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前任问要是我真的不喜欢你了,你会怎么办怎么回答?
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首先我们要想到的不是怎么去回答,而是要好好想想对方为什么会问这个问题。
我感觉对方问这个问题有两种可能:
一:对方真的不喜欢你了,或者移情别恋喜欢上别人了,故而用这个问题测试你的反应,如果你表现得无所谓,对方分分钟会提出分手,如果你反应激烈,对方可能就会闭口不再提这事,以后慢慢寻找机会再坦白,这个时候你就要小心了,别到时候被甩了都不知道什么回事。
二:对方是一个多愁善感的人,看了一些电影小说心灵鸡汤之类的,或者受了些什么刺激,一时有感而发,他(她)还是喜欢你的,只不过是单纯的想看看你的反应,这个时候你就要小心小心再小心的回答了。如果你实在想不到怎么回答,我可以给你一个参考:傻瓜,如果哪天你不喜欢我了,我绝对不会纠缠下去,因为这样对我们都是一种痛苦,所以我会选择离开,我会选择祝福你,我会选择把对你的爱藏在心底,一直到我慢慢老去那天。不要怕肉麻,好听肉麻的话男女生都通吃。
为什么他说“我不爱你了”?
对于“爱”这个东西,每个人的理解不同,放在各个阶段也不尽相同,在恋爱前期爱是“欣赏”,在恋爱后期爱是“相处”。对方说不爱你了,其实就是在跟你相处的过程中遇到了问题。
你得知道,人的天性就是趋利避害,向往快乐和自由的。在恋爱的初期,两个人了解程度不深,加上激情和新鲜感的加持,总是能感到愉快,并且想不断靠近彼 此。但随着时间增加,新鲜感褪去之后,人就会更习惯于用暴露自己的本能。
这时候两个人往往就会出现矛盾,矛盾冲突总是让人感到不愉快。于是矛盾的次数多了,时间长了。那即使对方再欣赏你,也会想要逃避你,于是提出分手。
成年人的爱情,不需要轰轰烈烈,只想要简简单单。
当你发动一场情绪主导的争吵时,对方往往是很想逃避你,逃避你的负面情绪的。这时候,他说“我不爱你了。”并非真的不爱你,而是给自己的行为进行一个合理化。
我们从小到大接受的教育和观念就是,一切的结果都是有原因的。所以他想逃避想分手的时候,因为没来得及去分析真正的原因,但又实在不想面对你,于是就用“我不爱你了”作为借口。其实他只是暂时不能接受你强加在他身上的情绪而已。
你不要问他为什么不爱你了,也不要质疑他以前对你的爱。从而打击自己的信心。不要与人的本能做斗争,这时候让他安静是最好的。
所以你明白了吗?不管他是真的不爱你还是找了个借口,都不是什么严重的问题。没有一分感情是从头到尾都能保持爱的感觉的。既然相处得不愉快,我们就一起解决问题。
二、情绪型分手挽回方式
什么是情绪型分手?可能你们前两天还深爱彼此,但是因为一次冲突,一些冲动,你们感到了不愉快,于是就分手。这类分手又叫“假性分手”,多半在分手之后,会有一方主动找另一方,嘻嘻哈哈就和好了。
但也不乏有些特别要面子,在感情中比较自私的人。感受到一点不愉快就不愿意妥协,更不想放下面子主动求和。没有积极寻求解决方法,从而把假性分手拖着拖着,真分了。
所以情绪型分手其实比较简单,通常做好三步就能挽回。
第一步:找到分手原因,给他下心锚。
在挽回中,最大的阻碍就是,对方对你的负面认知已经形成刻板印象,从而不相信你能改掉自己的缺点。这时候你越是保证自己会改,而没有真正让对方尝到“改变的甜头”,对方还是会继续对你保持怀疑态度。
而改变确实不是一时半会能做到的。一个人的行为习惯、心理状态往往都是几十年的经历所导致的,一时半会确实改不了。
这时候,你就需要跟对方合理化自己的缺点。比如说,你对他过分依赖,患得患失,情绪不稳定。就找个借口,比如因为工作的不顺利,因为家里出了什么状况导致了自己的焦虑和压力。把原因归结于外部,改变对方对你的固有认知。
如果你们的问题已经积累了很久,你就需要给对方下一个“心锚”,给他一种你正在改变的信号。让他潜意识中接受“你是个知错就改的人。”“你已经在努力变好。”这个心锚要反复多下几次。一旦他接受了“你在改变”的设定,离成功就不远了。
第二步:铺垫舒适感,营造愉悦氛围
我把这一阶段叫做“潜伏期”,也就是你作为朋友潜伏在他身边,等待复合信号。
当然不是叫你真的做朋友,而是用一些方法,让对方和自己的关系,能够变得轻松愉快。能像朋友之间一样开开玩笑,聊聊人生,但不会感到相处的压力。
这一步要注意的是,适当把握好尺度。朋友间的聊天是没有需求感的,即使对方不回复你也不用心急,表现得无所谓一些。最好是让对方猜不透你的真实想法。
第三步:利用亲密触碰破局
简单来说,就是通过亲密的举动,打破第二步的聊天瓶颈。
第二步通常不用很久,当对方对你有积极的回应,甚至主动来找你的时候,你就可以寻找时机约他出来,或者制造偶遇。在两个人共处的时候,一些不经意的触碰,就可以打破尴尬和心理防线,迅速找到恋爱和心动的感觉。这就是快复合的信号!
