Question

从心理学角度看,为什么越渴望爱越得不到爱

Answer 1

有个女孩，每次恋爱都容易陷入纠结“对方到底爱不爱自己”这样的问题上，明明每次都是对方主动向自己发出好感，但是最终却成了自己哀求甚至证明对方到底爱不爱自己的那个。

因为害怕失去对方，或者害怕对方不爱自己，最终搞的自己身心疲惫，亲密关系也无疾而终。

上一任男友评价她：你的爱太猛烈了，让我很害怕。

越渴望被爱，越容易得不到爱
女孩不止存在故事里，这样的女孩，你我身边都有，甚至有可能，你就是这个女孩。

你非常渴望生活中出现一个人来爱你，你可能还没谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，亦或者因为年龄渐长，迫于外界压力，很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。

当然你也可能没有这些原因，你就是很渴望一个人爱你，所以，当你遇到一个人给你发出好感的信号时，你就像溺水的人终于等到了救援一样，全身心都被占满了。

越渴望被爱，越容易得不到爱
你呼吸到久违的空气，赶紧抓住这个救命稻草，甚至开始幻想以后，但是正当你期望“有情饮水饱”的时候，会发现对方越来越越没有当初对你的热烈和主动。

他的热情减退让你很恐慌，很焦虑，开始反省自己，努力的做更多事。

于是你变成了主动方，他却变成了一个被动方，或者沉默方，即便这样，他还是悄悄的退出了。

然后你极度悲痛悲愤，伤心欲绝，你一遍一遍的追问：我付出了这么多，为什么他不爱我？

越渴望被爱，越容易得不到爱
以上这种在恋爱中出现上述问题的人群，可以用一个词去概括他们的特征：被爱饥渴症，或者说严重缺爱。

这样的人一谈恋爱就用力过猛，投入过快，结果容易把对方吓跑，或让对方陷入不再付出，不再投入的拉锯战里，导致得不到自己想要的爱。

一旦恋爱更多的关注对方爱不爱自己，会不会离开自己，会不会对自己不满，而没有额外的精力去关注自己跟这个人到底是不是适合，这个人他有哪些优点缺点，哪些事情是自己无法忍受的。

为什么你会在一段感情的初期就用力过猛？

越渴望被爱，越容易得不到爱
严重缺爱的人可能容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况。

这就像一个饿急了的人终于发现了食物，利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去，想马上享用那顿食物，而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里，我吃了会有什么后果，会有什么代价这样一个问题。

如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱，这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等，那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。

在潜意识深处，他对自己能否得到这些爱没有信心，甚至怀疑自己是个不值得被爱的人，那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些，甚至把别人给的好感误认为爱，立马就把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。

这种渴望和需求完全不再一个仅仅有好感的人的承受范围之内，所以就很容易把对方想靠近你的心吓跑。

越渴望被爱，越容易得不到爱
又因为你分不清好感阶段和爱的阶段，所以在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。

因为此时你们的感情没到那个份，对方确实给不出你想要的感情，但是此时你不干了，你理所当然的认为对方应该爱你，满足你，不然就是不爱你，所以，你开始不满甚至指责对方，结果一指责，对方就被你吓跑了。

在生活中，往往他们也容易陷入到这种缺爱的恐慌里，表现为没有人爱自己就处理不好自己的事情，没有人爱自己就觉得自己的生活有问题，自己不能专注的做自己的事情，甚至无法安心做任何一种事情，而被这种缺爱饥渴搞的团团转。

一言之，因为缺爱而焦虑，太焦虑了必然会用力过猛。

严重缺爱的人会构建什么样的亲密关系

越渴望被爱，越容易得不到爱
严重缺爱的人在亲密关系中的表现表面看上去付出很多，他们似乎爱的很投入，很痴情，很舍得付出，但是他们付出和投入的动机仅仅是为了索爱，并不是真正的为那个人付出。

因此他们的付出也仅仅是把自己想要的东西强塞给对方，而完全看不到对方的真实需要和真实样子，也不关注对方的真实感受和真实需求，他们会陶醉于自己爱的想象和剧本里，认为我都这么爱你了，我真的是全心全意，真心实意，所以，你一定要回报我啊，或者，求你给我一点爱吧。

