Question

自编小品

求各位才人帮我编个搞笑点的小品，最好是短点的，适合初中生的，因为我是在课堂上与同学一同表演的，人数最好在2-5人为好

注：一定要自编的，严禁抄袭，抄袭者一律不给分，谢谢！
特别出色的小品我会提高悬赏奖励，希望各位才人动下脑，帮我下，我在此谢过了！

Answer 1

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

Answer 2

甲：亲爱的观众朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：给大伙演出非常的高兴！借此机会想送上我最真挚的祝福！
乙：哦！那你要送上什么样的祝福？
甲：你听着！我说一段！我说一段！
乙：这就来了！
甲：这相声一说笑连环，学生我是帽子刚带、鞋子刚穿，浑身衣服纽扣才挤完，一步两两步三，三三九转站在了咱们财经学院1号礼堂的舞台上！这么为大家来表演！往下看，往下观，今天朋友们来的全，有男的、有女的、有老生、有新生、这个有中年、还有少年，还有咱们广西财经学院的领导、老师在下边，我站在这个1号礼堂的舞台之上给大家，声嘶力竭请个安，祝愿今天到场的所有的好朋友，祝你们：这个身体健康、永远健康、满面红光、硬硬梆梆、万寿无疆！谢谢！
乙：好！鼓掌！
甲：谢谢！诶！不知道你注意了没有？
乙：注意什么？
甲：在我们生活的这个社会里，无形的存在着一种社会道德！正是因为遵循着这种道德，人与人之间才可以相互融洽的相处；正因为遵守着这种道德，人与人之间才可以彼此相互的信任！
乙：是、是、是！
甲：正因为有了这种社会道德的存在，才使得社会风气得以提升！
乙：你说了这么多，这种无形的道德到底是什么呀？麻烦你受累给大家说说！
甲：可以呀！就我刚才说了这么多，总结起来就两个字！
乙：哪两个字？
甲：“诚信”二字！
乙：哦！
甲：广西财经学院的校训也说的好！
乙：又怎么说的？
甲：“诚以修身，信以立业”！由此可见，诚信对于生活在社会的每一个人甚至包括我们大学生而言都是不可缺少的！
乙：没错！
甲：社会如果缺少了“诚信”这种道德的话，生活当中你就处处受骗上当呀！
乙：至于嘛！不就是没遵守诚信嘛，也不至于受骗上当吧！
甲：要不今天咱们俩来表演一下好不好？
乙：可以呀！
甲：那好！现在我先分配一下角色啊！你扮演一个卖衣服的老板，我扮演一个来买衣服的顾客！咱们看看缺少了诚信这种道德，不管是老板还是顾客两个人是怎么受骗上当的！
乙：那就抓紧时间开始吧！
甲：开始啊！老板！
乙：哎哟！欢迎光临！随便看一下！
甲：诶！有什么新货啊？
乙：有啊！这边的衣服都是刚到的新货！
甲：哎呀！太漂亮了！我真想全部都拿回家去！
乙：喜欢你就拿去吧！
甲：我真拿回去了！
乙：拿去吧！
甲；好的！我走了！
乙：诶！走吧！等会儿！回来！
甲：怎么了？
乙：你还没给钱呢！
甲：这还要钱呀！
乙：多新鲜呀！我这是做生意，不是慈善机构！
甲：要钱我就不要了！
乙：你搞清楚了！是买不是要！
甲：对对对！要钱我就不买了！
乙：我怎么觉得还是要啊！少买一点，先买一件怎么样？
甲：可以呀！我最听老板的话了！老板叫我买，我就买！老板不叫我买！
乙；你怎么样？
甲：我还是要买！这件衣服多少钱！
乙：这件一百块钱！
甲：怎么这么贵！
乙：外贸货呀！
甲；还能还价吗？
乙：哎哟！这已经是最便宜了！
甲：老板！实话实说！我身上只有八十块钱呀！
乙：成交！衣服拿去！
甲：诶！不是一分钱都不少吗？
乙：什么少不少的！交个朋友嘛！先拿去穿，剩下的二十块钱下回你来的时候把它给补上不就完了嘛！
甲：那多不好意思呀！
乙：朋友嘛！
甲；这是八十块钱！
乙：这是你的衣服！
甲：谢谢了啊！再见了啊！明天我把那而是块钱给补上啊！到了第二天，我急急忙忙的把那剩下的钱给补上了！
乙：既然这钱都补上了！这不说明讲了诚信，有信用呀！
甲：这你不懂！
乙：我不懂？
甲：这叫“放长线，钓大鱼”！先让老板对我产生了信任，对我放松了警惕，接着我就开始“钓大鱼”了！
乙：你怎么个钓法？
甲：于是我又看中了一件衣服！这件衣服比上次那件贵！