三、认知型分手的挽回方式
认知型分手,往往是比较冷静、理智的分手。可能对方对你的不满已经积压了很长时间,对你彻底失望了。或者是有什么原则性问题难以妥协的。这种分手的挽回难度就比较大。
第一步:给双方一个情绪缓冲期
简单来说,在你们情绪浓度比较高的时候,尽量避免正面的联系。因为这时候你还没法从“已经分手的事实”中走出来。虽然他事实上已经成了“前任”,但在你的心理上还是“现任”,于是一些不加掩饰的情绪,可能会导致你们关系进一步恶化。
这一阶段,如果他拉黑了你,你可以做一次自我描述,把对方加回来,跟他说“我已经接受了分手的事实,但是还需要一些时间来恢复,我不会麻烦你的,别这么小气,恋人做不成还可以做个朋友嘛。我都放下了,你给个面子嘛。”如果他不加,过段时间再做一次自我描述。
这个阶段其实没有难度,只要控制好情绪就行。但对大多数人来说,这个阶段心态会很反复,情绪控制能力差的人,容易在受到对方的影响后,反复作死,导致对方更加厌恶你。这也是咨询师存在的意义。帮助你疏导情绪,调整好心态,帮助你从各方面提升自己,变得更加正面、积极,并且合理地展示自己。
这一步做得好,后面的挽回就会顺利很多。
第二步:“渗透式”的沟通技巧
许多大牌护肤品都会玩两个套路,一是小样免费试用,培养用户习惯。二是“饥饿营销”,大部分的时间都断货,偶尔有货的时候还需要抢。许多人就乖乖中招,不知不觉中就产生了消费。
而如果一上来就告诉你,这东西贼好用,它很适合你!快买它!通常都会有一些抵触心理,甚至容易感到冒犯,降低信任感。
何况你本身是给他造成过伤害的。一下子表达得太多,暴露了需求感,会引起对方的戒备。你需要做的是,让对方感觉安全的情况下,偶尔地通过玩笑的方式,说一些模糊的话。让对方搞不清楚,你到底是怎么想的,让对方来猜你是不是想要复合。而不是直白的告诉他。
渗透式地让他慢慢接受,跟你正常的聊天节奏,勾起他的“好奇”和“不确定性”,让他意识到,你不是非他不可,不抓紧“抢购”,可能就会“断货”。
说白了,这是一种沟通中的博弈,也是一种试探,如果你能学会博弈的技巧,不止是在感情里,在任何领域的沟通中,都能做那个掌控主动权的人。
第三步:树立权威感
当一个人技能协调自我情绪,又能包容他人的情绪时,与之接触的人会觉得,他的话更具有权威性。
在第二个阶段进行的时候,大多数人可能会遇到的问题是,开开玩笑可以,但是话题没法深入,就没法突破朋友的边界感。所以适当树立权威感,触及到对方内心深处比较敏感的地方。引导话题,然后通过打击、回馈、鼓励、包容的一个循环,让对方主动倾诉一些秘密,依赖跟你深入讨论的感觉。
第四步:制造“不可得性”
在分手后一段时间内,人的本能还是会有一些惯性“占有欲”。这段时间,如果你有了新的追求者,你表现得很享受社交活动,你享受单身的自由。对方的心理会有一种“占有欲”作祟,甚至还会有些不甘“为什么我还在失恋中,你已经完全走出来了?”
