Question

关于思乡话剧剧本或多人的小品和相声，不要古诗，要剧本！！急啊！！我的奖赏很多的。

要好的

Answer 1

《翻四辈》

甲：我很喜欢听您的相声
　　乙：嗨
　　甲：您认识我吗？
　　乙：恕我眼拙
　　甲：您是贵人多忘事啊
　　乙：这话怎么讲呢
　　甲：著名的演员，您见的人太多了
　　乙：这到是
　　甲：我认识您，您不认识我了
　　乙：想不起来了
　　甲：您小时候，我老上你们家玩去
　　乙：是啊
　　甲：你比我差好几岁呢
　　乙：比你小几岁
　　甲：那会你还小孩呢
　　乙：对啊
　　甲：我已经是青年了
　　乙：啊是是
　　甲：老上您家玩去
　　乙：啊
　　甲：你家当然一般也就是青年人去
　　乙：当然了
　　甲：大宅门啊
　　乙：没错
　　甲：深宅大院
　　乙：哎
　　甲：门口挂着大红灯笼
　　乙：显着亮堂
　　甲：那当然啦，门口有你俩舅舅
　　乙：对啊，我家亲戚多啊
　　甲：大舅二舅老在门口站着
　　乙：对
　　甲：有学问人
　　乙：文人呐
　　甲：文质彬彬
　　乙：文人墨客
　　甲：大舅站这边
　　乙：恩
　　甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐
　　乙：一脑袋的文身呐
　　甲：文人嘛
　　乙：这么讲啊
　　甲：光着板儿脊梁
　　乙：嗬
　　甲：亮块露肌肉
　　乙：恩
　　甲：一把抓么厚的护心毛
　　乙：好嘛，森林呐，这是
　　甲：文了这么一条带鱼　
　　乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛
　　甲：那是？
　　乙：那是龙啊
　　甲：我也不懂啊
　　乙：不懂别瞎说啊
　　甲：文着一条龙，板带
　　乙：是
　　甲：往这一站
　　乙：对
　　甲：有学问呐
　　乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗
　　甲：大舅这学问差一点
　　乙：差的太多了
　　甲：二舅的学问好哇
　　乙：二舅有学问
　　甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分
　　乙：分头讲究
　　甲：头发是37的
　　乙：是啊
　　甲：眉毛也是37的
　　乙：是人模样嘛这
　　甲：穿一身黑西服
　　乙：皂青色的
　　甲：黑西服是最正式的服装
　　乙：庄重啊
　　甲：掖到裤腰带里边
　　乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛
　　甲：他为了把这把攮子露出来啊
　　乙：随身还带着攮子
　　甲：下边穿一条真皮的裤衩啊
　　乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗
　　甲：显的有钱呐
　　乙：不象话，西装配裤衩
　　甲：千层底的布鞋，打着绑腿
　　乙：什么打扮的
　　甲：往这一站
　　乙：好嘛，也这么哆嗦着
　　甲：不，大舅是这边
　　乙：不一样嘛，象话嘛
　　甲：你们家可以称的起是宾客淫门
　　乙：您等您等您等……？？？？您说错了
　　甲：那应该是？
　　乙：宾客盈门
　　甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去
　　乙：这到是
　　甲：你母亲，姐妹最多
　　乙：是啊
　　甲：你好些姨儿
　　乙：没错
　　甲：大姨二姨三姨四姨
　　乙：多嘛
　　甲：一直到老姨儿
　　乙：啊
　　甲：客人也多啊
　　乙：那怎么办呐
　　甲：就想个主意啊
　　乙：一个姨儿招待一个客人
　　甲：怎么招法
　　乙：啊？
　　甲：干什么啊
　　乙：喝茶呀，聊天
　　甲：陪着客人聊天
　　乙：喝茶聊天嘛，那会你小
　　甲：不记事儿
　　乙：不，也记事儿，得有5。6岁
　　甲：差不多
　　乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句
　　甲：怎么夸的
　　乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊
　　甲：这是夸人吗！
　　乙：这谁的这是
　　甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝
　　乙：等等等会
　　甲：给叔叔大爷们磕头
　　乙：我怎么小宝啊我
　　甲：你小名不叫宝吗
　　乙：小名叫宝，我那有姓啊
　　甲：您姓什么啊
　　乙：乙啊
　　甲：那会你不姓乙
　　乙：这叫什么话
　　甲：跟你母亲的姓
　　乙：我母亲是？
　　甲：韦
　　乙：韦小宝哇
　　甲：聪明啊
　　乙：什么乱七八糟的
　　甲：你家到底在哪住啊
　　乙：问了半天不知道在哪住
　　甲：我有点恍惚
　　乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊
　　甲：哦你们家就住前门
　　乙：啊
　　甲：那你在前门住了几万年了
　　乙：几万年
　　甲：几千年
