写给天堂母亲一封信
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妈妈，母亲节快乐
你在天堂还好吗？你走了六年了，不知道是否习惯了那里的一切？我知道你还牵挂眷恋尘世的一切，想着爱你或者仅仅是你爱着并不爱你的人。但是我们在命运面前终究都太弱小，所以转眼间已是天人永隔。
我曾说过，我是你最小的儿子，虽然现在不小了，但是你的孩子，虽然上过多年学，但是并未学习如何面对生死。所以，从你病危一直到去世再到五七甚至于现在，我一直没有找到正确的方式面对您再也不在这世间的事实。我一遍一遍的回忆，一遍遍的哭泣。有时候感觉泪已哭干，我告诉自己学会忘记，学会笑着面对未来的生活，可是有时候拼命埋藏拼命掩饰的伤痛总会袭来，打的我心痛至极，泪流成河。人的眼睛里到底有多少泪水？我还能再哭多少回？妈妈，你告诉我，我该如何学会放下你？
总会想起那几日你的神情，说不出话来 呼吸极度困难，张着嘴巴，眼睛混浊的呆滞的没有一点光泽，眼窝深陷，眼睛里一直有泪水在流淌，喝点水都吞咽困难，那时候我天天看着，心里难过至极，哭了一遍又一遍。我和父亲，姐姐探讨，您到底是难过还是想要见谁，而不可得，亦或仅仅是太过痛苦？
那时我看你生不如死的样子，忽然间觉得自己苦苦挽留你在这世上是自私的。我应该放你去你的天堂，你一辈子受了很多苦，遭了很多罪，但是始终善良，且你还是虔诚的基督徒，这一世的修行应该换的通往天堂的幸福钥匙。在那里风景如画，在那里你会平安喜乐，没有任何病痛折磨。虽然我们无法再见，但是我想你在另一个平行的空间里会一切安好，所以我打算成全你。我一遍一遍的听你们的祷文，祈求你的天父给你一种成全。
也许在那个空间里，生就是我们这个空间的死，死即是这个空间的生。所以大概当我们哭到痛不欲生的时候那个时空是不是在欢庆又一个生命的降临？我不知道，我只是这么想。但是我知道总有一天我们会在那个空间里团聚。我会向你诉说在这个世界上所有的经历。
你最终还是走了，在这个乍暖还寒的初春，在安静的午夜，就是身体里的气息一点点耗尽后离去，没有剧烈的挣扎，也没有所谓的回光返照。
送行的时候我没有表现过度的悲伤，我只是一遍一遍的想，你应该是去了你全心向往的天堂。只是当我围着长长的孝衣的时候，我看着自己那么小小的整个人包在白色里，感觉那么孤独无依。至此以后我就是一个再也没有妈疼的孩子，可怜的小孩。
守灵的时候我感觉一切好像也没怎么变，你只是从小小的房间里挪到了外间里，只是从自己经常躺着的床上换到躺在冰棺里。姐姐哥哥都来了，家里有了难得的我们兄弟姐妹的大团聚，可是你却一直那么躺着，看不到听不到。你最牵挂的是唯一的儿子，最想要见的也是那个儿子，可是他却是那么狠心，不见生面，见死面。你对这世界和这世上的人一向多情，可是这世界待你却如此薄情，让你得了不治之症，即便如此，你的儿子，娘家人都用各种理由，不见生面见亡人。我说我开始恨这世界了，因为你。那么苦难的一生，只有苦难没有福报。
出殡的时候，需要开棺，净面，那是经过三天三夜守灵后的唯一一面，也是我们能看到你的最后一眼 ，那一眼将是我对你最后的印象。你还是那么安静的躺着，嘴巴终于闭合，眼窝深陷到我都看不到眼皮。那一会儿我嚎啕大哭，我替你难过，从肺炎到肺癌，输氧，都是希望你能再吃点饭，可是最终你也没能吃上想吃的，流食，水再到连水都不能进，仅仅一个月的时间。太仓促，太匆忙，太残忍。我是替自己难过，难过我未尽的孝道，世间还有美好的一切，但是我的一切少了你的参与，都不再有完美的幸福。
你还是被送上了火化车，曾经活生生的你，最后的最后换来了一个小盒子，一捧骨灰，然后，被埋进黄土里。我知道从此以后我回家多了一个去处--坟地。送完你最后一程，我回到家里，看着空荡荡的屋子，再看房间里面到处都是你的印记，那些没吃完的药，那些墙壁上挂的每一个包包兜兜，以及躺在床上被子褥子的一针一线，你说我们怎么忘记你！？