乙：贵多少？
甲：一百块钱！有了上次的经验，这会我主动的出机！老板这价格还有得少吗？
乙：哎哟！小伙子！这已经是最便宜的了！你到别家买没有哪家像我卖得这么便宜的！
甲：老板！我确实很喜欢！只可惜身上的钱没带够！我这叫做“估计重施”！
乙；看出来了！这回带了多少钱呀？
甲：一百块钱！
乙：比上回多八十！
甲：老板，你看这样好不好！我先给你一百块钱！衣服我先拿走！明天我再把剩下一百块钱给你补上！
乙：不太好吧！毕竟是一百块钱呀！要不等明天钱够了，你再来买，这衣服我给你留着！
甲：我求求你了！老板！我今晚上就想穿，明天我一定把钱给你送过来！我这个人是最讲信用的了！
乙：好吧！好吧！我这个人就是心软，最听不得别人求我了！拿去吧！
甲：谢谢老板！再见了老板！
乙：再见！一天过去了！
甲：钱没还！
乙：十天过去了！
甲：钱还是没还！
乙：这钱就打水漂了！这人太没有诚信了！说好了把钱给补上的！到现在人影都不见一个！
甲：行了！你说我没有诚信，老板你也不是什么老实人啊！
乙：怎么回事？
甲：那天我穿着这件衣服去逛街，碰见我的一个朋友，巧得是他穿的衣服和我的衣服一模一样！
乙：哦！“撞衫”了！
甲：兄弟！这衣服你花多少钱买的？哥哥！一百块钱呀！
乙：瞧那得意的劲！
甲：兄弟！你亏大发了！同样这件衣服，你知道哥哥多少钱买的吗？不知道！
乙：那是多少钱买的呀？
甲：五十块钱！我还纳闷呢！怎么可能呀！，他还特意的带我到他买衣服的那家店！我一看，确实是卖五十块钱！你那个老板也够缺德的啊！五十块钱的衣服你卖到了两百！我还以为我耍了点小聪明！小赚一点儿，没想到，还是赔了！
乙：嘿！嘿！这就叫聪明反被聪明误！
甲：还说卖的是最便宜的！骗子呀！一点诚意都没有！
乙：你也不是没讲信用！没把钱给补上呀！
甲：哎呀！真是：道高一尺，魔高一丈！
乙：活该！这就叫哑巴吃黄连有苦说不出！
甲：通过这件事让我明白了！人与人之间遵循诚信道德是非常的重要的！
乙；没错！我还发现啊！除了买卖双方要遵守这个诚信道德外，做为一个大学生，也应该要讲诚信！
甲：那你具体说说，主要表现在哪个方面！
乙：我觉得主要表现在考试上！
甲：太对了！如今这考试呀！最能体现学生到底讲不讲诚信了！
乙：可不是嘛！如今考试考的是学生的能力，城信坚决不作弊！
甲：说得太好了！
乙：这不上回,期末考试，我的同桌老抄我的答案！
甲：偷看！这可不好啊！
乙：成绩公布的那天，我得了97分！
甲：嚯！高分！
乙：我同桌却考了个不及格！
甲：诶！奇怪了！他抄你的他反而还不及格！这不活见鬼了嘛！
乙：这你就不懂了吧！我同桌抄我的不假！可他光顾着抄了，却忘了我们的考试卷是分A、B两卷的！所以我的正确答案搬到他那张考卷上那就是错误答案！既然是错误的答案，你琢磨琢磨他能及格嘛！
甲：嚯！和着这作弊也会不及格呀！诶！对了！你一说这个事吧，让我想起了另一件事来！
乙：什么事？
甲：这不上个月，刚吃过晚饭，我和我的女朋友在新修好的马路上悠闲的散步！
乙：瞧瞧！多恩爱呀！
甲：走着走着！突然发现我发现我旁边没人了！
乙：哦！女朋友没了！赶紧找找吧！
甲：刚才还要和我比翼双飞，永不分离的！一会儿的功夫就变心了！
乙：这也太快了吧！
甲：亲爱的！敢问你在何方？就在这个时候，从地下传来凄惨的声音！
乙：什么声音！
甲：我在这呢！我低头一看！我女朋友原来掉进了下水道里了！
乙：怎么会掉下去呢？
甲：原来呀！这条马路刚修好！修路的大意忘了把井盖给盖上了，口口声声声称要保证老百姓的安全！如今安全却安全到井里去了！
乙：这就是说一套做一套！一点儿诚信都没有！
甲：亲爱的！你还健在吗？
乙：话都不会说了！
甲：（唱）天上有个月亮，地下有个女友！我不知道、我不知道、我不知道啊！哪个缺德，没有良心啊！啊！啊！
乙：瞧瞧！唱得多悲惨啊！
甲：唱到这里，我女朋友自己从井里爬出来了！吓了我一跳！诶！亲爱的！你怎么自己就爬出来了？
乙：是啊！她怎么自己爬出来了？
甲：她说了一句话把我给逗乐！
乙：她说了句什么话？
甲：亲爱的，我没事！
乙：怎么会没事呢？跌到井里！
甲：是真的！因为井底下
乙：怎么样？
甲：还有三个垫背的！
乙：啊！嗨！

