搞笑的四人小品，不要太长，也不要太短，要简单易懂，还有，一定要搞笑！！！！ 20
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有一点现代与古代结合的感觉。。
秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个
（客人晕死躺在地上。。秀才气得也晕了（头挨着客人）。。）
儿子：怎么都晕了呢？。。不能只剩我一个呀！俗话说：一个巴掌拍不响。。只有我一个，小品怎么演呀？大家说对。。
秀才，客人（同声打断儿子的话）：你有完没完，快点找我们来。。废话真多。。
儿子：（可以敬礼）Yes,Sir !我bye bye了。。大家记得不要太想我哦。。么么。（说完就也躺倒。。）
就是这些，我在学校有演过，掌声蛮大的。。。。还算很搞笑吧。。我能编的只有这些，你认为哪里不够好或者字数不够，都可以自己在删减增加一些。。。
服装： 秀才 他的服装很容易弄，可以找一件带点古代气息的睡衣啊。或者接一件不要的白大褂（什么颜色都行，长短无所谓）在胸前斜画一条线，明显一点。。就像图中类似。。我们演的时候就是这样做的。。重点在古代。。。。。。。。
秀才还有帽子。。一个纸袋剪一下，粘一下像那种秀才帽子就行、、。。我们也是做的。。不过仔细构思一下，，还是很像的。。。（我们用的是乔丹牌子的纸袋，在袋子上有个小人上面部分剪掉只留人下面，再把减掉部分粘成两条当帽子的穗。。）
儿子： 他的衣服要特别滑稽的，因为是男生演，（最好找一个特别搞笑的，放得开自己的男生，最好能与演秀才和客人的学生身高分明一点。。（= 。= 就是矮一点））。。可以找一件女生很可爱很宽松的睡衣啊 。什么的。。重点在搞笑
儿子也有帽子。。找一块不要的中一点布。。最好是静版的布。。只有一种颜色。。找一个乒乓球放在布的中间然后拿绳子系上。（有留一点边）
类似这样，找两快布条缝在两边，可以系在脑袋上的长度就行。。
客人： 他的服装最简单，上面牛仔夹克和衬衫（衬衫只能有一种颜色），下面牛仔裤，最后配一双休闲鞋就行。。可以像匡威那种鞋。。。如果能借来一顶像西部牛仔帽形的帽子。就更好了。。实在没有一顶绅士帽也行。。
还有什么不明白，记得追问哦。。！~
( ^_^ )/~~拜拜 亲。。！~
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人家表演过的啦！！！！！！！！！！
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谁表演过了？。
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你一个眼神你是我的人我们是喵星人我们专打汪星人
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你看看行不行吧
女生寝室卧谈会（四幕校园轻喜剧） 第一幕 大一 星期天的夜晚。 春兰：大家都这么愁眉苦脸的，是不是遇到什么不开心的事啊？ 夏荷：你正好说反了，我们大家都碰到了特别开心的事，所以才这么愁眉苦脸呀。 秋菊：我们愁眉苦脸，是因为我们心中充满了甜蜜的痛苦啊。 冬梅：我们都挨了糖衣炮弹，糖衣已经消化光了，现在正在消化炮弹哪。 春兰：各位好姐姐，不要吊人家的胃口嘛。你们有什么特别开心的事，说出来让人家听听嘛。 夏荷：那你就听着哦。（神秘地）告诉你，昨天我接到校长亲自打来的电话了。 大家：真的？他跟你说了什么？ 夏荷：（不好意思地）他只说了一句：对不起，号码拨错了。 大家：噢―― 秋菊：（兴奋地）前天刘德华演唱会，我终于见到他了，不但见到了，我还捏了捏他的胳膊呢，不但捏到了他的胳膊，他还对我说了一句话呢。 大家：他对你说了一句什么话？ 夏荷：（郁闷地）他只说了两个字：滚开！ 大家：噢―― 冬梅：（激动地）今天早晨，我梦中的大帅哥给我送情书来了。 大家：那你岂不是激动得晕倒过去？ 冬梅：我当场就晕倒过去了。（失望地）醒来后才知道，他是帮别人送情书来的。 大家：谁呀？ 冬梅：就是我最讨厌的那个阿三呗。 大家：噢―― 春兰：（陶醉地）我也碰到了特别开心的事呢。知道吗？今天早晨我上电视了，我做梦都想上电视呢。 大家：真的？你是怎样上电视的？ 春兰：我在胜利路步行街走着，过来两个电视台的，问我刚才路过无偿献血车，为什么不肯去献血？ 大家：是呀，为什么呢？ 春兰：我不能献血呀，因为我是小三阳。 大家：那你就这样跟他们说呗。 春兰：说了，他们不信。主持人指着我说：“今天我们在街上随机采访了十个人，十个人都说自己是小三阳，拒绝义务献血。站在我身边的这位美丽姑娘是位在校大学生，可惜她并没有能向我们展现出当代大学生应有的精神风貌。” 大家：那你不是气坏了吗？ 春兰：是啊。