Question

黄磊朗诵的自我感悟有哪些？？

Answer 1

“我宁愿做个一个犯错误的人，也不要做一个错过的人。” 这是《似水年华》里文对英说的话，让人心碎。 半夜无法入睡，又是一个雨夜，这一切是如此的安静。 打开电脑，看连续剧，其实我不喜欢看连续剧，偶尔看的话也是用来打发时间，可是最近我发疯似的爱上了那部黄磊自编自导自演的《似水年华》。 以前是一次性的看完了，中间没有任何的休息，饭都没有吃，我不知道自己为什么会这么热爱这部连续剧，只感觉自己沉浸于其中不可自拔。 江南水乡乌镇，小桥，流水，人家，在水波荡漾间，我沉醉与此，感觉自己的灵魂好象游离过那里，感觉那里流有我前世的泪水，一刹那一恍惚，让我再次的记起，让我再次的回到前世。 我在找寻。我问自己：你自己究竟在找寻着什么？ 对于这个问题，我不知所措，我是一个很简单的男人，不喜欢去思考复杂的事情，比如什么是爱情，什么是幸福，我从来都不会去思考，我只知道有很多的问题都没有答案，我知道我们的生活其实在别处，我知道那是生命中不能承受之轻。 “爱情是让人成长的，可是那两个另彼此成长的人常常是注定不能在一起的。” 醉酒的感觉如何？真的可以遗忘掉很多的烦恼吗？ 可是举杯消愁愁更愁，酒不醉人人自醉。 就算真的有醉生梦死，你打算是自己喝还是两个人一起喝，无论哪种选择，我们都会无所适从。 喜欢那里的默默，她说如果早上喝酒就可以醉一天，如果天天喝酒就可以醉一辈子。她虽然是一个比较小的孩子。但是她的关于酒的理论却在证明着她是一个懂得生活的人。 喜欢黄磊，从一开始就喜欢那样的男子，简单，干净，让人想接近，没有任何的功利性，有的只是纯粹的想法，甚至可以说他是个孩子，是个天真无暇的孩子，他的那双眼睛有些须的忧郁，那里的故事很多很多，当你望着那双眼睛的时候你就可以感觉到那里的温存。 以前听他的歌曲，《睡在我上铺的兄弟》《我想我是海》以及后来的文学大碟《等等等等》，那是男人年轻而温柔的声音，带着一点点的怅惘和怜惜。 我知道他的歌曲他的声音曾经见证我的一些青春岁月，那些岁月就像那些歌声一样，盘旋在我心里，久久不能消失，就算消失了，它们也会带走我的一些生命，让我再次的泪流满面。 那是一张俊美的脸，有敏感的眼神。 那种眼神，能让人感觉到爱的轻易和无常。齐肩的黑发，在风中轻轻地半掩住脸，光着脚坐在树下，在抽一支烟。 感觉黄磊应该是剃干净的平头。稍微有些冷酷。就像他在《橘子红了》那个MTV里的造型。 一直都很喜欢这个男人脆弱敏感的声音。感觉那颗心似乎会很轻易地陷入爱情。会送１００朵玫瑰给心爱的女孩。会流泪。会像个孩子一样奔跑。脸上还会有很干净的微笑，就像秋天的阳光般温暖。 看过他主演的《人间四月天》，那是去年暑假的事情，他的那个徐志摩的造型很真人似乎有些须的神似，喜欢他轻轻的朗诵徐翁的诗：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……悄悄的是离别的笙萧，夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。 喜欢《人间四月天》里的刘若英，感觉她和黄磊搭配演戏很默契，这次很好啊，又可以但到他们在一起了，可是结局总是让人如此的心碎，或者说那个结局不想让人去承受，但是生命中可以承受的起的轻重又有多少呢？ 看娱乐新闻，听说就在《似水年华》剧务全部结束的时候，刘若英该回台湾了，她和黄磊告别，两人在乌镇的桥头上想拥而泣，当然这样的场景我没有看到，可是想象的时候我却在心里为他们祝福，为他们祈祷，甚至我都有些私心，希望在现实中他们可以在一起，不要总是离别，或者分隔异地。 我的想法只是很纯粹的念头，太主观。 黄磊，32年前的一个大雪的夜晚出生在江西南昌，三十岁生日那天，北京的天空也下起了大学，他正在写《似水年华》。 “英……” “文……” “我们相爱过吗？” “相爱过！” “有多久？” “好象是……好象是一瞬间。” “那剩下的呢？” “剩下的，是很多的挣扎还有惦念！” “仿佛这故事是注定要发生的，而且注定要这样的结束，我们爱过，在青春过往的岁月中我们真心的爱过，并且尝试着去证实爱，是可以没有理由没有距离没有答案的一种东西，起码这一点我们做到了。” 有个诗人叫聂鲁达，他说：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。 是不是我们的爱情也要到霜染青丝，时光逝去时才能像北方冬天的枝干一般，清晰，勇敢，坚强。 我们都曾醉在水乡，任年华似水，似水年华。
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Answer 2