我匆忙离开家里，来到与你关联无多的城市，我希望可以忙碌可以不去想你。但是我还是会在行走的人群里流泪，会在公交车上偷偷哭泣，会在看某一情节听到某句台词时哭到不能自抑。
思念在空气里发酵，没有流逝，我奋力的把你藏在心里，真的会忘记吗？不会！我的以后的没有你的日子，都会活在思念里。可是我的伤痛和思念能和谁说呢，谁能感同身受？我是一个没有信仰没有精神支点的人，我只能在心里想，跟自己说，一遍一遍的，像电影一样把曾经场景回忆…………然后再劝劝自己。
我知道不能这样继续，我必须在感情上和你有所了断，未来还很长，我不能让自己的心一直在冬天里荒芜。
所以五七那次回家，我做好了准备，去跟你道别，真的再见了，我们都应该在各自的空间里好好的生活，并且互相祝福的 最后让我再哭一次 一次就好，从此以后不再言痛，不再泪流 可是我再次食言了。
你刚走那几日我的梦里一直没有你。后来你就又活在我梦里了，你还是那样，没文化，什么道理都懂，脾气又好，做事也好，而今却拼命找寻和你的关联。你看其实我们还是很像，譬如脾气，你从没教过，我自带基因。你的圣经和赞美诗我也带着，我们儿女一场，到此结束，但是我欠着你的，太多，来世再见，我们换过来好吗？让我来疼你…………
娘在家在，娘不在了，家不再有家的味道和温暖。女人是一个家庭的灵魂，不管她是一个多么普通多么卑微的小人物！
上帝是很吝啬的，在出生的时候我就拥有你，可是他却不告诉我，他会随时拿走我拥有的，让我在失去的时候仓惶失措，一切的伤痛苦悲源于内心里的不舍，不忍，不甘！
你走的时候花还没开，草也未绿，春天还没有多少印记，可是现在已到了春末夏出，很多花儿已经过了花期，凋谢了，还有一些花开荼毒，树都绿了，满眼缤纷。不知道你那里是否有四季更迭，还是永远温暖如春？
今天是母亲节，在别人眼里温暖如春的节日，在我不免有些荒凉有些残忍。别人都去为母亲准备节日礼物了，而我呢，给你写封信吧！
小儿泣笔
于2021年5月7日
收信人：母亲
收信地址：天堂
邮差，麻烦一定送到！
你在天堂还好吗？你走了六年了，不知道是否习惯了那里的一切？我知道你还牵挂眷恋尘世的一切，想着爱你或者仅仅是你爱着并不爱你的人。但是我们在命运面前终究都太弱小，所以转眼间已是天人永隔。
我曾说过，我是你最小的儿子，虽然现在不小了，但是你的孩子，虽然上过多年学，但是并未学习如何面对生死。所以，从你病危一直到去世再到五七甚至于现在，我一直没有找到正确的方式面对您再也不在这世间的事实。我一遍一遍的回忆，一遍遍的哭泣。有时候感觉泪已哭干，我告诉自己学会忘记，学会笑着面对未来的生活，可是有时候拼命埋藏拼命掩饰的伤痛总会袭来，打的我心痛至极，泪流成河。人的眼睛里到底有多少泪水？我还能再哭多少回？妈妈，你告诉我，我该如何学会放下你？
总会想起那几日你的神情，说不出话来 呼吸极度困难，张着嘴巴，眼睛混浊的呆滞的没有一点光泽，眼窝深陷，眼睛里一直有泪水在流淌，喝点水都吞咽困难，那时候我天天看着，心里难过至极，哭了一遍又一遍。我和父亲，姐姐探讨，您到底是难过还是想要见谁，而不可得，亦或仅仅是太过痛苦？
那时我看你生不如死的样子，忽然间觉得自己苦苦挽留你在这世上是自私的。我应该放你去你的天堂，你一辈子受了很多苦，遭了很多罪，但是始终善良，且你还是虔诚的基督徒，这一世的修行应该换的通往天堂的幸福钥匙。在那里风景如画，在那里你会平安喜乐，没有任何病痛折磨。虽然我们无法再见，但是我想你在另一个平行的空间里会一切安好，所以我打算成全你。我一遍一遍的听你们的祷文，祈求你的天父给你一种成全。
也许在那个空间里，生就是我们这个空间的死，死即是这个空间的生。所以大概当我们哭到痛不欲生的时候那个时空是不是在欢庆又一个生命的降临？我不知道，我只是这么想。但是我知道总有一天我们会在那个空间里团聚。我会向你诉说在这个世界上所有的经历。