我一怒之下，毅然走向献血车，我要让他们看看当代大学生应有的精神风貌。 大家：这下他们终于被感动了吧？ 春兰：感动谈不上，不过样子倒是很激动。他们激动地采访我：既然明明知道自己是小三阳，还要去献血，这不是明摆着是擀面杖进鸡窝――捣蛋嘛？这不明摆着是抱着复习资料走进社会，简称报复社会嘛？ 大家：啊―― 春兰：我气得一翻身，差点从床上掉下来。结果我就醒了。 大家：噢――闹了半天，是在做梦啊。 春兰：细呀，细呀。 冬梅：别讲塑料普通话，难听死了。 春兰：难听吗？至少它比鸟语好听。我最讨厌鸟语了，每次鸟语考试，我都要发高烧。进校一年考了四次鸟语，我就发了四次高烧，考完了，高烧就退了。不需打针，不需吃药。每次考试分数下来，我在后面添一个零，就是满分了。 大家：啊――你每次都考10分啊。 春兰：拜托大家别这样一惊一乍好不好？每次考这么多分，正是我努力的结果啊，你们想，如果不小心多考了2分，后面那个零不就加不成了嘛。 大家：噢―― 夏荷：我倒不怎么讨厌鸟语，反正说出来谁也听不懂。鸟国人听了，以为我在讲中国话，中国人听了，以为我在讲鸟国话。上次一个北大的呆头对我说：‘你讲的鸟语我怎么听不懂呀？’我告诉他：‘我讲的是正宗的德克萨斯州的乡下人的土话，你这个中国的乡下人，当然听不懂了’，他听了，佩服得五体投地，还一个劲地要拜我为师呢。 大家：噢―――？ 夏荷：从前我最讨厌的是国语，你要是念错了音，乡下人都听得出。它老是害得本小姐弄巧成出（拙），我恨死它了。 大家：弄巧成出？ 夏荷：不过我现在特别喜欢国语。人人都夸我国语讲得棒。 大家：就你—— 夏荷：上次我去某单位主持一个晚会，人家写好了一段开场白，我这样念的：古人云：‘有朋自远方来，不亦说（悦）乎？今天，这么多上级领导位（莅）临我单位指导工作，真可谓雪中送灰，白上添花。 秋菊：我的天，你这个白字小姐啊。有朋自远方来，不亦悦乎，那个字念悦，不念说。上级领导莅临我单位，那个字念莅，不念位，雪中送炭，锦上添花，不是雪中送灰，白上添花。 这么一小段话，念出这么多错别字，人家不是活活让你气死了吗？ 夏荷：写这段开场白的秘书当场气得翻白眼，不过领导们反过来都来骂他没文化。领导说：人家大学生，还会不认得这几个字？人家这是幽默，你都不懂。你真是个脑筋不开窍的蠢货。 大家：啊？ 秋菊：知道我最讨厌什么吗？我最讨厌六弦琴了。 大家：为什么呢？ 秋菊：因为弦太多，不好把握啊。要是它能少一根弦就好了。多出来的这根弦，我可以把它安在别的地方。 大家：安在哪里呢？ 秋菊：安在我的脑袋里呀，老师说，我的脑袋里缺一根弦。 大家：噢――本文转自http://咖啡吧剧本网 冬梅：我最讨厌柴可夫斯基了。 大家：为什么呢？ 冬梅：他写的一段曲子，我怎么也演奏不成。当两只手都滑向键盘两端的时候，偏偏有一个音符出现在键盘中间，这不是缺德带冒烟嘛？害得我只好低下头去，用鼻子去撞击它。你们看看我这鼻子，都塌成平顶山了。 大家：噢―― 春兰：这算什么，我有比这更烦的事呢。 夏荷：我的烦恼比你要多一倍。 秋菊：我的烦恼比青藏高原上的藏羚羊还多。 冬梅：我的烦恼比大熊猫身上的汗毛还多。 （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 渐隐。 第二幕 大二 春兰：咦？你们怎么都在偷偷地哭呀？是不是遇到什么伤心的事啊？ 夏荷：不对，我们是激动得哭啊。 秋菊：我们是激动带感动啊。 冬梅：我们是激动带感动，外加冲动啊。 春兰：有啥好激动的哩？各位好姐姐，说出来让大家听听嘛。 夏荷：那你就听听哦。（神秘地）我昨天收到一封情书了。 大家：谁写来的？ 夏荷：不知道。 大家：那有什么好激动的？ 夏荷：（出神地）正因为不知道，所以才激动啊。我看着身边每个男孩，都觉得他们象是这封情书的作者，这种神秘的感觉，真是Hige啊。 大家：呸――秋菊：（狂喜地）我今天激动坏了。我听说：张大头和他女朋友闹翻了。 大家：这有什么好激动的？ 秋菊：（向往地）他们闹翻了，我就有希望了，难道不是吗？ 大家：呸―― 冬梅：（羞涩地）知道吗？他今天吻我了。 大家：谁呀？ 冬梅：（更加羞涩地）就是他呗。 大家你看看我，我看看你，都有点闷闷不乐。 春兰呜呜地哭了起来。 大家：喂，你哭什么呀？ 春兰：你们这些人都不守信用。大一的时候我们说得好好的，都不许谈恋爱，可是你们现在都背信弃义。害得我一个人独守空房。不行，我也要去谈恋爱。 大家：去就去呗，反正是下雨天打孩子，闲着也是闲着。 春兰：（苦恼地）可是，家里人都特别反对我在校期间谈恋爱，他们都说：大学生谈恋爱，就象是公鸡下蛋，纯粹是白费劲。 夏荷：（沉思地）我家里人也这么说。他们说，要是大学生谈恋爱结得了婚，大象就进得了冰箱了。所以我也很矛盾啊。 秋菊：（苦恼地）我爸妈倒没这么说。他们只跟我说：要是我谈了恋爱，他们就要像联合国制裁伊拉克那样制裁我。 