　　乙：不象话
　　甲：怎么不象话啊
　　乙：之间太长了
　　甲：太长了
　　乙：有这么些时间的吗
　　甲：住了几个钟头了，几分钟
　　乙：好嘛。天上一脚，地下一句
　　甲：几秒钟
　　乙：不象话
　　甲：微妙
　　乙：太短了
　　甲：毫秒
　　乙：别说了
　　甲：恩？
　　乙：再往后你也不知道了
　　甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛
　　乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊
　　甲：那应该是？
　　乙：我明白您的意思了
　　甲：哦
　　乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗
　　甲：是啊
　　乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了
　　甲：哦，那么长
　　乙：我们家在那住了四辈
　　甲：都住了四辈了
　　乙：怎么还哟喷口这个
　　甲：谁让你说北大来着
　　乙：还记仇
　　甲：那甭问了，那头一辈就是你了
　　乙：头一辈怎么会是我呀
　　甲：那头一辈是谁啊
　　乙：我爷爷
　　甲：哦～～～～
　　乙：这拉警报呢，这是
　　甲：这二一辈呢
　　乙：二一辈是我爸爸
　　甲：恩～～～～这三一辈？
　　乙：三一辈是我
　　甲：哦，小舅子是你
　　乙：老丈人是你
　　甲：那咱不是外人了
　　乙：什么不是外人了
　　甲：那这四一辈是？
　　乙：四一辈是我跟前的
　　甲：儿子？
　　乙：啊
　　甲：诶，机灵，脑子好啊
　　乙：闲着没事你问这个干什么
　　甲：这不为跟您聊天吗
　　乙：哦，聊聊闲天
　　甲：说实话，说了这么半天了
　　乙：怎么样啊
　　甲：有点渴了
　　乙：哦，您口渴了
　　甲：您这有水没有
　　乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去
　　甲：来杯水喝
　　乙：好不好
　　甲：好好好
　　乙：您稍候
　　甲：就这么着
　　乙：丙先生，丙先生
　　丙：噶嘛呀
　　乙：您这大褂不错
　　丙：刚送来的
　　乙：呀
　　丙：什么事啊
　　乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝
　　丙：哪个，哪个
　　乙：朋友
　　丙：那个
　　乙：啊
　　丙：喝水啊
　　乙：就是
　　丙：水都到了厕所了
　　乙：那怎么办啊
　　丙：等刷完了再给他喝吧
　　乙：喝二手的，啊
　　丙：凭什么给他喝水啊
　　乙：我来一朋友
　　丙：你真不开眼呐你
　　乙：什么会呢
　　丙：你怎么那他当朋友啊
　　乙：就是朋友啊
　　丙：他是坏人啊
　　乙：他是坏人？
　　丙：说良心话，我看见他我都？着他
　　乙：怎么会呢
　　丙：跟他一块你净得吃亏啊
　　乙：不可能
　　丙：怎么了兄弟啊
　　乙：怎么呢
　　丙：他刚才和你聊天句句不是人话
　　乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话
　　丙：他跟你聊天来着
　　乙：对啊
　　丙：问你们家住哪
　　乙：是啊
　　丙：住了几千年几万年，对吗？
　　乙：有这么回事
　　丙：是啊，千年王八万年龟啊
　　乙：往那拍呢
　　丙：就说这色象也不能这样啊
　　乙：早知道不穿这个
　　丙：看不过去啊
　　乙：人家后来改了
　　丙：还问你跟哪住
　　乙：啊
　　丙：住多少辈了
　　乙：对啊
　　丙：有这话吗
　　乙：这不好话吗
　　丙：这怎么能是好话，这是骂人
　　乙：这怎么会是骂人呢
　　丙：你住了多少辈啊
　　乙：四辈啊
　　丙：这头一辈是？
　　乙：我爷爷
　　丙：啊～～～～ 你怎么傻呢
　　乙：我怎么会傻呢
　　丙：你说出来这个
　　乙：爷爷
　　丙：啊～～～～他不就答应你一个
　　乙：爷爷
　　丙：哎～～～～二一辈问你你说是
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～你一说出来
　　乙：爸爸
　　丙：他不就答应你一个
　　乙：爸爸
　　丙：哎 ～～～～三一辈？
　　乙：就是我
　　丙：小舅子是你
　　乙：我说老丈人是他
　　丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？
　　乙：是我跟前的
　　丙：儿子
　　乙：啊
　　丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人
　　乙：明白了，这么说他真找我便宜
　　丙：他是个坏人啊
　　乙：他是个坏人
　　丙：对啊
　　乙：你也没饶了我，你比他还厉害
　　丙：好心没好报
　　乙：亏心不亏心呐
　　丙：我是帮助你的
　　乙：有这么帮忙的吗
　　丙：你过去问他去
　　乙：问他
　　丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够