Answer 3

这俩相声可都是本人原创！

一、相声《论礼仪》

甲：您看，无论干什么事，首先要讲文明礼仪。
乙：唉，文明礼仪很重要吗。
甲：我们中华民族是一个有着五千年文明史的文明古国。
乙：历史悠久。
甲：自古就有“礼仪之邦”的美称。
乙：这话没错。
甲：中国人最注重礼貌。
乙：哦，何以见得？
甲：你看，人见面的时候都是怎么样的？
乙：握手。
甲：这是国际通用礼节，是现代人使用的。那古人见面的时候都是怎么样的？
乙：怎么样？您给学一学。
甲：抱拳拱手，低头看地。
乙：然后呢？
甲：“贵客驾到，未曾远迎，当面恕罪。”
乙：多客气！
甲：这是主人。
乙：那客人怎么说？
甲：客人就会说“岂敢岂敢，不必客气，在下来得慌忙，也没给您带些好酒好茶来。”
乙：人家古代文人就是有素养！
甲：现在的人可不是这样的喽。
乙：怎么不是？
甲：你瞧现在的人还有几个一见面这么说话的人，要是现在的人见了面都这么说话那，那成什么了那个。
乙：怎么不行了？
甲：还“怎么不行了”，要不咱俩先学一学，我让你看一看到底行不行。
乙：成。
甲：现在我就是主人，你是客人，是我亲戚，过年提着大包小包看我来了。
乙：我现在就是客人，来看你。
甲：对，先敲门。
乙：（作敲门状）咣咣咣！
甲：（无语）
乙：咣咣咣！
甲：（无语）
乙：（大声）呜！呜！呜！呜……
甲：这是什么品种的鸟叫？容易把狼招来！
乙：你才是鸟呢！
甲：别打岔，接着来。
乙：是你打岔!
甲：吾于家中白日做梦，何人叫门将吾吵醒？报上名来！
乙：这位还乱用成语。开门，我是你表哥！
甲：（开门后作惊讶状）呜呀！
乙：你要吓死谁呀，我可有心脏病，我告诉你！
甲：原来是表兄大人驾到，未曾远迎，再加上刚才多有冒犯，当面恕罪。
乙：没事儿。
甲：表兄大人。
乙：嗯？
甲：学习还好吗？
乙：好。
甲：生活还好吗？
乙：好。
甲：家人还好吗？
乙：好。
甲：精神还好吗？
乙：好。
甲：朋友还好吗？
乙：好。
甲：大便还好吗？
乙：好……唉唉唉，你这人有病吧，没事儿问人这干嘛？
甲：我这是关心你呀！
乙：别介，你这样还真让我受不了，赶紧让我进去吧，外边太冷了。
甲：且慢，表兄大人，你二目无神，面色惨白，眼带血丝，七窍流血……很可能蹦跶不了几天了……
乙：（猛推）去你的，大过年的也不知道说点好的！
甲：这不是你让我这么干的吗，现在知道了吧。
乙：我算知道了，要是照古人那样还真不行。
甲：我们这个世界是在进步的。
乙：这话说得没错。
甲：不过也不是每个国家都抛弃传统。
乙：是吗？
甲：可不吗？
乙：那些国家呢？
甲：你看像什么日本、法国、英国……
乙：哗，还真不少。
甲：这些国家都有自己独特的礼节。
乙：这些国家自己的礼节都是什么样的？
甲：先说日本吧，日本人见面要行鞠躬礼。
乙：怎么鞠躬？
甲：讲究一躬到底，呈九十度直角。（鞠躬）
乙：（看来看去）嘿，这是个玩意儿！
甲：（猛起）去你的，你这儿逗蛐蛐儿呢，我当然是玩意儿！……怎么听着这么别扭呢？
乙：咱们别说了，接着谈吧，谈法国人。
甲：对，法国人很热情，你可能还真受不了。
乙：不会吧?您给学一学。
甲：你看好了。（向乙走来，突然抱住乙）
乙：唉唉唉，你这是干嘛？救命呀！
甲：魔怔了。
乙：不是，这法国人怎么回事。
甲：这你就不知道了，人家法国人行的是拥抱礼。
乙：真是怪癖！那英国人呢？
甲：英国人是最有绅士风度的，他们见了女士要行吻手礼。
乙：怎么吻手？
甲：咱们俩来学一学。你来那贵妇人。
乙：行，我来那贵妇人。
甲：您好，尊敬的夫人。（吻手）
乙：再来。
甲：嗯？您好，尊敬的夫人。（吻手）
乙：恩讷讷，再来。
甲：您好，尊敬的夫人。（吻手）
乙：再来。
甲：（啃手）
乙：唉唉唉，你这是吻手呢？
甲：我这啃猪蹄呢。
乙：去你的！
（谢幕，鞠躬，下台）