大家：啊？ 冬梅：（疑惑地）我家人的态度是，不支持，不反对。他们只是叫我跟男朋友在一起时，要保持克制，可是，怎么样才叫克制啊？ 大家：问你自己呗。 春兰：（清了清喉咙，转变话题）这段时间我研究了许多艺术家的生平，我终于知道自己为什么成不了艺术家了。 夏荷：你才知道啊？我用鼻子都看得出来。还用得着研究哪！ 秋菊：不要这样打击别人嘛。（对春兰）说说看，你是怎么研究出来的？ 春兰：首先，艺术家要有点疯，象梵高割自己的耳朵啊，尼采得神经病啊。可惜啊，我一点也不疯。 夏荷：是有点可惜哦。不过，现在的艺术家和从前的不一样了，他们才不割自己的耳朵呢，他们要割就割别人的耳朵。（捏着自己的耳朵）咦，我的耳朵到哪里去了？是不是被你偷偷割掉了？ 大家：啊？ 夏荷：噢，对不起，错怪你了，它藏在头发里。 大家：哦―― 春兰：其次，艺术家要有红颜知己。象萧邦啊、普西金啊、米开朗基罗啊，都是这样，可是我自己就是女人，怎么可能会有红颜知己啊。 秋菊：别看着我，你当不当得了艺术家不干我事，反正我是不可能当你的情人的。 夏荷：也别看我，我也没有这种特殊爱好哦。 大家：嘻嘻―― 春兰：第三，艺术家命都活不长。象莫扎特啊、萧邦啊、席勒啊…… 秋菊：真的啊？我还一直以为我是当艺术家的料呢。现在看来我还是不当为妙。 大家：呸―― 春兰：（得意洋洋地）最后，艺术家要有天赋，要比别人聪明。这一点我可能勉强沾得上一点边。 夏荷：（疑惑地）你觉得你比别人聪明？你说的“别人”，包不包括我呀？ 秋菊：（疑惑地）你说的“别人”，包不包括我呀？ 春兰：（狡诈地笑着）你们不要逼我沙。你们一逼我，我就会实话实说的嘞。 夏荷和秋菊一齐向春兰逼去，春兰告饶。 冬梅此前一直在发短信，她忽然站起身，哭着跑到宿舍外面去了。 春兰：咦，冬梅这是怎么了？ 夏荷：这还用问嘛？恋爱中的女人，哪个不是这样疯疯颠颠的？其实，恋爱中的女人倒特别象是艺术家哦，比方说，有点疯啊，有点怪啊……拿你刚刚说的四条标准对照一下冬梅，除了第四条对不上之外，其它几条都刚刚好哦。 冬梅又回寝室了，她冲到夏荷跟前，两眼狠狠地瞪着她。 冬梅：你刚刚说什么？有种你再说一遍。 夏荷：（吃惊地）亲爱的，别这样看着我的嘴巴沙，我的嘴巴里又没有象牙。你这样看着我，我好怕怕。 （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 第三幕 大三 春兰：咦？你们大家怎么都在张着嘴笑啊？是不是遇到了什么开心的事啊？ 夏荷：（不以为然地）你看到我张着嘴，就以为我是在笑啊？我刚镶了一颗牙，医生说，嘴巴要张开，牙齿硬得快。 春兰：（对秋菊）你也刚镶了一颗牙吗？ 秋菊：我刚吃了一颗野山椒，正辣得想哭呢。 春兰：（对冬梅）看来就你一个人在偷偷地笑啊？ 冬梅：请记住我对你说的这句格言：‘狮子对你亮出牙齿，不要以为它在向你微笑。’（冬梅出去） 春兰：（自言自语地）“狮子对你亮出牙齿，不要以为它在向你微笑？”她为什么对我讲这个？这话是什么意思？ 夏荷：她要是知道这话是什么意思，她就不会对你说了。告诉你：那是人家男朋友写给她的一段话，她回味了一晚上，还没想明白是什么意思呢。 秋菊：好在她脑容量大，一般人象她这么动脑筋，肯定要得脑溢血。 春兰：说到脑溢血，我倒想起了一件事。美术系大一的一个女孩，前不久刚得了脑溢血，好可怜噢。我打算捐点钱给她。你们有没有这个打算？ 夏荷：（自豪地）我是全校第一个向她捐赠的，做这种好事，我最积极了。 秋菊：你捐了多少钱给她？ 夏荷：捐钱？太俗套了。我把我写的一首歌曲捐给了她。我要她家人好好保存着，今后会升值的，等我百年之后，这首歌将值很多很多钱。 大家：就你？ 夏荷：我怎么了？人不可貌相，海水不可斗量。这一阵子，我在报上发表了七、八首歌曲呢，不信你们看，这些都是稿费单。 春兰：（接过几张稿费单，一张一张地念）江西宾馆报，5元；大龄青年报，6元，残疾人协会报，5元…… 秋菊：（接着念）南昌齿轮厂报，4元；洪都中学报，5元；站前路小学报，4元…… 春兰：看来你写的歌曲的确是蛮值钱的。至少把邮票钱赚回来了，是不是？ 夏荷：赚回邮票钱？哪有那么容易啊？你看看，这些都是退稿信，想想看，一封信要8毛钱邮票，信纸和信封2毛钱，一下子哪赚得回来啊？（憧憬地）不过，以后会加倍地回来的，对此我充满信心。 秋菊：其实，我挺佩服你的勇气和毅力的。我一直不好意思告诉大家，我也试着投了几回稿，结果都退回来了，我后来就不再投稿了。 春兰：（惭愧地）我也投了好多稿，虽然没有一篇在正式刊物上发表，但目前都还没有退回来，（憧憬地）既然没有退回来，说明它们有可能被采用了，是不是呀？ （画外音）宿舍管理员：春兰：你的信。 春兰取回五六封信，一封一封拆开看。 春兰：（沮丧地）怎么搞的嘛？全是退稿信，他们怎么可以这样对待一个未来的柴可夫斯基嘛？总有一天，他们会后悔的。 