本，我答应咱赚他一辈啊
　　乙：都答应
　　丙：啊
　　乙：没问题
　　丙：会吗
　　乙：当然会了
　　丙：去问去
　　乙：问问他
　　丙：我就看不惯这个
　　乙：我说
　　甲：哎，怎么着
　　乙：您刚才要水不是
　　甲：是
　　乙：水还没开呢
　　甲：哦
　　乙：一会沏得了茶给您端来
　　甲：那也可以啊
　　乙：好不好
　　甲：可以可以
　　乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听
　　甲：打听什么啊
　　乙：你在哪住啊
　　甲：我呀
　　乙：啊
　　甲：我就是……刚下飞机啊
　　乙：完了完了
　　丙：怎么呢
　　乙：刚下飞机
　　丙：这不成
　　乙：怎么呢
　　丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子
　　乙：我说
　　甲：恩
　　乙：您得说说您在哪住
　　甲：在哪住
　　乙：啊
　　甲：过夜
　　乙：就是啊
　　甲：网吧
　　乙：人家说了，人家在网吧里过夜
　　丙：在王八过夜不行
　　乙：王八干什么
　　丙：那是拐弯抹角还骂着你
　　乙：得得得，网吧
　　丙：得是房子
　　乙：网吧就是房子
　　丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊
　　乙：这到是
　　丙：问他的家在哪，这么跟你说吧
　　乙：您教教我
　　丙：庵观寺院地铁火车站一概不行
　　乙：都不行
　　丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边

脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去
　　乙：受累给我写个条
　　丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着
　　乙：不挨着
　　丙：什么脑子这是
　　乙：太多了
　　丙：我给你提醒，去，问去
　　乙：哎
　　甲：怎么着
　　乙：网吧，不行
　　甲：不行
　　乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧
　　甲：那怎么办
　　乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸
　　这不对这个
　　甲：他老人家也上你们家去过
　　乙：干脆一句话，你在哪住
　　甲：我啊
　　乙：啊
　　甲：崇文区
　　乙：说出来了
　　丙：怎么着
　　乙：崇文区
　　丙：废话，崇文区大了，问他住哪
　　乙：崇文区大了
　　丙：问去
　　乙：崇文区大了，你住哪啊
　　甲：崇文门呐
　　乙：他说崇文门
　　丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街
　　乙：你告诉我哪条大街
　　甲：崇文门东大街
　　乙：崇文门东大街
　　丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去
　　乙：崇文门一万多家呢那家啊
　　甲：6号
　　乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号
　　丙：住6号
　　乙：准地方
　　丙：行勒，问他跟那住了几辈了
　　乙：问他
　　丙：对
　　乙：你在6号住了几辈了
　　甲：我住了6辈了
　　乙：他住了6辈了
　　丙：住6辈
　　乙：啊
　　丙：这可不对啊
　　乙：怎么呢
　　丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊
　　乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈
　　甲：我比你大两辈啊
　　乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈
　　丙：你这不糊涂吗
　　乙：怎么会呢
　　丙：大一辈他可就是你的
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～大两辈就是你的
　　乙：爷爷
　　丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈
　　乙：跟我一样
　　丙：一模一样
　　乙：没问题
　　丙：问去
　　乙：我说，我住4辈，你也得住4辈
　　甲：可以
　　乙：是不是
　　甲：我也住4辈
　　乙：人家同意了
　　丙：这就要开始了
　　乙：4辈
　　丙：他准备吃亏吧
　　乙：真的
　　丙：头一辈问他是谁，准备答应啊
　　乙：真的
　　丙：我跟你一块，来
　　乙：你问呐
　　丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是
　　乙：爷爷
　　丙：啊～～～～咱俩再答应他一个
　　乙：爷爷
　　丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你
　　乙：我问了
　　丙：问去问去
　　乙：哎，4辈，头一辈是那谁
　　甲：头一辈……姥姥
　　乙：哎～～～～
　　丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们
　　乙：过年了
　　丙：你过什么年啊
　　乙：我捞回来了
　　丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对
　　乙：捞回来了
　　丙：捞什么回来
　　乙：说出来了
　　丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说
　　乙：爷爷
　　丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗
　　乙：谁啊
　　丙：范振钰
　　乙：没辈了
　　丙：你看这事闹的
　　乙：捞不回来了
　　丙：废话嘛
　　乙：怎么办呐
　　丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～去问去吧
　　乙：二辈是谁
　　甲：舅妈
　　乙：哎～～～～
　　丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是
　　乙：说出来了吗
　　丙：说出什么来了，人家二辈可没说
　　乙：爸爸
　　丙：啊～～～～他说的是舅妈
　　乙：舅妈也大一辈
　　丙：你知道他舅舅是谁啊
　　乙：哪位
　　丙：范振钰
　　乙：什么逻辑这是
　　丙：我管你那个去了，都叫这名字
　　乙：又捞不回来了
　　丙：都遭尽了呗
　　乙：怎么办呢
　　丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了
　　乙：真捞不回来了
　　丙：真缺心眼，起开了
　　乙：啊
　　丙：我给你报这仇去
　　乙：有你了
　　丙：有我呢
　　乙：没问题了
　　丙：姓甲的
　　甲：丙先生
　　丙：你可真不是人呐
　　甲：我怎么了
　　丙：你占便宜
　　甲：没有啊
　　丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的
　　甲：啊
　　丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊
　　甲：怎么说的
　　丙：一问头一辈人家说的是爷爷
　　甲：啊～～～～
　　丙：你可没说爷爷
　　甲：恩～～～～
　　丙：二辈人说爸爸
　　甲：哦～～～～
　　丙：你可没说爸爸
　　甲：哎～～～～
　　丙：我那边找吧去我，侄子
　　乙：捞回来了
　　丙：乙老师，了不起，你是好人呐
　　乙：是
　　丙：他跟你没法比
　　乙：当然了
　　丙：问头辈你说的是
　　乙：爷爷
　　丙：哎～～～～他可没说
　　乙：爷爷
　　丙：啊～～～～二辈你说的是
　　乙：爸爸
　　丙：他可没说
　　乙：爸爸
　　丙：哎～～～～我够本了

Answer 2

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

　　校园小品

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　三人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　三人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　三人：真的!

　　团支书：确定？

　　三人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　三人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　三人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　三人晕倒。

　　团支书：啊！！！！对了！

　　三人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　三人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！----吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　小伍：哈哈，你又挂了！

　　团支书：还有你小伍！

　　小伍：有！

　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！

　　同学们，同窗们，同志们，同―――

　　三人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　三人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：抛弃你们的坏习惯！

　　小伍：它不抛弃我！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　三人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　下课铃响。

