Question

给点笑话 我好无聊啊

Answer 1

.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
　　
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
　　
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
　　
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
　　
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

Answer 2

掌握着人民日报、cctv的怕撒传单；控制着军队、武警、警察、城管、小脚侦缉队的怕菜刀；有一群装甲车怕出租车走政治中心；隐形战机怕了遥控飞机与气球。大哥，我这是活在“爱丽丝漫游奇境”里？

正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了；2.有人把我娶了。

出租车车窗摇把离奇消失，商场所有刀具诡异隐形，外地货车一夜之间于五环之内消失，所有大型演出神秘延期……究竟是2012世界末日的提前到来还是地外文明入侵地球的前奏，是恶灵的诅咒还是生化危机到来前的某种暗示。敬请关注《走近科学》今晚即将播出的专题节目：《斯巴达谜团》

许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……”
　　——许仙，卒。

　天冷了，谁给我织条围巾我就嫁给他！”
　　“长颈鹿你别闹！”

　一个河南人去丛林探险，被食人族捉住了。酋长看他一表人才就问他“我给你两条路，左边这条你可以去我大女儿的帐篷向她求婚，右边这条你可以去我二女儿的房间跟她一夜春风。如果两条都不选你就得死”河南人高兴的说“中！”
　　——河南人，卒。

前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”
　　“哪次？”
　　“你果然不记得了，滚！”

高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。
　　已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。
　　求小明去超市会买多少卷卫生纸？

Answer 3

十一假期安排此安排为老公拟定，请老婆大人做修改后签字确认，不妥之处要秉承协商解决，民主投票的原则，不可使用家庭暴力、一哭二闹三上吊的方法、不可使用各种手段诱惑儿子投违心票。以岳父、岳母大人的意见为主，具体安排如下：
1、 十月三十日准备吃用、收拾家（劳动分工明确，不准偷懒、使用甜言蜜语忽悠老公多干活），6点30出发接岳父、岳母大人。拟定8点吃饭，9点左右睡觉。
2、 一号：定上午收拾家、和岳父岳母大人研究是先陪宝宝玩还是直接去老公家，商量结果出来后实施计划安排，计划1：上午去瓦房店老公家，中午在老公家吃饭。计划2：陪宝宝出去玩，二号去瓦房店。
3、 二号：出发去瓦房店，并在瓦房店带儿子出去玩儿（全家出动），游玩地点家庭会议研究决定，晚上聊天或打牌，或全家KTV。
4、 三号：拟定上午送岳父岳母回抚顺，下午待定。
5、 四号：拟定钓鱼，松树水库或九龙水库，是否带宝宝由媳妇大人决定。
6、 五号：拟定带宝宝逛街、或者全家洗温泉。
7、 六号 ：拟定再钓一次鱼，或回大连。
8、 七号：回大连休整，休息准备上班。
老公签字：
老母签字：
宝宝签字：
此计划安排一经签字立刻有效，签字人不准以任何理由单方面打乱安排，违者打屁股100次（可分期分次实施）。
1、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！　　
2、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。　　
3、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。　　
4、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？　　
5、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。　　
6、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
7、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
8、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……　

1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！　　
3、住在我心里，你交房租了吗？　　
4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。　　
5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。　　
6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。　　
7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！　　
8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。　　
9、有心才会累，无心者无所谓。　　　

Answer 4

一个河南人去丛林探险，被食人族捉住了。酋长看他一表人才就问他“我给你两条路，左边这条你可以去我大女儿的帐篷向她求婚，右边这条你可以去我二女儿的房间跟她一夜春风。如果两条都不选你就得死”河南人高兴的说“中！”
——河南人，卒。

Answer 5

.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

Answer 6

小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，
我听他的话把一块钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，
我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”