夏荷：（从春兰手中取出一封信念）这封信是安源煤矿的：春兰同学，你的歌曲写得很优美，不过有两个问题需要指出。第一，你笔下的煤矿工人，看上去更象是大学生，我们认为，至少在目前，煤矿工人和大学生还是有区别的；第二，你写到年轻漂亮的女大学生爱上了煤矿工人，这当然很动人，但至少到目前为止，这种情况还没有出现过。如果你要写好煤矿题材的歌曲，请最好到煤矿来亲身体验一下。落款是：矿长某某某。 三个人面面相觑。 夏荷：讲得还有点道理哦。 秋菊：不是有点道理，是很有道理哦。 春兰：（哭丧着脸）有什么道理嘛？写一首歌，还要专门跑到煤矿去，万一真的爱上了矿工，那我家里人不要把我骂死啊？ 夏荷：你把这封信给我吧。我倒真想去煤矿体验体验，艺术就应该来源于生活嘛。 秋菊：你真的要去啊？万一矿工爱上了你，或者你爱上了矿工，那怎么办？ 夏荷：不要动不动就是爱呀爱的，我可想不了那么多。要说爱，我爱的人可多了，可惜他们老的老了，死的死了，没老没死的，都有主了。给我写情书的人虽然不少，可是他们下巴上的胡子都没长齐，样子看上去象大人，其实都还是小孩，没味道。春兰：你爱的都是些什么人啊？是不是你的眼光太高了？ 夏荷：我的眼光不算高啊。我爱的都是些平平常常的男人啊。我爱莫扎特，他死了；我爱萨特，他老了；我爱傅聪，他有主了。 大家：啊？ 这个时候，冬梅从外面闯了进来，一步步地逼向夏荷。 冬梅：（咬牙切齿地）我说我们家傅聪最近怎么对我不冷不热的，原来是你在中间插了一杠子啊？ 夏荷：（惊讶地对另外两人）她在说什么？我怎么听不明白？ 春兰：他的白马王子名叫傅聪。 夏荷：（不满地）就是那个长得象丝瓜一样的、钢琴系的那个北京小白脸吗？他怎么可以叫傅聪？他怎么可以跟我的偶像叫同样的名字？就凭他那模样，也可以叫傅聪嘛？ 冬梅：你竟敢这样说我的男朋友，你……你…… （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 第四幕 大四 春兰：这是我们大学四年的最后一天了，明天，我们就要各奔前程了。真是百感交集啊。 大家默默无语。 春兰：你们怎么都不说话？都哑巴了吧？如果你们难过，就痛痛快快地哭啊，如果你们高兴，就痛痛快快地笑一场啊。 夏荷：我既高兴，又难过。你说我该哭呢？还是该笑呢？ 秋菊：我心里也是说不出的滋味，我也特别矛盾啊。 冬梅：按理，我应该难过得哭才对，可是我忽然一点也不难过了，我甚至觉得很轻松。 春兰：各位好姐姐，你们一个一个地说吧。夏荷姐姐先说，你难过什么呢？ 夏荷：今天上午，校长亲自给我打电话了。 大家：真的？他跟你说了什么？ 夏荷：他说，学校希望我能留校任教，如果我能留下来，一个月后就送我去维也纳音乐学院进修一年。 大家：这么好的事啊。你不想留校任教？你不想去维也纳？ 夏荷：我想啊，我做梦都想。 大家：那你还难过什么呢？你应该高兴才对啊？ 夏荷：可是，安源煤矿的矿长和几万名矿工都眼巴巴地盼着我去他们那儿呀。（陶醉地）从生下来到长得这么大，我从来没有过象在那里一样，感到自己是真正为大家所需要、真正为大家所喜爱、真正能为大家带来快乐的，他们把我称为矿山的百灵鸟。那种精神上的充实感，是任何语言也无法形容的，再多的金钱也买不到的。 大家：那你现在该怎么办？ 夏荷：（矛盾地）我也不知道该怎么办。要是我知道该怎么办，我就有办法将大象装进冰箱了。 秋菊：我也是既高兴，又难过哦。知道吗？前两天，刘德华的经纪人给我打电话了，说是准备买下我写的那首《天生幸福》。 大家：（难以置信地）真的呀？ 秋菊：刚开始我也不相信。后来我知道这是真的，兴奋得哭了。 大家：那你难过什么呢？ 秋菊：他们买这首歌，有一个条件，那就是这首歌要完完全全卖给他们，作词、作曲都要署上他们的名，不能署我的名。否则他们就不买。可是……可是……这是我用四年的心血写出来的歌啊，这是我这一生中创作成功的第一首歌啊，这很有可能是我这一生中创作成功的唯一一首歌啊。要是以后这首歌唱红了，我跟我的孩子说是我写的，孩子一定会说“妈妈你是牛皮大王”。 大家：那你就不卖给他们，你投到音乐杂志去发表呗。 秋菊：投了好几家，几家都来信说，歌曲写得很好，但他们一般只发表知名作曲家写的作品，如果我想发表的话，我就得出200元版面费。200元我不是出不起，可是用这种方式发表作品，我觉得心里不是滋味啊。 大家默默无语。 春兰：我也心情特别复杂哦。我的好朋友想让我去北京发展，我的父母一定要我回福建去，我的男朋友想让我跟他去宁波，可是我自己想去南昌电视台。我不知道该怎么办。一个钟头前，我在电话里跟父母吵了一架，随后又和男朋友吵翻了。接着又接到电视台的电话，要我明天中午之前一定要答复。我都烦死了，烦死了。 冬梅：和你们相比，我这大学四年真是荒废掉了。我现在真后悔呀，后悔不该谈这个男朋友，我把心思都放在恋爱上了。现在，我的工作单位还很难落实呢。 大家：你的男朋友不是说要你和他去北京嘛？ 