　　团支书：――――吃饭去！

　　三人：耶！

　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

　　小艾若有所感：妈！

　　团支书：哎！

　　小艾：占我便宜！

　　团支书：纯属意外！music!
　　《唐伯虎点秋香》
　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
　　（唐和跟班上）
　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
　　跟班：米饭。
　　唐：嗯？
　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
　　唐：你小子还敢说，我揍你。
　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
　　（下）
　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
　　（秋香把东西给甲、乙）
　　（乙刚欲走，甲拉住乙）
　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
　　唐：葵花点穴手！
　　（甲， 乙定住）
　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
　　跟班：说啥呢，排山倒海！
　　（甲， 乙下）
　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
　　唐：姑娘你太客气了。
　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
　　秋香：叫我秋香好了。
　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。
　　秋香：那就有劳公子了。
　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
　　秋香：公子，我家到了。
　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
　　跟班：秋香姐姐一回头。
　　伯虎：泰森改打乒乓球。
　　跟班：秋香姐姐二回头。
　　伯虎：杨过爱上李莫仇。
　　跟班：秋香姐姐三回头。
　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
　　（下）
　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
　　（秋香与秋母同上）
　　秋母：那怎么能叫很多呢。
　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
　　（唐与跟班上）
　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
　　伯虎：啥叫铁丝？
　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
　　跟班：这不公平，It’sunfair.
　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
　　秋香：38号！
　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？
　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。
　　秋母：告诉你你也不懂。
　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
　　秋母：告……告诉你……你也用不了。
　　跟班：你……
　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
　　跟班：啥“八荣八耻”啊？
　　秋母：那你说说三个代表。
　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？
　　秋母：好，就要你了！
　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
　　跟班：麻了没？
　　唐：麻了。
　　秋香：妈，她咋麻了呢？
　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
　　唐：西湖歌舞几时休。
　　秋母：英吉利海峡的全长是……
　　唐：35公里。
　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
　　秋母：中国哪位古人跑得最快？
　　唐：曹操。
　　跟班：爷，为啥呀？
　　唐：说曹操曹操就到嘛！
　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；
　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
　　你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；
　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
　　伯虎：你不懂。
　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
　　伯虎：门超大海三河河水万年流。
　　秋香：学风严谨。
　　伯虎：崇尚实践！
　　秋香：虎啊，是你呀！
　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
　　秋香：噢，我的主啊！
　　（所有人一起上）
　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
　　众人：那是相当美满幸福了！
　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
　　观众托：姓唐！
　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
　　秋母：我的签名写真一张。
　　（众人做恶心状）
　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

　　武林外传之外传

　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）
　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启
　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）
　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！
　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？
　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？
　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！
　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！
　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？
　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）
　　大嘴：20两？
　　小米：两千两！
　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）
　　小米（敲个破碗下）
　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。
　　秀才：芙妹……
　　小郭：侯哥……
　　秀才：芙妹……
　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！
　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。
　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？
　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
　　湘玉：开工啦！
　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！
　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。
　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？
　　大嘴：武林外传。
　　小郭：我往外转？（转出去）
　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！
　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。
　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
　　湘玉：别曰曰了，交帐！
　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
　　湘玉：你确定一定以及……
　　小郭：以及肯定。
　　秀才：我不否认否决以及否定。
　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
　　秀才（小声）：大嘴……
　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
　　这时老白进来。
　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
　　老邢进。
　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？
　　老白：我啥时候也没点他啊。
　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
　　老邢：有杀气。
　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……
　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
　　湘玉（追）：银子~~~
　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
　　众大悟。纷纷释然。
　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
　　大嘴不动。神色茫然。
　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。
　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。
　　小郭：真滴哦？
　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。
　　此时无双，老邢，小六到。
　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~
　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！
　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！
　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。
　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）
　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）
　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）
　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。
　　无双扔下碗，甩了甩了走人。
　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。
　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！
　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？
　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。
　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……
　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。
　　秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……
　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。
　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？
　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！
　　小郭：李大嘴——排山倒——！
　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——
　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~
　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。
　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。
　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！
　　大嘴：那是你口重。
　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！
　　大嘴：那是我懒得动！
　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……
　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！
　　秀才：ONETWOTHREEACTION！
　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。
　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！
　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！
　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！
　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？
　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）
　　大嘴：哎这倒霉孩子！
　　小贝：我要糖葫芦！
　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）
　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~
　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！
　　大嘴：掌柜的，我不是……
　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！
　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！
　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？
　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！
　　大嘴（狂愣，晕，

Answer 3

无