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我们是大一的学生,宿舍文化节要求有个才艺展示最好是八个人,四到八个就行,我们该干点什么呢。吸引眼球就好。要是小品话剧什么的最好写一下名字提供一下剧本,分数会再加的,谢谢了... 我们是大一的学生,宿舍文化节要求有个才艺展示最好是八个人,四到八个就行,我们该干点什么呢。吸引眼球就好。要是小品 话剧什么的最好写一下名字提供一下剧本,分数会再加的,谢谢了 展开
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初二狗子
2012-11-28
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满回2008-05-22 14:06  小小一毛钱

  甲:(双手插在两只袖子里抱着膀,愁眉苦脸,心事忡忡)
  乙:嘿呦,今天这台下是坐无虚席,承蒙这么多朋友前来捧场,今天我们二人那,给大家说段相声,相声的名字叫........
  甲:(不知道在想什么,完全不听乙的台词)
  乙:嘿,嘿,嘿,干吗你这?说相声了,别想别的了。
  甲:(仇视的眼光瞥瞥乙)
  乙:今天给大家说段相声,相声的名字叫......
  甲:(望天,不知道在想什么,愁眉苦脸的)
  乙:我说你怎么回事啊?这说相声是咱们俩人事,你这干吗呢?一副苦瓜脸。你到说话啊。(气愤)
  甲:我难受。(爱搭不惜理的)
  乙:难受上医院看大夫去,你呆会在难受,先把节目演了相声说了。
  甲:(又瞥瞥乙,扭头继续望天)
  乙:我说你到底怎么回事啊?哪难受啊?难受你也得说相声啊,大家伙可都买了票的,这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院,别在这闹情绪啊。
  甲:我没病,我心难受,心病。
  乙:怎么还有心病了呢?那你看心理医生啊。
  甲:去过了。
  乙:那大夫怎么说?
  甲:告诉你有用吗?告诉你我就能不难受?
  乙:你有什么事,你说出来,别憋着,就算我解决不了,那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了,咱好抓紧说相声。
  甲:(打量打量乙,贼溜溜的看看台下观众)那我简单说说?
  乙:说,说,快说,说完好说相声,别耽误事。(无奈)
  甲:其实也没什么,就是有些事情想不通,怎么琢磨都想不通,心里闷。
  乙:什么事情啊,把你难成这样?
  甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。
  乙:停停,停,这是哪个子曰的?有这么曰的吗?
  甲:别打岔行吗?要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
  乙:(表演不了节目干着急)哎呦嘿,行行,你说我听着。
  甲:就你个幼儿园毕业,到现在都没拿到毕业证的选手,别在这跟我理论文学。
  乙:(无语,无奈,鄙视的眼神看了看甲)
  甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭。子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。
  乙:不是你有头没头啊,你不要简单说说吗,简练点。
  甲:简练点?
  乙:简练点。
  甲:这不就前几天吗,我出门溜达,路上遇到一件事情,回家之后我就这样了。
  乙:(等半天甲没说话)说啊。
  甲:完了。
  乙:这就完了?
  甲:你不要简练点吗。
  乙:简练也不能这么简练啊,算了,跟你这人啊,我真没办法,你还是详细点说吧,你简练的说,我们大家伙都听不懂。
  甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。
  乙:我地妈啊。(无奈的甩袖子)
  甲:前几天我出门溜达,刚出门没多远,就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮,闪烁着它独有的光芒,那小白光闪的,都刺眼睛。
  乙:什么东西啊?这么亮?
  甲:然后我赶忙的把头扭回去了。
  乙:好东西不赶快去拣,你扭头干吗?
  甲:把墨镜带上了,要不然刺眼睛。
  乙:电焊啊,还刺眼睛。
  甲:我三步并做两步,快速的奔那个发光体就过去了,蹲地上仔细一看。
  乙:钻石?
  甲:新版一毛钱钢蹦。
  乙:(哭笑不得)一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样?
  甲:当时我就想啊,子曾经曰过,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭,人为财死,鸟为食亡。
  乙:得个屁嚼不烂的手。
  甲:于是我很自然的伸手去拣,当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
  乙:你抖什么啊?
  甲:激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候,我停住了。
  乙:停住干吗啊,赶快拣,拣完好走,该干吗干吗去。
  甲:了不得耶,幸亏没拣,拣了就出大事了。
  乙:就拣个一毛钱能出什么大事啊?失主回来找来了?
