为什么相处容易相爱难？
2020-09-19 · 每天多一点知道
百度知道日报
爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。
拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。
太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？
爱情只是激素刺激下产生的冲动
从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”
爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。
然而爱情到底是什么？
百度百科上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。
这大概就是爱情的本质：
“爱上了吗？”
“爱上了。”
“怎么爱上的？”
“不知道。”
“爱上了什么？”
“不知道。”
“为什么会爱？”
“不知道。”
在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。
所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。
爱情的保质期比你想象中的短
大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。
爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？
早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。
（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）
这个实验很能说明问题。
在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。
而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。
在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。
而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。
面对真实的爱人是一个残酷的过程
在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。
如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。
你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！
他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！
她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！
她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！
但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。
这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。
淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃
淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？
别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。
这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？
我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。
爱情也是如此。
相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。
每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。
但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。
当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。
爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。
奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。
可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。
早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。
离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。
世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。
相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。
了解女人，剖析男人，关注微信公众号：伊思爱情顾问（yisilovehunter）。
相爱只要看到对方优点就足够了，相处却是要和对方的缺点为伴。
明明很相爱的两个人，结婚后却总是为类似于挤牙膏这样的小事吵架，久而久之，把原本深厚的感情消磨掉，彼此都怀疑自己是不是找错了人？当初的选择是不是错了？
弗洛姆说：“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终……但人们永远不可能放弃爱情，所以只有一条可行之路，那就是了解自己，才能了解爱情背后的意义。”
由于成长家庭、教育背景、地理环境、人文风俗的差异，两个人的生活方式和生活理念一定是有所不同的。如果双方不肯低头、不肯让步，那鸡毛蒜皮的事也能毁了一个家。只有双方互相理解、包容、妥协，带着求同存异的心态对相对两个的相处，才有可能在慢慢的磨合中找到平衡点。
每个人的性格都是特定环境中建构出来的，我们应该“投入理解”，站在对方的立场和环境之中看待他的行为，也就是 “换位思考”。对于被理解的一方来说，理解会让人感到自己受到了包容和接纳，更能够和你谈心，这会增进双方的感情，减少因生活差异而引起的不愉快。
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