这样就会强塞给对方许多这样的期待：

“我已经这么爱你了，所以你也要这么爱我，甚至比这个还要多。”

你看，当你给一个人发出这样的信号和期待时，对方会有什么感觉？

他会觉得本来是俩人的事完全被你一个人锁定了，你似乎规定了好了他应该怎么怎么做，应该扮演一个怎样的角色这样一个设定，一切按她给的剧本走。

越渴望被爱，越容易得不到爱
但是对方也有他的渴望啊，他的剧本啊，他理想中的爱的样子啊，他也渴望自己在关系里发出需求，渴望双方共同创造一段关系。

正因为未来的不确定，他才会产生好奇，去接近你，并且创造一个未来。但是你迫切的亮出你的剧本，打破了这个逻辑，并且忽视对方的真正需求，打着爱的旗号对他好，要求他按照你的剧本走，让他落荒而逃。

他被你安排的明明白白的，还会想主动吗？甚至都会讨厌你赋予的这个角色吧！

看似是你在不断付出，热情投入，分手也是受害者角色，实质上你不是在寻找爱人，而是找一个理想父母的角色，弥补童年时缺失的爱。

所以就不难理解，为什么他们在构建亲密关系时，经常遭遇挫败，因为他们不会爱别人，看不到别人的需求和感受，他们被自己内心的黑洞裹挟，只关注自己吃不吃的饱，别人只是一个被索取的提供爱的工具，那时间长了，别人肯定不干了。

这就是可能为什么很多人在感情里不走运的真相。

严重缺爱的人更容易遭遇渣男渣女，因为渣男渣女需要利用别人证明自己，填补他们由于创伤留下的内心黑洞，他们本质也没有爱的能力，却常会打着爱的旗号让到处索取，也就是利用你渴望被爱的心理，无限制的索取你。

而你为了得到一点点的爱的可能，也不容易离开渣男渣女。

本质上是因为你们内心都同样匮乏，所以才会离不开。

越渴望被爱，越容易得不到爱

Answer 2

缺爱的人往往给人感觉人格不够独立，不够自我，缺少人格魅力。总是把自己的幸福快乐建立在别人身上，同时给对方造成很大压力和负担。不是每个人都去想承担别人的人生，那种依赖会把人越推越远。自己都不够爱自己，还总想从别人那里得到爱，渴求乞讨让人觉得有些卑微。

任何爱都是相互的，无论是亲情，友情，爱情，想单方面索取不能长久，除了父母估计一般人是做不到的。

因为要得到爱，并不仅仅是需要付出爱，更多的是需要你本人有魅力，男子的事业成功和幽默感可以增加他的魅力，女子的姿色形象可以增加她的魅力，还有很多很多方法，都是需要在自己身上下功夫的

所以，男人如果像男仆一样伺候女友未必得到女友的爱，女子一味付出不惜牺牲自己，也一样，或许可以得到感激尊敬，但是得不到爱。爱不是那么一种获取方式

Answer 3

从心理学的角度说，就是越渴望越得不到，其实这种东西可能就是越在乎的东西，因为自己可能越在乎，反而做的不好

Answer 4

从心理学的角度来讲，渴望爱情是人们正常的心态，人们渴望爱情，却又不懂得要学会为此付出努力，人们认为能否找到真爱是一个对象的问题而不是一个能力的问题。
强烈推荐新精神分析学派弗洛姆的书《爱的艺术》。如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
人们往往把如痴如醉的入迷疯狂的爱恋看作是强烈的爱情的表现，而实际上，这只是证明了这些男女过去是多么饥渴。

Answer 5

为什么越渴望爱越得不到爱？
其实感情也是如此，有的人会因为着急想要安定，想要很快的找到另一半而接触到一些随意廉价的关心和撩拨，这些可能会让你得到片刻的愉悦，但长久而言，付出的代价真的很大。
有很多的人是这样，越渴望被爱，越得不到爱。
只要有人对自己发出示好的信号时，就像溺水的人抓住了绳子，紧拽住不放。
通常渴望爱情的人都是长期得不到爱情的人。而这样的人长相平常的较多。