二、相声《月“子”》剧本
（主持人报幕，甲提着壶上。）
甲：呵呵，我是甲，又和大家见面了。哎，乙这家伙还没来？还说我迟到呢，太不自重了！（边说边喝起来。）“花间一壶酒，独酌无相亲。 举杯邀明月，对影成三人……”
乙：不好意思，我迟到了……嗯？老马到了？
甲：“花间一壶酒，独酌无相亲。 举杯邀明月，对影成三人……”
乙：（很生气地走来，猛拍桌子。）喂！你这不良少年，竟然在大庭广众之下喝酒，给我拿来！（伸手去夺。）
甲：（怒目而视。）我看你是馋了吧？这是水，水！
乙：啊？啊？啊？（想要解脱）我看我们还是书归正传，说今天的相声吧。
甲：好吧。
乙：哎？今天相声的题目可有点怪，“月子”？
甲：可别想歪了，这个“子”是名字的“字”，可不是我们两个跑这儿来做月子来了！
乙：原来如此。那怎么说呢？
甲：咱们就来品一品月亮的对子，对对子你行么？
乙：没问题，我可是“对王”！
甲：还对虾呢。
乙：闲话少说，开始吧。
甲：对联忌同声落脚忌同声收尾，忌三平尾或三仄尾，忌孤平或孤仄，忌同位重字和异位重字，忌同义相对，忌同位重字和异位重字。（喝水。）
乙：对。
甲：讲究平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平。（喝水。）
乙：没错。
甲：拉几个对对如何？（喝水。）
乙：我先来！
甲：（喝水。）
乙：风柔雨润，花好月圆，幸福生活……
甲：这是短信吧。（喝水。）
乙：不好意思，要不你先……
甲：画眉生新月， （喝水。）
乙：靓妆似婵娟。
甲：明月似镜，（喝水。）
乙：月光如水。
甲：挺厉害！（喝水。）
乙：那是。
甲：水清鱼读月 ， （喝水。）
乙：山翠林沐光 。
甲：不能再说了！
乙：我太厉害了？
甲：我的水喝完啦！
乙：嗨！
（向观众鞠躬，谢幕，退场。）