冬梅：（哭着）那是他上次喝醉酒说的话。我们从谈的那天就有约定的：我们这是合同恋爱，到了毕业时，合同就到期了。我们今天已经最后一次道过别了，从此大家天各一方，形同陌路。 春兰：你也不要太难过。这世界谁离了谁还不一样过？我已经下定决心了，明天正式和他分手。过去的就让它过去吧。 秋菊：我比你们两个要好一点，我半年前就和他分手了，其实也谈不上分手，因为我们根本就没有正式谈恋爱。要是正式谈了，家里迟早要知道，知道了，就会象联合国制裁伊拉克那样制裁我。我可不想被家里人当做萨达姆。 夏荷：我这段时间天天做梦都会梦见矿长那双眼睛，他的目光是那么温柔、充满了成熟男人的韵味。可是，我不知道我该怎么办，我真的不知道。 春兰：大学四年就这样结束了，这四年当中，我们得到了许多东西，我们也失去了很多东西。 夏荷：何必那么伤感呢？当我们即将走出校门的时候，我们可以欣慰地对自己说：“我们已经长大了”。也许，我们失去过一些东西，今后还有可能失去更多的东西。但我们应该怀着对生活的感恩之心来回忆这么一句话―― 秋菊：一个伟人说的话。本文转自http://咖啡吧剧本网 冬梅：卡尔。马克思说的话。 春兰：《共产党宣言》中的一句话。 大家齐声：我们失去的只能是锁链，获得的将是整个世界。 （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 全剧终
女生寝室卧谈会（四幕校园轻喜剧） 第一幕 大一 星期天的夜晚。 春兰：大家都这么愁眉苦脸的，是不是遇到什么不开心的事啊？ 夏荷：你正好说反了，我们大家都碰到了特别开心的事，所以才这么愁眉苦脸呀。 秋菊：我们愁眉苦脸，是因为我们心中充满了甜蜜的痛苦啊。 冬梅：我们都挨了糖衣炮弹，糖衣已经消化光了，现在正在消化炮弹哪。 春兰：各位好姐姐，不要吊人家的胃口嘛。你们有什么特别开心的事，说出来让人家听听嘛。 夏荷：那你就听着哦。（神秘地）告诉你，昨天我接到校长亲自打来的电话了。 大家：真的？他跟你说了什么？ 夏荷：（不好意思地）他只说了一句：对不起，号码拨错了。 大家：噢―― 秋菊：（兴奋地）前天刘德华演唱会，我终于见到他了，不但见到了，我还捏了捏他的胳膊呢，不但捏到了他的胳膊，他还对我说了一句话呢。 大家：他对你说了一句什么话？ 夏荷：（郁闷地）他只说了两个字：滚开！ 大家：噢―― 冬梅：（激动地）今天早晨，我梦中的大帅哥给我送情书来了。 大家：那你岂不是激动得晕倒过去？ 冬梅：我当场就晕倒过去了。（失望地）醒来后才知道，他是帮别人送情书来的。 大家：谁呀？ 冬梅：就是我最讨厌的那个阿三呗。 大家：噢―― 春兰：（陶醉地）我也碰到了特别开心的事呢。知道吗？今天早晨我上电视了，我做梦都想上电视呢。 大家：真的？你是怎样上电视的？ 春兰：我在胜利路步行街走着，过来两个电视台的，问我刚才路过无偿献血车，为什么不肯去献血？ 大家：是呀，为什么呢？ 春兰：我不能献血呀，因为我是小三阳。 大家：那你就这样跟他们说呗。 春兰：说了，他们不信。主持人指着我说：“今天我们在街上随机采访了十个人，十个人都说自己是小三阳，拒绝义务献血。站在我身边的这位美丽姑娘是位在校大学生，可惜她并没有能向我们展现出当代大学生应有的精神风貌。” 大家：那你不是气坏了吗？ 春兰：是啊。我一怒之下，毅然走向献血车，我要让他们看看当代大学生应有的精神风貌。 大家：这下他们终于被感动了吧？ 春兰：感动谈不上，不过样子倒是很激动。他们激动地采访我：既然明明知道自己是小三阳，还要去献血，这不是明摆着是擀面杖进鸡窝――捣蛋嘛？这不明摆着是抱着复习资料走进社会，简称报复社会嘛？ 大家：啊―― 春兰：我气得一翻身，差点从床上掉下来。结果我就醒了。 大家：噢――闹了半天，是在做梦啊。 春兰：细呀，细呀。 冬梅：别讲塑料普通话，难听死了。 春兰：难听吗？至少它比鸟语好听。我最讨厌鸟语了，每次鸟语考试，我都要发高烧。进校一年考了四次鸟语，我就发了四次高烧，考完了，高烧就退了。不需打针，不需吃药。每次考试分数下来，我在后面添一个零，就是满分了。 大家：啊――你每次都考10分啊。 春兰：拜托大家别这样一惊一乍好不好？每次考这么多分，正是我努力的结果啊，你们想，如果不小心多考了2分，后面那个零不就加不成了嘛。 大家：噢―― 夏荷：我倒不怎么讨厌鸟语，反正说出来谁也听不懂。鸟国人听了，以为我在讲中国话，中国人听了，以为我在讲鸟国话。上次一个北大的呆头对我说：‘你讲的鸟语我怎么听不懂呀？’我告诉他：‘我讲的是正宗的德克萨斯州的乡下人的土话，你这个中国的乡下人，当然听不懂了’，他听了，佩服得五体投地，还一个劲地要拜我为师呢。 大家：噢―――？ 夏荷：从前我最讨厌的是国语，你要是念错了音，乡下人都听得出。它老是害得本小姐弄巧成出（拙），我恨死它了。 大家：弄巧成出？ 夏荷：不过我现在特别喜欢国语。