你最终还是走了，在这个乍暖还寒的初春，在安静的午夜，就是身体里的气息一点点耗尽后离去，没有剧烈的挣扎，也没有所谓的回光返照。
送行的时候我没有表现过度的悲伤，我只是一遍一遍的想，你应该是去了你全心向往的天堂。只是当我围着长长的孝衣的时候，我看着自己那么小小的整个人包在白色里，感觉那么孤独无依。至此以后我就是一个再也没有妈疼的孩子，可怜的小孩。
守灵的时候我感觉一切好像也没怎么变，你只是从小小的房间里挪到了外间里，只是从自己经常躺着的床上换到躺在冰棺里。姐姐哥哥都来了，家里有了难得的我们兄弟姐妹的大团聚，可是你却一直那么躺着，看不到听不到。你最牵挂的是唯一的儿子，最想要见的也是那个儿子，可是他却是那么狠心，不见生面，见死面。你对这世界和这世上的人一向多情，可是这世界待你却如此薄情，让你得了不治之症，即便如此，你的儿子，娘家人都用各种理由，不见生面见亡人。我说我开始恨这世界了，因为你。那么苦难的一生，只有苦难没有福报。
出殡的时候，需要开棺，净面，那是经过三天三夜守灵后的唯一一面，也是我们能看到你的最后一眼 ，那一眼将是我对你最后的印象。你还是那么安静的躺着，嘴巴终于闭合，眼窝深陷到我都看不到眼皮。那一会儿我嚎啕大哭，我替你难过，从肺炎到肺癌，输氧，都是希望你能再吃点饭，可是最终你也没能吃上想吃的，流食，水再到连水都不能进，仅仅一个月的时间。太仓促，太匆忙，太残忍。我是替自己难过，难过我未尽的孝道，世间还有美好的一切，但是我的一切少了你的参与，都不再有完美的幸福。
你还是被送上了火化车，曾经活生生的你，最后的最后换来了一个小盒子，一捧骨灰，然后，被埋进黄土里。我知道从此以后我回家多了一个去处--坟地。送完你最后一程，我回到家里，看着空荡荡的屋子，再看房间里面到处都是你的印记，那些没吃完的药，那些墙壁上挂的每一个包包兜兜，以及躺在床上被子褥子的一针一线，你说我们怎么忘记你！？
我匆忙离开家里，来到与你关联无多的城市，我希望可以忙碌可以不去想你。但是我还是会在行走的人群里流泪，会在公交车上偷偷哭泣，会在看某一情节听到某句台词时哭到不能自抑。
思念在空气里发酵，没有流逝，我奋力的把你藏在心里，真的会忘记吗？不会！我的以后的没有你的日子，都会活在思念里。可是我的伤痛和思念能和谁说呢，谁能感同身受？我是一个没有信仰没有精神支点的人，我只能在心里想，跟自己说，一遍一遍的，像电影一样把曾经场景回忆…………然后再劝劝自己。
我知道不能这样继续，我必须在感情上和你有所了断，未来还很长，我不能让自己的心一直在冬天里荒芜。
所以五七那次回家，我做好了准备，去跟你道别，真的再见了，我们都应该在各自的空间里好好的生活，并且互相祝福的 最后让我再哭一次 一次就好，从此以后不再言痛，不再泪流 可是我再次食言了。
你刚走那几日我的梦里一直没有你。后来你就又活在我梦里了，你还是那样，没文化，什么道理都懂，脾气又好，做事也好，而今却拼命找寻和你的关联。你看其实我们还是很像，譬如脾气，你从没教过，我自带基因。你的圣经和赞美诗我也带着，我们儿女一场，到此结束，但是我欠着你的，太多，来世再见，我们换过来好吗？让我来疼你…………
娘在家在，娘不在了，家不再有家的味道和温暖。女人是一个家庭的灵魂，不管她是一个多么普通多么卑微的小人物！
上帝是很吝啬的，在出生的时候我就拥有你，可是他却不告诉我，他会随时拿走我拥有的，让我在失去的时候仓惶失措，一切的伤痛苦悲源于内心里的不舍，不忍，不甘！
你走的时候花还没开，草也未绿，春天还没有多少印记，可是现在已到了春末夏出，很多花儿已经过了花期，凋谢了，还有一些花开荼毒，树都绿了，满眼缤纷。不知道你那里是否有四季更迭，还是永远温暖如春？
今天是母亲节，在别人眼里温暖如春的节日，在我不免有些荒凉有些残忍。别人都去为母亲准备节日礼物了，而我呢，给你写封信吧！
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