10月7日是Q的生日，差不多每一年的这一天我都不会忘了给Q生日的祝福，而今年的这天，却没有。不是忘记了，而是放弃了。 10月8日是H的生日，突然想起的，也不想给什么祝福了。 这个世界，无时不有生命的诞生，也无时不有生命的消亡。死无奈，生亦无奈。生着，真有一份祝福可以如愿以偿吗？真的可以有祈祷的幸福和长久吗？ 就在一个多小时前，惊悉10月7日成了一个熟悉而陌生的网友的忌日，一个健康而年青的生命就这样转瞬间从此阴阳两隔——从不相信到惋惜到隐隐地哀痛，我所能信的就是这生命的脆弱与无常。 整个长假，是阴阴的天，很凉。从没见过的祖父祖母长眠的坟地，因为修路而须迁移。棺木都已经腐烂得看不到蛛丝马迹了，粉碎的遗骨混合在水和泥里。如果物质不灭，生命的质最后也是归于了这大地，长眠，以另一种方式的存在，只有灵魂（如果还有灵魂的话）作了游荡的夜鬼。 挖墓的人一镐一镐地刨土，妹妹一再地告诫我别在坟前瞎说话。我想，连母亲都没见过的我的祖父祖母，该不会为难我什么吧。真的奇怪，人总是爱自欺，连活着的人都不能改变自己什么，难道一副尸骨还能降福降祸于我？ 没有祝福，也没有祈祷，只有真实着的每一个似是而非的日子，甚至真实得没有了思考，只有这颓废的呼吸和一点点对于生命的伤逝…… 谁没有情绪呢？宣泄是一种本能，婴儿都知道哭闹着就会被关照被呵护，不是说爱哭的孩子有奶吃吗？狗急了都要跳墙，是人不及狗？还是人胜了狗？我想都是一种属性，动物不同于植物的属性。 情绪的宣泄是情感表达的方式。或哭或笑，或骂或吵，或说或写……当然，也有很多人会选择沉默。对于永远可以以沉默处置世事万物的人，我只有钦佩，但钦佩不等于赞赏，因为压抑了情感会导致生理肌体的代谢紊乱，与心理、生理的健康都不利。 我不是一个善于压抑自己的人，也因此成为一部分人心里的感性的女人和另一部分人眼中无病呻吟的女人，这些其实对我个人而言都不重要。因为，我图的只是自己心里可以好受一些，仅此而已。 但不是所有的宣泄可以得法地让人走出不良情绪的樊篱，如果说快乐还可以分享的话，伤痛却不是可以让别人分担的。 昨晚，退出天涯，关掉电脑，满脑子还是不能够相信一个年轻生命的离去。头疼的厉害，思绪象走进了一条死胡同，前进不了，又退不出来。点过的蜡烛，献过的玉兰，流过的眼泪，堵过的胸口，一股脑都塞进了拥堵的梦魇。 清晨，有秋日凉爽的风和朗朗的天。天若有情天亦老，也就是我们这些凡夫俗子会困顿在这些情绪里作茧自缚，提得起，放不下，才下眉头，却上心头……