Question

小朋友怎样交到好朋友

Answer 1

小朋友怎么交到好朋友，其实就是那种真心的去对待周围的人，然后分享自己的东西。

Answer 2

一、孩子胆小、害羞，能交到朋友吗?

说到小孩子的社交，很多妈妈都问过我：“孩子怕生、害羞、胆小，能交到朋友呢？”

如果有一天，当你的孩子回家说：“妈妈，他们不想和我玩，你会怎么应对呢？”

《不可思议的妈妈》中，蔡少芬的小女儿包子在与其他孩子的交往过程中，就遭遇了很大的交友挫折。

看到蔡少芬后，小女儿包子扑在妈妈怀里诉苦：“他们都不想跟我玩，他们一整天都这样子不理我。”

原来是其他小朋友不想跟包子一起玩游戏，她邀请其他小朋友做游戏大家也不响应，甚至有些小朋友直接说：“我喜欢你姐姐，多过于你。”

小朋友们纷纷表达了对包子的拒绝，6岁的包子很失落，伤心地跑去找妈妈，才有了上面诉苦的一幕。

在包子看来，朋友是如此重要，失去与其他同龄孩子们在一起玩乐的开心时光，就是一件非常糟糕的事情。

我们的孩子，从1岁起就有了强烈的与人交流的意愿，3岁上幼儿园后他们会有更多的机会与同龄人接触、建立友谊。

在幼儿园交到朋友，也将是孩子面对的社交第一课。

二、给孩子提供具体社交技巧帮助

我的大女儿也是个性格温和、敏感害羞的小姑娘，曾经我也为她的社交力犯过愁。

刚上幼儿园的那段时间，我观察她非常渴望和别的小朋友玩，但是又不知道该如何加入别人，还是有一些胆怯。

入园后，她也经历了非常长的“适应期”，那段时间我最关心就是如何让她学会与人相处，在群体中能不能交到朋友。

于是带她去上早教课，推她加入同龄伙伴当中，在小区游乐场努力与别的妈妈搭讪，想多给她创造认识新朋友的机会。

很多父母应该和我有过相同经历：带孩子到小区游乐场或者公园里，看到别的小朋友们一起玩得很开心，孩子也想加入，不知该怎么办。

这时候，很多大人自然而然会给孩子出主意：“你去和他们说，你好，我能和你们一起玩吗？”

接下来会发生的，要么对方孩子没反应，要么口头敷衍答：“可以”，但行动上不会拉着你一起玩。

你是不是很纳闷，为什么孩子主动了还没人理？

儿童心理学家迈克尔·汤普森博士在他的书中解释说：

在为孩子提供社交技能的帮助时，一定要记住：童年期的核心技能与成人的技能并不完全一样。

例如，孩子们很少向对方介绍自己，他们直接就开始一起玩了。他们或许会问另一个孩子的名字，但不会想到要说出自己的名字。

良好的同龄社交技能并不包括说“请”以及“谢谢”，很多父母把有礼貌和良好的社交技能弄混了。

有时候，父母们怀抱着良好的心愿，告诉孩子应该直接走到其他孩子身旁，询问“我能一起玩吗？”

但我总是教孩子们不要这么说，因为这相当于明确地给了对方一个拒绝的机会。这种拒绝并非出于恶意，只是因为那些孩子自己也缺乏社交技巧。

我们在帮助孩子加入群体时，不要一味鼓励他去主动接近其他小朋友，而是给予具体技巧上的帮助。

记得有一次带女儿去海边，看到别的小朋友在玩沙子堆房子游戏，她很想加入，就在旁边悄悄观察了一会，然后说：“好酷啊，这是什么？”

其中一个孩子解释说，这是一个城堡。我就给女儿支招，你和小朋友说：“等等我，那我去帮你们铲沙过来。”

随后女儿就拿起自己的小铲子兴致勃勃地铲沙去了，问那两个孩子应该把泥沙放在那里，怎么堆城堡。

大家七嘴八舌地讨论起城堡的问题来，女儿也就自然地参与进去了。

总之，观察发现对方的需要，用行动提供帮助、做出贡献，是被对方接受的重要因素。

因此，我们在帮孩子建立友谊的时候，不妨多关注下孩子们需要什么帮助，比如：

对方孩子在玩过家家，那他们在需要什么东西吗，我们可以帮助找到这些东西吗？

对方孩子在地上画画，我们可以先帮他们递粉笔吗？

对方孩子在踢球，那在球被踢飞的时候，我们可以先去帮助捡球吗？

三、家长应该做儿童社交的“观察者”

通过观察女儿的社交，让我开始思考一个问题：家长在孩子的社交中，应该扮演什么角色？

中国的家长，大部分喜欢扮演孩子的“贴身保镖”，一旦出现问题或感到孩子“被欺负”，就很容易着急上火。

朋友曾经和我倾诉过她的烦恼，她女儿上中班，在班里一不小心，成了个子最高的孩子。

一开始她还觉得个子高有优势，不容易被欺负。一天去接园时，看到了下面这幕，把她结结实实气坏了：

几个女孩子围着她女儿，这孩子努力地抠着凉鞋上镶着的水钻，抠下一颗分给别人一颗，一双满是水钻的漂亮鞋子，不一会儿变得光秃秃的。

接园回家的路上，朋友问女儿，为什么要抠水钻给别的小朋友啊？

“因为她们想要啊！”小朋友回答得理直气壮，当妈的差点被气吐血。

我们会看到，对孩子来说，比鞋子上的水钻更重要的，是成为群体的一员。对“被群体接纳和认同”的需要，是人类的社交天性，我们无法改变。