  甲:你丢一毛钱你能找着啊?
  乙:那既然失主没回来,那你怕什么啊?
  甲:幸亏没拣啊,要不然我这一辈子就完了,就毁在这小小一毛钱身上了。
  乙:啊?至于吗?一毛钱就把你毁拉?那你也太不值钱了。
  甲:你懂什么,你拣过钱吗?
  乙:没有,命不好,就没拣过钱,要是真看着一毛钱我也懒的拣。
  甲:所以说你不懂,这里边学问大了。
  乙:就拣一毛钱这么个小事,里边还有学问?
  甲:小事?那可不是小事。
  乙:那你说说里边有什么学问?
  甲:如果说我拣了这一毛钱,那我就完蛋了。
  乙:为什么啊?
  甲:你想啊,我这次拣一毛,下次我就想一块,在下次就想拣一百,拣一万,拣十万,拣一百万。
  乙:别扯淡了,你想拣你拣的着吗?
  甲:问题就在这,我自从拣了这一毛钱之后,就被金钱的诱惑所打倒,贪欲占了我理智的上风,以后我就不干活了,相声也不说了,就拣钱。
  乙:一毛钱就能把你诱惑这样?
  甲:勿以恶小而为之,这样久而久之,你说我怎么办?
  乙:那你也不能一直都能拣到钱啊?
  甲:是啊,要是一直都能拣到钱,我就不研究这事了。我就想啊,万一以后我拣不到钱了,那我怎么办?搞不好就得去偷去抢去骗。
  乙:严重了。
  甲:是啊,我跟你说相当严重这事。
  乙:那你最后决定怎么办了?
  甲:我想了想决定交给警察,交公。
  乙:对,好办法,这样你就不用研究这事了。
  甲:然后我又蹲下来,伸出我颤抖的右手去拣钱,当我的手指快要触碰到钢蹦的时候(神情激动),我又停下来了。(失落)
  乙:怎么又停下了?(着急啊)
  甲:我不能坑人,我绝对不能坑人,我是个好人。
  乙:我看你不象好人,象白痴!再说你坑谁了,你坑的着谁?赶快拣起来交给警察,谁也坑不到。
  甲:扯淡,拣钱的时候我想起来一首歌。
  乙:什么歌?
  甲:(唱歌,我在马路边拣到一分钱改编)我在马路边拣到一毛钱,把他交到警察叔叔手里边,钱揣兜里边,警察笑开颜。当时警察对我说,靠边。
  乙:这还唱上了,你哪学的歌,有这么唱的吗?
  甲:怎么没有,没有这么唱的,我怎么会呢?
  乙:(无可奈何的看看甲)
  甲:如果我把钱给了警察,如果警察真象歌中所唱的那样,把这一毛钱中饱私囊了,那我不就坑人了吗,罪过大了,我坑一个警察是小,万一警察抗不住金钱的诱惑,开始贪赃枉法,搜刮民脂民膏,那你说我间接的坑多少人啊。
  乙:哪跟哪啊,不可能发生这样的事情。
  甲:怎么不可能,警察不是人吗?他拿一毛就想拿一块,拿一块就想拿十块,然后就想拿一百,一千,一万,十万.......
  乙:又来了。
  甲:这样发展他怎么正常工作?钱多了花销也大,花销超出收入了,怎么办,就得贪赃枉法,变了法的弄钱,什么受贿啊,贪污啊,滥罚款啊,就得这么干。
  乙:要你这么说都没好了。
  甲:肯定没好啊,你说这一个警察变质了,就会带动其他警察,万一其他警察都向他学习,那不就糟糕了吗。(闹心的跺脚)
  乙:那你自己说,这一毛钱怎么办。
  甲:我哪知道怎么办,要知道怎么办我就不闹心了,就这事,我连续琢磨了一天三夜。
  乙:等等,我听过一天一夜,可没听过一天三夜。
  甲:看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家,回去睡了一天,晚上又出来琢磨,然后早上汇价又睡一天,晚上再琢磨,这不一天三夜吗。
  乙:嗨,你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗?在说那一毛钱也不能总在那啊,扫大街去了就给扫走了。
  甲:扫不走。
  乙:你家那没清洁工?
  甲:不是,我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
  乙:我说你点儿什么好,你自己不拣还不让别人拣吗?
