求几个冷笑话。

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高粉答主

2019-11-13 · 醉心答题,欢迎关注
知道小有建树答主
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冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

我的外婆妈
2016-08-30 · TA获得超过1.1万个赞
知道小有建树答主
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  笑话就是让人笑的话。我这里有一些
  超级搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!非常乐意回答你的问题,希望对你有所帮助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了
  我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔!应为太经典了!

  1、 女:戴上它!
  男:不戴比较爽。
  女:戴了安全点。
  男:相信我的技术。
  女:不戴就不让你上。
  男:不戴才像男子汉。
  女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

  2、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
  辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子。
  交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
  谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您!

  回答者: 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18

  检举 某天,你在森林中散步,
  突然,一只大熊从你背后出现
  这时候,你发现了它,撒腿就跑
  熊也追了上来
  你最希望后来会怎样:

  A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
  B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
  C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽

  回答者: SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22

  检举 哈哈和嘻嘻的故事
  有一天
  哈哈和嘻嘻出去逛街
  车来了。撞死哈哈
  嘻嘻哭喊:哈哈,哈哈,哈哈,,,你死了

  回答者: 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11

  检举 小姐,能否让我欣赏下您的内裤?

  回答者: jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10

  检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着,突然放了一个屁..你猜怎么着?
  壳被崩掉了?错了..
  答案是..
  放了个屁当然是继续走啊!不然还大声嚷嚷:喂,大伙快来看看,我放了个屁!

  回答者: 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00

  检举 从前,一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上,路上一辆卡车按了喇叭,可是为什么玻璃杯被撞碎了,而咖啡杯没有碎呢?
  ----------------------------

  因为咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有耳朵(手柄)

  回答者: 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53

  这个故事一定慢慢讲,比如你是A,听的人是B
  A:从前啊,很久以前,有只熊,他是北极熊,他很无聊,超级无聊,就拔身上的毛玩,一根拔了,有一根拔了,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根.....
  B很无语,有点不耐烦了
  A:你觉得这个故事冷吗?
  B:不冷
  A:但是北极熊觉得冷!

  朋友
  你知道松下为什么没有索尼强吗???

  因为Panasonic(怕了索尼哥)

  检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。

  小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

  因为:真像大白

  2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

  3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

  4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

  走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

  结果他就把皮给剥掉了.

  结果后面的香蕉就跌倒了.

  5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

  6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

  7、伸四个指头,

  是几?

  FOUR,

  弯曲四个指头,

  是几?

  WONDERFUL~!

  8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

  “你们为什么吃草?”

  “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

  “真是的,上车吧,到我家去。”

  “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

  “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

  “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

  “没关系,都叫来,快去1

  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

  9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

  从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

  10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

  大灰狼说:“我要吃了你!!!”

  你们猜,怎么了?

  结果大灰狼就把小羊吃了

  11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。

  12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)

  13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

  14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

  15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

  16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

  17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:

  那快告诉我小红帽在哪里?

  18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

  讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

  20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

  22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......

  23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。

  结果...

  有一天,他就被端走了!

  24、从前从前有一只鸟,

  他每天都会经过一片玉米田,

  但是很不幸的,

  有一天那片玉米田发生了火灾,

  所有的玉米都变成了爆米花!!!

  小鸟飞过去以后......

  以为下雪,就冷死了...

  25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

  康康摇头)没有

  小明:那你有没有听过笨蛋说有

  ,白痴说没有,智障不说

  话的故事???

  康康:.............

  26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

  他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

  记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

  直到第100只企鹅.

  记者问他说你平时的兴趣是什麼?

  第100只企鹅:吃饭.睡觉.

  记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

  第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

  27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??

  key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^

  28、草船中

  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

  诸葛亮:“相信我。”

  鲁肃:“可是我还是有些担心……”

  诸葛亮:“没必要。”

  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

  诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

  鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

  诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

  29、众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  30、貂蝉:“………………”

  董卓:“………………”

  吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”

  貂蝉:“………………”

  董卓:“………………”

  吕布:“回答我!”

  董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”

  吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

  喜欢哪个自己选吧……
  为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
  2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
  3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
  4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
  5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
  6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
  7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
  8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
  9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
  10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
  11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
  12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
  13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
  14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
  15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
  16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
  17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
  18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
  19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
  20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
  21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
  22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
  23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
  24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
  25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
  26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
  27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
  28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
  29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
  30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
  31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
  32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
  33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
  34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
  35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
  36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
  37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
  38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
  39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
  40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
  41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
  42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
  43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
  44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
  45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
  46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
  47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
  48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
  49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
  50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
  51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
  52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
  53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
  54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
  55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
  56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
  57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
  58.什么麒麟跑最快?==>米其林
  59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
  60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
  61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
  62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
  63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
  64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
  65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
  66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
  67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
  68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
  69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
  69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
  70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
  71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
  72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
  一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
  一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
  一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
  73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
  74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
  75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
  76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
  77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

  78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
  79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
  80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
  81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
  82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
  83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
  84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
  85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
  86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
  87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
  88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
  89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
  90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
  91.书店里买不到什么书?==>遗书
  92.最畅销的书?==>女秘书
  93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了,整天在网上混的都不是好人
  94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
  95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
  96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫(难死拉夫)
  97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
  98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
  99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
  100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
  101.演艺圈哪个明星是结巴?==>范玮琪(因为……范玮琪:“大家好,我是范范范玮琪”)
  102:如果有一辆车,小明是司机,小红是乘客,那么这辆车是谁的?==>“如果”的啊!“如果”有一辆车嘛
  103: 麒麟到了北极变成了什么?==>冰麒麟(冰欺凌)啊!
  104:麦当劳和肯德基,哪一个年龄大一点?==>肯德基啊!因为肯德基的图像是爷爷,而麦当劳是叔叔。。

  回答者: 蓝色松花江 - 下士 三级 2009-10-28 14:46

  1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
  2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
  3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
  4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
  5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
  6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
  7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
  8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
  9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
  10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
  11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
  12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
  13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
  14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
  15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
  16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
  17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
  18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
  19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
  20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
  21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
  22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
  23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
  24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
  25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
  26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
  27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
  28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
  29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
  30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
  31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
  32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
  33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
  34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
  35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
  36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
  37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
  38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
  39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
  40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
  41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
  42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
  43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
  44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
  45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
  46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
  47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
  48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
  49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
  50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
  51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
  52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
  53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
  54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
  55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
  56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
  57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
  58.什么麒麟跑最快?==>米其林
  59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
  60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
  61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
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jay_h1218
2009-04-27 · TA获得超过1.3万个赞
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1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”


3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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飘雪无寒
2009-04-26 · TA获得超过2.2万个赞
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飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴!您的采纳是对我最大的支持!本帖不定期更新!

过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!
公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!

参考资料:飘雪无寒原创!请支持原创!谢谢
原创文学,转载请注明出处!谢谢!
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!

夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
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okiki灰
推荐于2017-05-01 · TA获得超过137个赞
知道答主
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帮助的人:16.2万
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1.有一根火柴,突然头很痒,它挠了挠,结果烧起来了。
然后被送到医院。于是,火柴变成棉签出院了。
2.有一颗绿豆很伤心很绝望,于是决定去跳楼。它爬到十九楼,一跃而下。
着地以后,它变成了红豆。
3.有一根牙签在路边站着,路上走来一直刺猬,牙签连忙招手大喊:“公交车,停一停”。
4.有一个同学叫做小菜。有一次他在路上走着走着,突然,被人端走了。
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