Question

可以给我几个人笑话么？

Answer 1

周而复始
　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 　　器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 　　以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 　　星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 　　了薪水，但我太太下手比你快多了！”
情书
　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
无理抱怨
　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合适！"他抱怨说。"怎 么了？"另一位问。"你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。""你会怎样呢？""我当然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！"
为您保密
　　甲："这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"乙："放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。"
擦玻璃
　　父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 　　儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
开学
　　小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
老师
　　下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
冷笑话
　　1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！” 　　金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。” 　　2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 　　老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 　　小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。 　　老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！” 　　3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。 　　最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。 　　4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。 　　大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。” 　　一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。 　　大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？” 　　那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。” 　　5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。” 　　“他们叫你什么？” 　　“2B青年。”

Answer 2

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

Answer 3

1、“我后悔当初去买iPhone 4S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”

2、“iPhone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”
回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的”
回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了”
回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美”
回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。。

3、“喂，听得清吗？”
“听得清。很清晰，比以前好多了！”
“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”
1、“现在有什么的更新速度比iPhone快？”
“日本首相。”

2、日本侵略军好色，所以叫黄军。黄军爱干那事，所以叫日军。后来日军战败了，没得那事干了，只能自己解决，所以又叫自卫队。

3、玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子。。。

4、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。
医生：什么病？
小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！
医生：恩，说吧。我不笑…
小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止…
小日本生气道：大夫，你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…
小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦

Answer 4

有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……！

我上初中那会学习不好，见了老师肯定也是不打招呼的那种，当然即使打了招呼，人家也不待见我.一天，在路上遇到物理老师，眼看着越走越近，心想，毕竟是自己老师嘛，尊重一下.就很热情的叫了句：张老师好.一般应该就是老师也客套几句，比如你也在这里云云.但是我们老师就很特别，很谨慎的望着我说：你干嘛？

靠，我能干吗，就打个招呼，哎，难道学习成绩差连打招呼的动机都有问题啊？

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

一朋友去练瑜伽，老师要求一动作，平躺在地，闭上眼睛，做N个深呼吸，结果，然后，就听见呼噜声起！

Answer 5

闺蜜老公开车　　一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。

　　一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的，车掉下来就粉身碎骨的那种。

　　突然闺蜜老公扭头，自豪地说：“咋样，看我像不像有驾照的？！”

　　顿时，车里静了…
MM长得怎么样
　　偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样？”

　　她回复：“身高168，长头发。”

　　我说：“能不能说得具体一点。”

　　她说：“这还不具体？”

　　我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！”

　　然后我就被拉黑了……
带汤羊肉素面
　　某日，一男的上餐馆去吃饭。

　　进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

　　老板娘就去给他报饭去了。

　　等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，
励志的爱情故事
　　一个男生追求自己喜欢的女孩，持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情。

　　这种坚持不懈的努力，终于促成良缘。

　　女孩最后嫁给了邮递员……
参加选秀节目
　　我和我爸爸说，我想参加选秀节目。

　　我爸爸说：“你还是等等吧，等我死了。要不你没有故事，初赛都进不了……”