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
7、上课铃响了，约翰老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，：哗“地一声翻开课本，清了清喉咙：”同学们，今天我们教第一课从小讲卫生，请大家把书翻开。“。孩子们一个个瞪大眼睛着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸…
8、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：”原来果真有上帝！“
9、语文课上，老师让大家说出”一…一…“格式的成语，比如”一心一意“。画家的儿子：”一笔一画。“船长的儿子：”一波未平，一波又起。“房地产商的儿子：”一室一厅，一厨一卫。“
10、上语文课时，老师让同学用新学的成语”愁眉苦脸“和”笑逐颜开“造一个句子。豆豆抢答道：”每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。“
11、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
12、老师：”你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？“学生：”我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。“
13、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：”这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。“我问：”他都超过班长王红了，我管什么呢？“老师说：”我说的是，他抄人家作业。“
14、电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：”老师，我从头背起行吗？“只听见老师回答：”行，我先存盘，你再重启吧！“
15、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！
16、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下，我就说了句：”饭来伸手“，我的同座接了句：”衣来张口“。大家暴笑！
17、”教诲的‘诲’和戛然而止的‘戛’老师已经带着你们重点读了，值日班干在早读课上又带着你们读了许多遍，王飞扬在读音选择上还是选错了，现在我决定，判决王飞扬死刑，立即执行——拉出去，斩立决！“我的手掌向下一挥，许多同学模仿我的样子，也用手掌一挥，大叫：”斩立决！“
18、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：”天冷风大，请走后门。谢谢合作。“坐在后门的一位学生如法炮制，写道：”反腐倡廉，严禁走后门。“
19、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：”请你说说矛盾和统一的关系。“该生一愣，随即回答说：”没关系。“老师追问：”为什么？“该生答道：”茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。“
20、医学院里老师在给学生上课，老师说：”有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。“然后，老师问一个学生：”小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？“小明认真地想了一想，答道：”我想，遇到那种情况，我也会瘸的。
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旁白：一天，老师走进了教室。
老师：起立，同学们好！
学生：老师早上好！
老师：只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”【愤愤地说】
学生：老师下午好
师：坐下！重来
学生：老师早上好中午好晚上好
老师：坐下！（一个学生从椅子上摔下）咳！~今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们大声地回答一个，咳，下面我们开始！
学生：好的！
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。
老师：今天晴空万里。
学生：今天乌云密布。
老师：“今天是五一长假，马路上人山人海。”
学生：“昨天是一五短假，马路上空无一人。”
老师：站立。
学生：躺倒。
老师：年轻。
学生：老年。
老师：地面。
学生：天空。
老师：有一位年轻人站立在地面。
学生：有一位老年人躺倒在天空。
老师：放假。
学生：上学。
老师：高兴。
学生：扫兴。
老师：放假了，真高兴！
学生：上学了，真扫兴！
老师：海面上风平浪静。
学生：山脉上风号浪吼。
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：我捡到一元钱，交给了老师。
学生：我丢了一元钱，老师捡到了。
老师：这样不对！是错误的！【表情动作耐心一点】
学生：这样对的，是正确的！
老师：这不行，这是违法行为！
学生：这可以，这是合法行为！
老师：同学应该听老师的！【声音稍微大一点，带些命令】
学生：老师应该听同学的！
老师：停止！【声音再大一些，微怒】
学生：继续！
老师：让你们停止！【声音大，中等怒火】
学生：让我们继续！
老师：“你们愚笨！”【不耐烦，怒火，微微跺脚】
学生：“我们聪明。”
老师：停止练习！【大怒，跺脚，凶一点】
学生：继续练习！
老师：“你们现在停止！别说了！”【怒火再大点】
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：听我的才对！【声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚】
学生：听你的才错！
老师：你，你，你，你们！【话短促一点，拍拍胸，喘口气儿】
学生：我，我，我，我们！
老师：真拿你们没办法！【无奈+气愤】
学生：真拿我们有办法！
老师：我……
学生：你……
老师：你们没完没了了吗？【火冒三丈，怒气冲冲】
学生：我们有始有终的呀！
老师：岂有此理！【气地跺下脚，抱着书本离开教室】
学生对视：就有此理！
老师：起立，同学们好！
学生：老师早上好！
老师：只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”【愤愤地说】
学生：老师下午好
师：坐下！重来
学生：老师早上好中午好晚上好
老师：坐下！（一个学生从椅子上摔下）咳！~今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们大声地回答一个，咳，下面我们开始！
学生：好的！
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。
老师：今天晴空万里。
学生：今天乌云密布。
老师：“今天是五一长假，马路上人山人海。”
学生：“昨天是一五短假，马路上空无一人。”
老师：站立。
学生：躺倒。
老师：年轻。
学生：老年。
老师：地面。
学生：天空。
老师：有一位年轻人站立在地面。
学生：有一位老年人躺倒在天空。
老师：放假。
学生：上学。
老师：高兴。
学生：扫兴。
老师：放假了，真高兴！
学生：上学了，真扫兴！
老师：海面上风平浪静。
学生：山脉上风号浪吼。
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：我捡到一元钱，交给了老师。
学生：我丢了一元钱，老师捡到了。
老师：这样不对！是错误的！【表情动作耐心一点】
学生：这样对的，是正确的！
老师：这不行，这是违法行为！
学生：这可以，这是合法行为！
老师：同学应该听老师的！【声音稍微大一点，带些命令】
学生：老师应该听同学的！
老师：停止！【声音再大一些，微怒】
学生：继续！
老师：让你们停止！【声音大，中等怒火】
学生：让我们继续！
老师：“你们愚笨！”【不耐烦，怒火，微微跺脚】
学生：“我们聪明。”
老师：停止练习！【大怒，跺脚，凶一点】
学生：继续练习！
老师：“你们现在停止！别说了！”【怒火再大点】
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：听我的才对！【声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚】
学生：听你的才错！
老师：你，你，你，你们！【话短促一点，拍拍胸，喘口气儿】
学生：我，我，我，我们！
老师：真拿你们没办法！【无奈+气愤】
学生：真拿我们有办法！
老师：我……
学生：你……
老师：你们没完没了了吗？【火冒三丈，怒气冲冲】
学生：我们有始有终的呀！
老师：岂有此理！【气地跺下脚，抱着书本离开教室】
学生对视：就有此理！
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1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
2、白蛇与许仙新婚之夜。
白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。
许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”
“大师，请问我能续悲(杯)么？”
4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
5、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
2、白蛇与许仙新婚之夜。
白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。
许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”
“大师，请问我能续悲(杯)么？”
4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
5、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
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1、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示!
2、(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部
3、(_!_)普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_o_)痔疮的屁屁
4、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
5、等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草！
6、甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！
7、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
8、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
9、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
10、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
2、(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部
3、(_!_)普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_o_)痔疮的屁屁
4、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
5、等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草！
6、甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！
7、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
8、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
9、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
10、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
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