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给点笑话 我好无聊啊
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.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
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掌握着人民日报、cctv的怕撒传单;控制着军队、武警、警察、城管、小脚侦缉队的怕菜刀;有一群装甲车怕出租车走政治中心;隐形战机怕了遥控飞机与气球。大哥,我这是活在“爱丽丝漫游奇境”里?
正在找工作的大四女生,现在就只想两件事:1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
出租车车窗摇把离奇消失,商场所有刀具诡异隐形,外地货车一夜之间于五环之内消失,所有大型演出神秘延期……究竟是2012世界末日的提前到来还是地外文明入侵地球的前奏,是恶灵的诅咒还是生化危机到来前的某种暗示。敬请关注《走近科学》今晚即将播出的专题节目:《斯巴达谜团》
许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心……”
——许仙,卒。
天冷了,谁给我织条围巾我就嫁给他!”
“长颈鹿你别闹!”
一个河南人去丛林探险,被食人族捉住了。酋长看他一表人才就问他“我给你两条路,左边这条你可以去我大女儿的帐篷向她求婚,右边这条你可以去我二女儿的房间跟她一夜春风。如果两条都不选你就得死”河南人高兴的说“中!”
——河南人,卒。
前几天女朋友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”
“哪次?”
“你果然不记得了,滚!”
高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。
已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯。
求小明去超市会买多少卷卫生纸?
正在找工作的大四女生,现在就只想两件事:1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
出租车车窗摇把离奇消失,商场所有刀具诡异隐形,外地货车一夜之间于五环之内消失,所有大型演出神秘延期……究竟是2012世界末日的提前到来还是地外文明入侵地球的前奏,是恶灵的诅咒还是生化危机到来前的某种暗示。敬请关注《走近科学》今晚即将播出的专题节目:《斯巴达谜团》
许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心……”
——许仙,卒。
天冷了,谁给我织条围巾我就嫁给他!”
“长颈鹿你别闹!”
一个河南人去丛林探险,被食人族捉住了。酋长看他一表人才就问他“我给你两条路,左边这条你可以去我大女儿的帐篷向她求婚,右边这条你可以去我二女儿的房间跟她一夜春风。如果两条都不选你就得死”河南人高兴的说“中!”
——河南人,卒。
前几天女朋友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”
“哪次?”
“你果然不记得了,滚!”
高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。
已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯。
求小明去超市会买多少卷卫生纸?
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十一假期安排此安排为老公拟定,请老婆大人做修改后签字确认,不妥之处要秉承协商解决,民主投票的原则,不可使用家庭暴力、一哭二闹三上吊的方法、不可使用各种手段诱惑儿子投违心票。以岳父、岳母大人的意见为主,具体安排如下:
1、 十月三十日准备吃用、收拾家(劳动分工明确,不准偷懒、使用甜言蜜语忽悠老公多干活),6点30出发接岳父、岳母大人。拟定8点吃饭,9点左右睡觉。
2、 一号:定上午收拾家、和岳父岳母大人研究是先陪宝宝玩还是直接去老公家,商量结果出来后实施计划安排,计划1:上午去瓦房店老公家,中午在老公家吃饭。计划2:陪宝宝出去玩,二号去瓦房店。
3、 二号:出发去瓦房店,并在瓦房店带儿子出去玩儿(全家出动),游玩地点家庭会议研究决定,晚上聊天或打牌,或全家KTV。
4、 三号:拟定上午送岳父岳母回抚顺,下午待定。
5、 四号:拟定钓鱼,松树水库或九龙水库,是否带宝宝由媳妇大人决定。
6、 五号:拟定带宝宝逛街、或者全家洗温泉。
7、 六号 :拟定再钓一次鱼,或回大连。
8、 七号:回大连休整,休息准备上班。
老公签字:
老母签字:
宝宝签字:
此计划安排一经签字立刻有效,签字人不准以任何理由单方面打乱安排,违者打屁股100次(可分期分次实施)。
1、我们只是路人甲乙丙丁,在这花花世界集体游戏。无论你输我赢,到最后咱们都会一起Game Over!
2、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
3、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
4、您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?
5、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
6、别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
7、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗;有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!
8、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧……
1、您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床。
2、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
3、住在我心里,你交房租了吗?
4、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
5、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
6、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
7、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
8、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
9、有心才会累,无心者无所谓。
1、 十月三十日准备吃用、收拾家(劳动分工明确,不准偷懒、使用甜言蜜语忽悠老公多干活),6点30出发接岳父、岳母大人。拟定8点吃饭,9点左右睡觉。
2、 一号:定上午收拾家、和岳父岳母大人研究是先陪宝宝玩还是直接去老公家,商量结果出来后实施计划安排,计划1:上午去瓦房店老公家,中午在老公家吃饭。计划2:陪宝宝出去玩,二号去瓦房店。
3、 二号:出发去瓦房店,并在瓦房店带儿子出去玩儿(全家出动),游玩地点家庭会议研究决定,晚上聊天或打牌,或全家KTV。
4、 三号:拟定上午送岳父岳母回抚顺,下午待定。
5、 四号:拟定钓鱼,松树水库或九龙水库,是否带宝宝由媳妇大人决定。
6、 五号:拟定带宝宝逛街、或者全家洗温泉。
7、 六号 :拟定再钓一次鱼,或回大连。
8、 七号:回大连休整,休息准备上班。
老公签字:
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宝宝签字:
此计划安排一经签字立刻有效,签字人不准以任何理由单方面打乱安排,违者打屁股100次(可分期分次实施)。
1、我们只是路人甲乙丙丁,在这花花世界集体游戏。无论你输我赢,到最后咱们都会一起Game Over!
2、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
3、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
4、您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?
5、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
6、别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
7、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗;有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!
8、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧……
1、您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床。
2、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
3、住在我心里,你交房租了吗?
4、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
5、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
6、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
7、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
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9、有心才会累,无心者无所谓。
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一个河南人去丛林探险,被食人族捉住了。酋长看他一表人才就问他“我给你两条路,左边这条你可以去我大女儿的帐篷向她求婚,右边这条你可以去我二女儿的房间跟她一夜春风。如果两条都不选你就得死”河南人高兴的说“中!”
——河南人,卒。
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.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
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2012-11-05
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小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,
我听他的话把一块钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,
我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”
我听他的话把一块钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,
我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”
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