  甲:我怕坑人,万一别人拣了,就好比你吧,你拣了一毛想两毛,又想拣一块,十块,五十,一百,一千....
  乙:你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
  甲:琢磨不出来,就一直琢磨吧,什么琢磨透了什么时候完事。
  乙:完了,这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
  甲:我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时,后半夜凌晨3点左右的时候,突然。
  乙:你琢磨透了。
  甲:没有。
  乙:那怎么拉,快说。
  甲:由于我休息不良,用脑过度,脑缺氧晕过去了。
  乙:屁大点事还用脑过度,你看看这事弄的,严重了。
  甲:可不是吗。就在晕倒的时候,有一位好心的老大爷,救了我,把我送到医院。
  乙:碰到好心人了。
  甲:是啊,当我在医院醒来,一睁开眼睛,看到这位老大爷在我身旁照顾我,护士小姐说是老大爷救了我,当时心里感激啊。
  乙:那赶紧好好谢谢人家吧。
  甲:大爷,太感谢您了,要不是您救了我,后果不堪设想,我运气真好碰到了您。
  乙:是啊,运气太好了,都凌晨三点了还能碰到好心人,多不容易。
  甲:是啊,老大爷说了,他每天都三点出来晨练,刚出门没多远就看我倒下了。
  乙:那晨练也太早了吧。
  甲:我和老大爷聊的这个投机啊。
  乙:都聊什么啊,那么投机?
  甲:不瞒你们大家伙说,救我的人正是老刘(乙)的父亲,张老先生。
  乙:别瞎扯淡了,我姓刘,我爸爸怎么能姓张呢?
  甲:哦?那你爸爸随你姓?
  乙:去!怎么说话呢?是我随我爸爸姓,姓刘,以后别乱说了。
  甲:哎呀,误会,误会。可能是我当时神志不清。
  乙:以后注意。哎?不对啊,我爸爸晨练也太早了吧,凌晨三点就黑了咕咚
  的去晨练?
  甲:这我哪知道,我又不是你爸爸。
  乙:怎么说话呢?
  甲:顺嘴了。
  乙:什么人,我爸爸救了你,你不知恩图报,还占我便宜。
  甲:知恩图报?我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。(仇恨的语气)
  乙:这我就不懂了,我爸爸对你来说是恩人,你怎么能恨我爸爸呢?
  甲:你听我说啊,我和你爸爸这不聊的挺投机的吗,聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦,我就看着眼熟啊,也是新版的。
  乙:新版的一毛钱钢蹦都一样,你看哪个不眼熟啊。
  甲:当时我脑子里就乱了,又开始矛盾起来了,还有点头疼的感觉,有点晕。
  乙:这条件反射了。
  甲:你爸爸当时说了一句话,我直接抽过

  去了。
  乙:我爸爸说什么了?
  甲:你爸爸语重心长的说,兄弟,这一毛钱是你掉的吧。
  乙:嗨,不是你说我爸爸眼神怎么那么好,你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗?
  甲:是啊,我也这么想,你爸爸眼神太好了。
  乙:那后来又怎么样了?
  甲:抽过去前的一刹那,我就想啊,完蛋了,我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
  乙:想开点,没事。别去想他,过几天就好了。
  甲:在医院住了两天,一看这医药费太贵,两天花了一千多,赶忙就出院了,这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
  乙:都这样了,就别研究拣钱了,抓紧看心病,对了,你不是看过心理医生吗,大夫到底怎么说的啊?
  甲:别提了,听完大夫说的话,我死的心都有了。
  乙:别快小题大做了,大夫怎么说的?(关心与着急)
  甲:他让我自带行李去精神病院。
  乙:嗨!


  有话好好说

  [甲乙上场,观众鼓掌

  甲:观众朋友们的掌声很热烈啊,让我受宠若惊,瞧后面那小伙子鼓掌不但用手,连脚都用上了。
  乙:是啊,今天人来得的不少啊,男女老少齐聚一堂。
  甲:这真是林子大了什么鸟都有啊!
  乙:怎么说话呢?什么叫林子大了什么鸟都有啊?合着我们都是那鸟啊!会不会说话啊!
  甲:对不起!我不是那意思,有这么多朋友捧咱们,咱们得卖力一点啊,咱们得对得起咱们的衣食父母,对得起大家手里两毛钱一张的门票。
  乙:是啊,我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法 ,谁让咱们干这个呢!
  甲:那咱们就说吧!