人人都夸我国语讲得棒。 大家：就你—— 夏荷：上次我去某单位主持一个晚会，人家写好了一段开场白，我这样念的：古人云：‘有朋自远方来，不亦说（悦）乎？今天，这么多上级领导位（莅）临我单位指导工作，真可谓雪中送灰，白上添花。 秋菊：我的天，你这个白字小姐啊。有朋自远方来，不亦悦乎，那个字念悦，不念说。上级领导莅临我单位，那个字念莅，不念位，雪中送炭，锦上添花，不是雪中送灰，白上添花。 这么一小段话，念出这么多错别字，人家不是活活让你气死了吗？ 夏荷：写这段开场白的秘书当场气得翻白眼，不过领导们反过来都来骂他没文化。领导说：人家大学生，还会不认得这几个字？人家这是幽默，你都不懂。你真是个脑筋不开窍的蠢货。 大家：啊？ 秋菊：知道我最讨厌什么吗？我最讨厌六弦琴了。 大家：为什么呢？ 秋菊：因为弦太多，不好把握啊。要是它能少一根弦就好了。多出来的这根弦，我可以把它安在别的地方。 大家：安在哪里呢？ 秋菊：安在我的脑袋里呀，老师说，我的脑袋里缺一根弦。 大家：噢――本文转自http://咖啡吧剧本网 冬梅：我最讨厌柴可夫斯基了。 大家：为什么呢？ 冬梅：他写的一段曲子，我怎么也演奏不成。当两只手都滑向键盘两端的时候，偏偏有一个音符出现在键盘中间，这不是缺德带冒烟嘛？害得我只好低下头去，用鼻子去撞击它。你们看看我这鼻子，都塌成平顶山了。 大家：噢―― 春兰：这算什么，我有比这更烦的事呢。 夏荷：我的烦恼比你要多一倍。 秋菊：我的烦恼比青藏高原上的藏羚羊还多。 冬梅：我的烦恼比大熊猫身上的汗毛还多。 （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 渐隐。 第二幕 大二 春兰：咦？你们怎么都在偷偷地哭呀？是不是遇到什么伤心的事啊？ 夏荷：不对，我们是激动得哭啊。 秋菊：我们是激动带感动啊。 冬梅：我们是激动带感动，外加冲动啊。 春兰：有啥好激动的哩？各位好姐姐，说出来让大家听听嘛。 夏荷：那你就听听哦。（神秘地）我昨天收到一封情书了。 大家：谁写来的？ 夏荷：不知道。 大家：那有什么好激动的？ 夏荷：（出神地）正因为不知道，所以才激动啊。我看着身边每个男孩，都觉得他们象是这封情书的作者，这种神秘的感觉，真是Hige啊。 大家：呸――秋菊：（狂喜地）我今天激动坏了。我听说：张大头和他女朋友闹翻了。 大家：这有什么好激动的？ 秋菊：（向往地）他们闹翻了，我就有希望了，难道不是吗？ 大家：呸―― 冬梅：（羞涩地）知道吗？他今天吻我了。 大家：谁呀？ 冬梅：（更加羞涩地）就是他呗。 大家你看看我，我看看你，都有点闷闷不乐。 春兰呜呜地哭了起来。 大家：喂，你哭什么呀？ 春兰：你们这些人都不守信用。大一的时候我们说得好好的，都不许谈恋爱，可是你们现在都背信弃义。害得我一个人独守空房。不行，我也要去谈恋爱。 大家：去就去呗，反正是下雨天打孩子，闲着也是闲着。 春兰：（苦恼地）可是，家里人都特别反对我在校期间谈恋爱，他们都说：大学生谈恋爱，就象是公鸡下蛋，纯粹是白费劲。 夏荷：（沉思地）我家里人也这么说。他们说，要是大学生谈恋爱结得了婚，大象就进得了冰箱了。所以我也很矛盾啊。 秋菊：（苦恼地）我爸妈倒没这么说。他们只跟我说：要是我谈了恋爱，他们就要像联合国制裁伊拉克那样制裁我。 大家：啊？ 冬梅：（疑惑地）我家人的态度是，不支持，不反对。他们只是叫我跟男朋友在一起时，要保持克制，可是，怎么样才叫克制啊？ 大家：问你自己呗。 春兰：（清了清喉咙，转变话题）这段时间我研究了许多艺术家的生平，我终于知道自己为什么成不了艺术家了。 夏荷：你才知道啊？我用鼻子都看得出来。还用得着研究哪！ 秋菊：不要这样打击别人嘛。（对春兰）说说看，你是怎么研究出来的？ 春兰：首先，艺术家要有点疯，象梵高割自己的耳朵啊，尼采得神经病啊。可惜啊，我一点也不疯。 夏荷：是有点可惜哦。不过，现在的艺术家和从前的不一样了，他们才不割自己的耳朵呢，他们要割就割别人的耳朵。（捏着自己的耳朵）咦，我的耳朵到哪里去了？是不是被你偷偷割掉了？ 大家：啊？ 夏荷：噢，对不起，错怪你了，它藏在头发里。 大家：哦―― 春兰：其次，艺术家要有红颜知己。象萧邦啊、普西金啊、米开朗基罗啊，都是这样，可是我自己就是女人，怎么可能会有红颜知己啊。 秋菊：别看着我，你当不当得了艺术家不干我事，反正我是不可能当你的情人的。 夏荷：也别看我，我也没有这种特殊爱好哦。 大家：嘻嘻―― 春兰：第三，艺术家命都活不长。象莫扎特啊、萧邦啊、席勒啊…… 秋菊：真的啊？我还一直以为我是当艺术家的料呢。现在看来我还是不当为妙。 大家：呸―― 春兰：（得意洋洋地）最后，艺术家要有天赋，要比别人聪明。这一点我可能勉强沾得上一点边。 夏荷：（疑惑地）你觉得你比别人聪明？你说的“别人”，包不包括我呀？ 秋菊：（疑惑地）你说的“别人”，包不包括我呀？ 