这时候就是你要制造自己的“不可得性”,根据具体情况,可以偶尔不回对方信息,或者回复时间较长,让对方的危机感加深,但是这时候他没有身份和立场去介意和吃醋。从而引发他主动地想和你修复关系。
第五步:抵消顾虑
当对方提出分手之后,内心的预期是分手后,两个人互相不联系,然后逐渐过上单身的生活。而现在你重新出现在他的生活里,甚至还聊得不错,他也有了想复合的念头。可这与之前自己的预期不符。
想让自己言行一致,从而不主动开口复合的,大有人在。这时候你也不要提复合,甚至不要过度打扰他。给他一些时间消除自己的心理障碍,给他一些时间去考虑你的改变和未来的生活。对自己有信心一点,该放手的时候放一放。
如果这个阶段他犹豫了,纠结了,也不要心急,我们把战线拉长一点。挽回是迟早的事!
第六步:重新道歉,审视自己
和之前的道歉不同的是,最后一步的道歉是对之前的感情翻篇的一个句点。也是对未来生活的一种规划和承诺,是有利于你们未来的相处之路越走越顺的。
很多时候,分手不是真的有什么大是大非的错误,而只是男女差异不同而积累出来的小矛盾。如果能去理解对方,站在对方的角度考虑问题,彼此都会更加成熟和珍惜。
当然,挽回只有技巧,没有套路。每个人都应该根据实际情况去制定自己的挽回计划。没有哪一种挽回模板是通用的。
如果非要说世界上有一种套路的话,“不要反抗人的本能,顺应它才,能与它和解。”
我感觉对方问这个问题有两种可能:
一:对方真的不喜欢你了,或者移情别恋喜欢上别人了,故而用这个问题测试你的反应,如果你表现得无所谓,对方分分钟会提出分手,如果你反应激烈,对方可能就会闭口不再提这事,以后慢慢寻找机会再坦白,这个时候你就要小心了,别到时候被甩了都不知道什么回事。
二:对方是一个多愁善感的人,看了一些电影小说心灵鸡汤之类的,或者受了些什么刺激,一时有感而发,他(她)还是喜欢你的,只不过是单纯的想看看你的反应,这个时候你就要小心小心再小心的回答了。如果你实在想不到怎么回答,我可以给你一个参考:傻瓜,如果哪天你不喜欢我了,我绝对不会纠缠下去,因为这样对我们都是一种痛苦,所以我会选择离开,我会选择祝福你,我会选择把对你的爱藏在心底,一直到我慢慢老去那天。不要怕肉麻,好听肉麻的话男女生都通吃。
为什么他说“我不爱你了”?
对于“爱”这个东西,每个人的理解不同,放在各个阶段也不尽相同,在恋爱前期爱是“欣赏”,在恋爱后期爱是“相处”。对方说不爱你了,其实就是在跟你相处的过程中遇到了问题。
你得知道,人的天性就是趋利避害,向往快乐和自由的。在恋爱的初期,两个人了解程度不深,加上激情和新鲜感的加持,总是能感到愉快,并且想不断靠近彼 此。但随着时间增加,新鲜感褪去之后,人就会更习惯于用暴露自己的本能。
这时候两个人往往就会出现矛盾,矛盾冲突总是让人感到不愉快。于是矛盾的次数多了,时间长了。那即使对方再欣赏你,也会想要逃避你,于是提出分手。
成年人的爱情,不需要轰轰烈烈,只想要简简单单。
当你发动一场情绪主导的争吵时,对方往往是很想逃避你,逃避你的负面情绪的。这时候,他说“我不爱你了。”并非真的不爱你,而是给自己的行为进行一个合理化。
我们从小到大接受的教育和观念就是,一切的结果都是有原因的。所以他想逃避想分手的时候,因为没来得及去分析真正的原因,但又实在不想面对你,于是就用“我不爱你了”作为借口。其实他只是暂时不能接受你强加在他身上的情绪而已。
你不要问他为什么不爱你了,也不要质疑他以前对你的爱。从而打击自己的信心。不要与人的本能做斗争,这时候让他安静是最好的。
所以你明白了吗?不管他是真的不爱你还是找了个借口,都不是什么严重的问题。没有一分感情是从头到尾都能保持爱的感觉的。既然相处得不愉快,我们就一起解决问题。
二、情绪型分手挽回方式
什么是情绪型分手?可能你们前两天还深爱彼此,但是因为一次冲突,一些冲动,你们感到了不愉快,于是就分手。这类分手又叫“假性分手”,多半在分手之后,会有一方主动找另一方,嘻嘻哈哈就和好了。
但也不乏有些特别要面子,在感情中比较自私的人。感受到一点不愉快就不愿意妥协,更不想放下面子主动求和。没有积极寻求解决方法,从而把假性分手拖着拖着,真分了。
所以情绪型分手其实比较简单,通常做好三步就能挽回。
第一步:找到分手原因,给他下心锚。