  乙:恩。
  甲:说什么呢?你知道我要说什么吗?猜对给你买冰棍。
  乙:去你的吧,我哪知道,观众朋友们也不知道啊。
  甲:你们都不知道啊!那我说还有什么意思啊!不说了。
  甲说完欲下
  乙:回来,回来,行,我们知道你要说什么了,行了吧!
  甲:知道了?
  乙:知道了。
  甲:知道了我还说什么啊 !
  乙:哎,你这人什么毛病啊!你说吧,在座的只有我一人知道,观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说!
  甲:你知道了,大家不知道!那好吧,既然你知道了,你就告诉大家吧!
  说完甲下
  乙:回来!有你这么说相声的吗!
  甲:呵呵,刚才我们两个是跟大伙开个玩笑,现在咱们开始吧!
  乙:恩,今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
  甲:恩,相声是一门语言的艺术,讲究的是说学逗唱。
  乙:是啊!
  甲:相声跟别的行业不一样,有的行业靠动手吃饭。
  乙:对!
  甲:你瞧那小偷,他就全靠那双手吃饭,他们那个行业对手上活儿要求特别高,要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢!
  乙:还誉为,你跟小偷什么关系啊?
  甲:还有的职业对腿的要求特别高,人家是靠腿吃饭。
  乙:恩。
  甲:你看街头那些小商小贩,个个都有一双刘翔的腿,不然碰着城管就完蛋。
  甲:还有的职业靠屁股吃饭。
  乙:屁股?这有点离谱了吧。
  甲:你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐,他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗!
  甲扭屁股,动作夸张
  乙:行了,你先歇歇,你这肉太多了,搁肉市场上扭去,兴许有人看。
  甲:咱们说相声是靠嘴吃饭。
  乙:对,全凭一张嘴。
  甲:说学逗唱,啊!坑蒙拐骗,全靠这嘴呢!
  乙:你等等,你等等,怎么还坑蒙拐骗呢?
  甲:啊?我说错了?
  乙:当然说错了!
  甲:哦,的确说错了,应该再加一偷字,“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
  乙:那也不对,压根就没有这几个字,你说的那是违法乱纪的事,咱们不干!
  甲:哦!看来我是嘴误!我说上次在公安系统演出的什么,我站台上刚说一句开场白,人家就上来几个人,把我五花大绑给押下去了。
  乙:你说什么了啊?
  甲:你不知道,当时那台下坐的全是人民解放军战士,一片绿色的海洋,绿油油的~~~~
  乙:您别在这抒情了,您要是抒情后台有洗手间,您去那!不要避重就轻,老实交代罪过。
  甲:我站在台上,看着那么多解放军战士,心里激动啊,我说各位首长好,我在各地坑蒙拐骗过,都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回,保证您乐掉下巴。
  乙:看看你说那话,那是什么场合,插科打诨也得有分寸啊,怪不得人家绑你。
  甲:可是我原意不是那样啊!
  乙:恩。
  甲:我的意思是,我在各地演出相声都很成功,今天让我为你们说段相声,说学逗唱,保证你们高兴。
  乙:你这叫吃饱了撑的,没事找事,咱们说相声的说话要得体,注意场合,注意分寸,不能胡说。
  甲:是啊,我说相声的历史粗略的算一算~~~
  甲开始掰着手指头数数。
  乙:你这可有年头了吧!
  甲:不多,才三个小时零五分钟。
  乙:就您这还叫历史,真跌份!
  甲:在漫长的说相声生涯中,我深刻体会到了祖国语言的博大精深,奥妙无穷,什么场合你就要说什么话,碰见什么人你就要说什么话。
  乙:对!
  甲:见人说人话,见鬼说鬼话,见着阎王爷别说话。
  乙:看你说的,老毛病。
  甲:你就拿今天的到场观众打个比方吧!
  乙:恩。
  甲:一上场,你得先给大伙鞠个躬,来得都是客人,你得贡着,鞠躬完了,你得向大伙问好,七大姑八大姨三叔五婶四大爷,你全得照顾到了。
  乙:是这么回事。
  甲:你要是做的不周全,说话不得体,不分老幼,没大没小,不看场合,那就容易让大家产生反感的心理。
  乙:对啊!
  甲:我可以跟大家学一学。
  乙:恩。
  甲走下台,过了一会,甲叼烟,大摇大摆的走上来,一副趾高气扬的样子。
  甲(吸烟):该来的都来了吗?、
  乙:来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话 啊!