春兰：（狡诈地笑着）你们不要逼我沙。你们一逼我，我就会实话实说的嘞。 夏荷和秋菊一齐向春兰逼去，春兰告饶。 冬梅此前一直在发短信，她忽然站起身，哭着跑到宿舍外面去了。 春兰：咦，冬梅这是怎么了？ 夏荷：这还用问嘛？恋爱中的女人，哪个不是这样疯疯颠颠的？其实，恋爱中的女人倒特别象是艺术家哦，比方说，有点疯啊，有点怪啊……拿你刚刚说的四条标准对照一下冬梅，除了第四条对不上之外，其它几条都刚刚好哦。 冬梅又回寝室了，她冲到夏荷跟前，两眼狠狠地瞪着她。 冬梅：你刚刚说什么？有种你再说一遍。 夏荷：（吃惊地）亲爱的，别这样看着我的嘴巴沙，我的嘴巴里又没有象牙。你这样看着我，我好怕怕。 （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 第三幕 大三 春兰：咦？你们大家怎么都在张着嘴笑啊？是不是遇到了什么开心的事啊？ 夏荷：（不以为然地）你看到我张着嘴，就以为我是在笑啊？我刚镶了一颗牙，医生说，嘴巴要张开，牙齿硬得快。 春兰：（对秋菊）你也刚镶了一颗牙吗？ 秋菊：我刚吃了一颗野山椒，正辣得想哭呢。 春兰：（对冬梅）看来就你一个人在偷偷地笑啊？ 冬梅：请记住我对你说的这句格言：‘狮子对你亮出牙齿，不要以为它在向你微笑。’（冬梅出去） 春兰：（自言自语地）“狮子对你亮出牙齿，不要以为它在向你微笑？”她为什么对我讲这个？这话是什么意思？ 夏荷：她要是知道这话是什么意思，她就不会对你说了。告诉你：那是人家男朋友写给她的一段话，她回味了一晚上，还没想明白是什么意思呢。 秋菊：好在她脑容量大，一般人象她这么动脑筋，肯定要得脑溢血。 春兰：说到脑溢血，我倒想起了一件事。美术系大一的一个女孩，前不久刚得了脑溢血，好可怜噢。我打算捐点钱给她。你们有没有这个打算？ 夏荷：（自豪地）我是全校第一个向她捐赠的，做这种好事，我最积极了。 秋菊：你捐了多少钱给她？ 夏荷：捐钱？太俗套了。我把我写的一首歌曲捐给了她。我要她家人好好保存着，今后会升值的，等我百年之后，这首歌将值很多很多钱。 大家：就你？ 夏荷：我怎么了？人不可貌相，海水不可斗量。这一阵子，我在报上发表了七、八首歌曲呢，不信你们看，这些都是稿费单。 春兰：（接过几张稿费单，一张一张地念）江西宾馆报，5元；大龄青年报，6元，残疾人协会报，5元…… 秋菊：（接着念）南昌齿轮厂报，4元；洪都中学报，5元；站前路小学报，4元…… 春兰：看来你写的歌曲的确是蛮值钱的。至少把邮票钱赚回来了，是不是？ 夏荷：赚回邮票钱？哪有那么容易啊？你看看，这些都是退稿信，想想看，一封信要8毛钱邮票，信纸和信封2毛钱，一下子哪赚得回来啊？（憧憬地）不过，以后会加倍地回来的，对此我充满信心。 秋菊：其实，我挺佩服你的勇气和毅力的。我一直不好意思告诉大家，我也试着投了几回稿，结果都退回来了，我后来就不再投稿了。 春兰：（惭愧地）我也投了好多稿，虽然没有一篇在正式刊物上发表，但目前都还没有退回来，（憧憬地）既然没有退回来，说明它们有可能被采用了，是不是呀？ （画外音）宿舍管理员：春兰：你的信。 春兰取回五六封信，一封一封拆开看。 春兰：（沮丧地）怎么搞的嘛？全是退稿信，他们怎么可以这样对待一个未来的柴可夫斯基嘛？总有一天，他们会后悔的。 夏荷：（从春兰手中取出一封信念）这封信是安源煤矿的：春兰同学，你的歌曲写得很优美，不过有两个问题需要指出。第一，你笔下的煤矿工人，看上去更象是大学生，我们认为，至少在目前，煤矿工人和大学生还是有区别的；第二，你写到年轻漂亮的女大学生爱上了煤矿工人，这当然很动人，但至少到目前为止，这种情况还没有出现过。如果你要写好煤矿题材的歌曲，请最好到煤矿来亲身体验一下。落款是：矿长某某某。 三个人面面相觑。 夏荷：讲得还有点道理哦。 秋菊：不是有点道理，是很有道理哦。 春兰：（哭丧着脸）有什么道理嘛？写一首歌，还要专门跑到煤矿去，万一真的爱上了矿工，那我家里人不要把我骂死啊？ 夏荷：你把这封信给我吧。我倒真想去煤矿体验体验，艺术就应该来源于生活嘛。 秋菊：你真的要去啊？万一矿工爱上了你，或者你爱上了矿工，那怎么办？ 夏荷：不要动不动就是爱呀爱的，我可想不了那么多。要说爱，我爱的人可多了，可惜他们老的老了，死的死了，没老没死的，都有主了。给我写情书的人虽然不少，可是他们下巴上的胡子都没长齐，样子看上去象大人，其实都还是小孩，没味道。春兰：你爱的都是些什么人啊？是不是你的眼光太高了？ 夏荷：我的眼光不算高啊。我爱的都是些平平常常的男人啊。我爱莫扎特，他死了；我爱萨特，他老了；我爱傅聪，他有主了。 大家：啊？ 这个时候，冬梅从外面闯了进来，一步步地逼向夏荷。 冬梅：（咬牙切齿地）我说我们家傅聪最近怎么对我不冷不热的，原来是你在中间插了一杠子啊？ 夏荷：（惊讶地对另外两人）她在说什么？我怎么听不明白？ 