Answer 4

英雄（无名与皇上的对话）
第一幕
皇上：（音乐包青天）秦朝有个秦始皇斜面无私辨忠奸……
无名：(走去皇上面前，敬个礼）Nice to meet to！
皇上：nice to meet to（在手上舔两下再双手摆弄头发（边做边说））
皇上：听说你把长空残剑和飞雪都干了这是真滴吗？
无名：你废话真多啊！
大内总管：（手拿沙漠之鹰对准无名）不得无礼不然哼哼老子蹦了你！
无名：妈呀！我怕怕（双手抱头蜷缩身体）
皇上：算了算了！（悄悄对无名说）其实寡人废话的确很多。快说说你是怎么干长空的？听说他比你厉害啊！
无名：那还要从我加入刺秦四人帮说起！虽说我加入了他们可他们不知道我是间谍。
皇上插嘴道：间谍？
无名：笨啊！连间谍都不知道碟中谍看过没？
皇上：没有！那是什么？
无名：晕。。。。算了说正经的了。那天我用比武的借口把长空骗出来，然后开始决战……
第二幕
（长空出场，于是两人便开始打架）
无名：我砍！（长空闪开）
长空：我闪！！
无名：我再砍！！（长空在闪开）
长空：我再闪！！
无名：我再再砍！！！（长空再再闪开）
长空：我再再闪！！！
无名：（手指着并眺望长空身后）哇UFO！！！
长空：在哪！在哪！
无名：（冲去长空身边要砍下去）（长空再次闪开）
长空：小样！！！连你爷爷都骗非人栽啊！！！（不是人啊）（冲去要杀无名）
无名：哇！地上怎么有100块钱？
长空：我掉的！哪呢在哪呢！
（无名借势把长空K.O.）
长空：苍天啊你太残忍了呃（ē）
无名：小二！把尸体抬出去！！
第三幕
皇上：哦原来是这样啊！那残剑和飞雪又是什么挂的呢？
无名：那是因为老子用计谋！像你这种呆子是听不懂的！
皇上：你甭管寡人听得懂听不懂你先说！
无名：我先派一个美女去挑拨残剑与飞雪的关系然后再等他们自相残杀最后我就左手渔翁之利Do you know？
皇上与大内总管：NO！
无名：说你们呆子你还不承认！
皇上：你才呆子呢！你说的全是假的吧！！！！！！！！！！！！！！！！！
无名：这个！那个！这这个！那那个！……
皇上：其实寡人草见过残剑了！而且他的为人寡人很明白才不是你说的小人呢！
无名：额。。不会把！！
皇上：那年我吃饱了撑着在花园里看风景！突然看到残剑从天上掉了下来……
第四幕
皇上：你是传说中的外星人吗？
残剑：不是！！！
皇上：那你是谁啊？
残剑：老子叫残剑！
皇上：哦，原来你叫老子叫残剑啊！
残剑：晕
皇上：你看过高尔基的《在人间》吗？
残剑：看过！看过！讲的不就是主人公阿廖沙1871年到1884年的生活嘛！
皇上：知音啊！！！！！！！（于是皇上和残剑勾肩搭背的走下台去）
第五幕
皇上：所有说残剑不可能是你说的那样！
无名：哇！你真厉害啊！你怎么知道得啊？
大内总管：（学动感超人的样子）哇哈哈哈！你不知道我叫什么嘛！
无名：你叫什么你不就叫大内总管吗？
大内总管：说出来别吓到你老子就叫福尔…………助理水！！！（注意声调：福尔↑助理水↓）
无名：哇！
大内总管：吓到你了吧！
无名：这年头还有这么奇怪的名字啊！恐怖！！
皇上：别废话！开战吧！！
无名：开就开！！！
（太监拿出沙漠之鹰向无名身上一顿暴扫）
无名：阴险！！！！！！！吐血
皇上：更你学的
（无名挂机）
落幕

Answer 5

场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!

场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！