  甲:不该来的也来了吧!
  乙:什么叫不该来的,来得都是客。
  甲:今天来得人真不少,跟菜市场似的。
  乙:恩!
  甲:演出该开始了吧!
  乙:早该开始了,就等你一人了。
  甲:咱们今天说相声,在下唐三,江湖人称窜天猴,给到场的各位兄弟姐妹问好了!(抱拳施礼)
  乙:还窜天猴呢,我还是二踢脚呢,说着鞭炮都上来 了。
  甲:小弟初来乍道,不懂规矩,希望各位多包涵,今天跟这小厮说一段相声,在场的各位,有钱的您捧个钱场,没钱的您捧个人场,一百块钱不嫌多,一毛钢蹦也不少,您叫好,我心理舒坦,您要是捧倒场~~~~
  乙:怎么啊?
  甲:那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙,生活不能自理。
  乙:哥哥,你等等吧!
  甲:干什么啊?
  乙:您这是干嘛呢?天桥卖艺呢?
  甲:我这就是说话不注意场合,这些话要是到天桥卖艺的地方去说,那行!可是在这说就不合适了,来这听的都是一些有身份的人,是吧!你看后面的那几个观众,把烂西红柿,臭鸡蛋都准备出来了,你往这扔(甲指着乙的脑袋)
  乙:去你的,什么话。人砸你都是轻的。
  甲:看了没有,这就是说话不注意场合,不分人,张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
  乙:怎么还带血了啊?
  甲:就是发生在我身上的真实的例子。
  乙:那叫活生生!
  甲:哟!瞧你牛的,念了一年幼儿班不知道自己姓什么了!还活生生!
  乙:本来就是嘛!
  甲:知道不知道,大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了,我带我儿子去看了。
  乙:是吗?
  甲:当时那场面很热烈啊,在场的每一个人都很兴奋,特别是他那些粉丝,都快疯了,“杰伦,我爱你”我也高兴,我一高兴,就好说错话,就是因为我说的这句话,差点让粉丝们把我吃了。
  乙:你说什么了啊?
  甲:我说“我爱潘玮柏,我爱潘玮柏”
  乙:好嘛!你这是找揍呢!
  甲:所以啊,我儿子回来跟我说,我这一嗓子太突然了,差点要了我们爷俩的命。
  乙:这只能怨你自己。
  甲:还有就是上次在我岳父家,老泰山那天过生日,本来是一大喜的日子,全家人坐到一起,借机会热闹一下,多好啊!就是因为说错话,搞的一个生日宴会不欢而散。
  乙:哦?
  甲:首先是我那不争气的儿子,他在给我老泰山敬酒的时候,说了一句错话,。这让我老泰山很不高兴。
  乙:说什么啊?
  甲:我儿子端者酒杯,很豪迈的跟他姥爷说,姥爷,我敬你一杯,祝你乘云驾鹤早登极乐。
  乙:你儿子的嘴可真够欠的,这都谁教的啊!
  甲:我当时就生气了,上前就抽了他一个大嘴巴,训他怎么能这么跟老人说话呢,然后我对我老泰山说,老爷子别往心里去,他那是逗你玩,他的意思是让你早死早托生,省得这么大岁数了,活受罪。
  乙:你这也不是人话啊,你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
  甲:死了,老爷子第二天就死了。你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢!
  乙:你真行!孩子不懂事你也不懂事。
  甲:所以说,说话看场合很重要,很多话虽然是无意说的,但是无形之中就容易对人产生伤害,是吧!对老人说话,要尊敬;对孩子说话,要和善;对外人说话,要客气,对内人说话,要平等。
  乙:这就对了嘛!
  甲:中国人还对一个场合忌讳比较多,你知道吗?
  乙:不知道!
  甲:我真怀疑你这脑子让驴给踢了,怎么什么都不知道。
  乙:你说什么场合?
  甲:在婚礼上忌讳比较多。
  乙:对咱们中国的婚礼是有很多忌讳,比如,在婚礼上,你不能说离,不能说散!
  甲:对,那天我小舅子的婚礼,就因为一句话不当,出事了。
  乙:什么事啊?说来听听。
  甲:这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
  乙:那你儿子真不省心啊。
  甲:我儿子属于三天不打上房接瓦,两天不揍浑身难受那种类型的,他那天说的话没把人气死。
  乙:他说什么了啊?