春兰：他的白马王子名叫傅聪。 夏荷：（不满地）就是那个长得象丝瓜一样的、钢琴系的那个北京小白脸吗？他怎么可以叫傅聪？他怎么可以跟我的偶像叫同样的名字？就凭他那模样，也可以叫傅聪嘛？ 冬梅：你竟敢这样说我的男朋友，你……你…… （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 第四幕 大四 春兰：这是我们大学四年的最后一天了，明天，我们就要各奔前程了。真是百感交集啊。 大家默默无语。 春兰：你们怎么都不说话？都哑巴了吧？如果你们难过，就痛痛快快地哭啊，如果你们高兴，就痛痛快快地笑一场啊。 夏荷：我既高兴，又难过。你说我该哭呢？还是该笑呢？ 秋菊：我心里也是说不出的滋味，我也特别矛盾啊。 冬梅：按理，我应该难过得哭才对，可是我忽然一点也不难过了，我甚至觉得很轻松。 春兰：各位好姐姐，你们一个一个地说吧。夏荷姐姐先说，你难过什么呢？ 夏荷：今天上午，校长亲自给我打电话了。 大家：真的？他跟你说了什么？ 夏荷：他说，学校希望我能留校任教，如果我能留下来，一个月后就送我去维也纳音乐学院进修一年。 大家：这么好的事啊。你不想留校任教？你不想去维也纳？ 夏荷：我想啊，我做梦都想。 大家：那你还难过什么呢？你应该高兴才对啊？ 夏荷：可是，安源煤矿的矿长和几万名矿工都眼巴巴地盼着我去他们那儿呀。（陶醉地）从生下来到长得这么大，我从来没有过象在那里一样，感到自己是真正为大家所需要、真正为大家所喜爱、真正能为大家带来快乐的，他们把我称为矿山的百灵鸟。那种精神上的充实感，是任何语言也无法形容的，再多的金钱也买不到的。 大家：那你现在该怎么办？ 夏荷：（矛盾地）我也不知道该怎么办。要是我知道该怎么办，我就有办法将大象装进冰箱了。 秋菊：我也是既高兴，又难过哦。知道吗？前两天，刘德华的经纪人给我打电话了，说是准备买下我写的那首《天生幸福》。 大家：（难以置信地）真的呀？ 秋菊：刚开始我也不相信。后来我知道这是真的，兴奋得哭了。 大家：那你难过什么呢？ 秋菊：他们买这首歌，有一个条件，那就是这首歌要完完全全卖给他们，作词、作曲都要署上他们的名，不能署我的名。否则他们就不买。可是……可是……这是我用四年的心血写出来的歌啊，这是我这一生中创作成功的第一首歌啊，这很有可能是我这一生中创作成功的唯一一首歌啊。要是以后这首歌唱红了，我跟我的孩子说是我写的，孩子一定会说“妈妈你是牛皮大王”。 大家：那你就不卖给他们，你投到音乐杂志去发表呗。 秋菊：投了好几家，几家都来信说，歌曲写得很好，但他们一般只发表知名作曲家写的作品，如果我想发表的话，我就得出200元版面费。200元我不是出不起，可是用这种方式发表作品，我觉得心里不是滋味啊。 大家默默无语。 春兰：我也心情特别复杂哦。我的好朋友想让我去北京发展，我的父母一定要我回福建去，我的男朋友想让我跟他去宁波，可是我自己想去南昌电视台。我不知道该怎么办。一个钟头前，我在电话里跟父母吵了一架，随后又和男朋友吵翻了。接着又接到电视台的电话，要我明天中午之前一定要答复。我都烦死了，烦死了。 冬梅：和你们相比，我这大学四年真是荒废掉了。我现在真后悔呀，后悔不该谈这个男朋友，我把心思都放在恋爱上了。现在，我的工作单位还很难落实呢。 大家：你的男朋友不是说要你和他去北京嘛？ 冬梅：（哭着）那是他上次喝醉酒说的话。我们从谈的那天就有约定的：我们这是合同恋爱，到了毕业时，合同就到期了。我们今天已经最后一次道过别了，从此大家天各一方，形同陌路。 春兰：你也不要太难过。这世界谁离了谁还不一样过？我已经下定决心了，明天正式和他分手。过去的就让它过去吧。 秋菊：我比你们两个要好一点，我半年前就和他分手了，其实也谈不上分手，因为我们根本就没有正式谈恋爱。要是正式谈了，家里迟早要知道，知道了，就会象联合国制裁伊拉克那样制裁我。我可不想被家里人当做萨达姆。 夏荷：我这段时间天天做梦都会梦见矿长那双眼睛，他的目光是那么温柔、充满了成熟男人的韵味。可是，我不知道我该怎么办，我真的不知道。 春兰：大学四年就这样结束了，这四年当中，我们得到了许多东西，我们也失去了很多东西。 夏荷：何必那么伤感呢？当我们即将走出校门的时候，我们可以欣慰地对自己说：“我们已经长大了”。也许，我们失去过一些东西，今后还有可能失去更多的东西。但我们应该怀着对生活的感恩之心来回忆这么一句话―― 秋菊：一个伟人说的话。本文转自http://咖啡吧剧本网 冬梅：卡尔。马克思说的话。 春兰：《共产党宣言》中的一句话。 大家齐声：我们失去的只能是锁链，获得的将是整个世界。 （画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽―― 全剧终
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