在挽回中,最大的阻碍就是,对方对你的负面认知已经形成刻板印象,从而不相信你能改掉自己的缺点。这时候你越是保证自己会改,而没有真正让对方尝到“改变的甜头”,对方还是会继续对你保持怀疑态度。
而改变确实不是一时半会能做到的。一个人的行为习惯、心理状态往往都是几十年的经历所导致的,一时半会确实改不了。
这时候,你就需要跟对方合理化自己的缺点。比如说,你对他过分依赖,患得患失,情绪不稳定。就找个借口,比如因为工作的不顺利,因为家里出了什么状况导致了自己的焦虑和压力。把原因归结于外部,改变对方对你的固有认知。
如果你们的问题已经积累了很久,你就需要给对方下一个“心锚”,给他一种你正在改变的信号。让他潜意识中接受“你是个知错就改的人。”“你已经在努力变好。”这个心锚要反复多下几次。一旦他接受了“你在改变”的设定,离成功就不远了。
第二步:铺垫舒适感,营造愉悦氛围
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当然不是叫你真的做朋友,而是用一些方法,让对方和自己的关系,能够变得轻松愉快。能像朋友之间一样开开玩笑,聊聊人生,但不会感到相处的压力。
这一步要注意的是,适当把握好尺度。朋友间的聊天是没有需求感的,即使对方不回复你也不用心急,表现得无所谓一些。最好是让对方猜不透你的真实想法。
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简单来说,在你们情绪浓度比较高的时候,尽量避免正面的联系。因为这时候你还没法从“已经分手的事实”中走出来。虽然他事实上已经成了“前任”,但在你的心理上还是“现任”,于是一些不加掩饰的情绪,可能会导致你们关系进一步恶化。
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这个阶段其实没有难度,只要控制好情绪就行。但对大多数人来说,这个阶段心态会很反复,情绪控制能力差的人,容易在受到对方的影响后,反复作死,导致对方更加厌恶你。这也是咨询师存在的意义。帮助你疏导情绪,调整好心态,帮助你从各方面提升自己,变得更加正面、积极,并且合理地展示自己。
这一步做得好,后面的挽回就会顺利很多。
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第三步:树立权威感
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第四步:制造“不可得性”
在分手后一段时间内,人的本能还是会有一些惯性“占有欲”。这段时间,如果你有了新的追求者,你表现得很享受社交活动,你享受单身的自由。对方的心理会有一种“占有欲”作祟,甚至还会有些不甘“为什么我还在失恋中,你已经完全走出来了?”
这时候就是你要制造自己的“不可得性”,根据具体情况,可以偶尔不回对方信息,或者回复时间较长,让对方的危机感加深,但是这时候他没有身份和立场去介意和吃醋。从而引发他主动地想和你修复关系。
第五步:抵消顾虑
当对方提出分手之后,内心的预期是分手后,两个人互相不联系,然后逐渐过上单身的生活。而现在你重新出现在他的生活里,甚至还聊得不错,他也有了想复合的念头。可这与之前自己的预期不符。
想让自己言行一致,从而不主动开口复合的,大有人在。这时候你也不要提复合,甚至不要过度打扰他。给他一些时间消除自己的心理障碍,给他一些时间去考虑你的改变和未来的生活。对自己有信心一点,该放手的时候放一放。
如果这个阶段他犹豫了,纠结了,也不要心急,我们把战线拉长一点。挽回是迟早的事!
第六步:重新道歉,审视自己
和之前的道歉不同的是,最后一步的道歉是对之前的感情翻篇的一个句点。也是对未来生活的一种规划和承诺,是有利于你们未来的相处之路越走越顺的。
很多时候,分手不是真的有什么大是大非的错误,而只是男女差异不同而积累出来的小矛盾。如果能去理解对方,站在对方的角度考虑问题,彼此都会更加成熟和珍惜。
当然,挽回只有技巧,没有套路。每个人都应该根据实际情况去制定自己的挽回计划。没有哪一种挽回模板是通用的。
如果非要说世界上有一种套路的话,“不要反抗人的本能,顺应它才,能与它和解。”
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