  甲:人家都给新郎新娘子敬酒,我儿子喜欢凑热闹,也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒,敬酒你就敬酒,别说话,他不,他非要说两句。
  乙:孩子说什么啊?
  甲:舅舅,舅妈,祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢,好和好散。
  乙:哎哟,这叫什么倒霉孩子,真不省心啊,这不是捣乱嘛!
  甲:我一听火冒三丈,撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴,我儿子当时就哭了,一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
  乙:他还要说什么啊?
  甲:他可真是语不惊人死不休啊,他说舅舅舅妈,希望你们同生死共患难,剪不断理还乱,过着不行趁早散。
  乙:还不如不说呢,哪有这样的孩子啊,他这不是成心搅局嘛!
  甲:回去以后,我狠狠教训这小子一顿,白受这么多年的高等教育了。
  乙:孩子还小,吓唬吓唬就得了,也不懂事。
  甲:他不懂事?他比我都早熟,幼儿园就开始拉小朋友的手了,上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口,上初中就已经换了三个女朋友,上高中直接把儿媳妇给我领回来,问我结婚可否。
  乙:你有这么个儿子,真是一辈子别想省心啊。
  甲:我这儿子随我,不会说话,特别是不注意场合,有时候拿起话来就说,根本不经过大脑思考。
  乙:慢慢教育!
  甲:上次在我同事家吃饭,他又给我丢了一回人。
  乙:说一说。
  甲:人家都说家丑不可外扬,今天我也不怕丢

  人了,全跟大伙说说。
  乙:我们拭目以待。
  甲:上次我一个比较好的同事请我们家吃饭,本来挺好的一饭局,让他小子搅的谁都没吃好。
  乙:怎么了 啊?
  甲:吃饭吃到一半的时候,那小子捂着肚子起来说要上厕所。
  乙:那就去吧!
  甲:是啊,我说你去就去裤腰带你自己攥着,你不用跟我们打报告。
  乙:恩。
  甲:不行,他还得跟我们解释解释,说估计拉肚子了,中午吃冰淇淋太多了。
  乙:人家都吃饭呢,他解释这干嘛啊!
  甲:我儿子也觉得不对劲,臊眉搭眼的就去了。
  乙:恩。
  甲:他去了我们继续吃,我这同事有个毛病,吃饭吃的特别的快,人一吃快了就容易噎着。我这同事那天就噎着了,饭卡在嗓子眼,咽不下去,吐不出来,大家都给他忙活,又是给他灌水,又是给他捶背,可都不管用啊。
  乙:那怎么办啊?
  甲:我儿子这时候从厕所出来了,他倒是没费劲,说了一句话,我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。
  乙:他说什么啊!
  甲:他对我同事说,叔叔,你们家的马桶好像堵了,我那东西即冲不下去,也泛不上来,啥法我都用了,都不行,现在还卡在那呢!怎么办啊?我同事一听这话。“哗”该吐的都吐出来了。不该吐的也吐出来了。
  乙:您儿子可真行啊。
  甲:恩,说话必须要注意场合,注意分寸,另外还要文明用语,我们国家向来被称为文明古国,特别在咱们日益强大的今天,更要如此。
  乙:是啊!
  甲:所以说,在座的各位,让我们一起营造一个良好的社会环境,讲文明,树新风,以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。
  乙:是啊,那你有什么表示呢?
  甲:小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了,您吉祥!
  乙:去你的,说着说又没正经的了。
带着笑容微笑
2012-11-28
知道答主
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我想小品和话剧应该有很多人演,你们可以找八个有特长的人,把大家的特长都融为一体,这样表演会更有特色!
如果愿意,你可以把你们班的特长说一下,我可以帮你想一想!
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初若凡尘
2012-11-28 · 超过29用户采纳过TA的回答
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4个,6个,8个人都可以做的一个,从网上可以搜一段视频,具体这种节目叫什么我也不太清楚,由一块布隔开,将布掏洞,(比如6个人,就掏3个)三人站在布前,三人布后,后面人的手从做前面人的肩膀上穿过来,做手;后面人将脑袋从洞里伸出来,自己的手做脚,这样,三个小孩子。再戴点帽子之类的更有效果,演什么都特搞笑的。过年的时候我们年会表演的这个,二等奖。
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期望你在我身旁
2012-12-01 · 贡献了超过157个回答
知道答主
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