怎样分手才能让对方不难过？
该怎么说，伤才不会太重？如果今天要提分手，究竟怎么说才好？痛是必然的，但或许有些说法，可以让彼此都好过些。他人导向策略（关系现况的讨论、好聚好散、缩小范围、逐渐褪色）因为顾及对方感受，较不会令人难受，也是较多人会采用的方式；而自我导向策略（既成事实、归因冲突、退缩）因为比较在乎自己，对方常会产生负面情绪或不满。不过，他人导向的策略也可能让分手历程拉长，让伤害加深，产生更多的问题与摩擦。
很多书都会讲，学会放手才能让彼此都找到真正的幸福；但事实上，学会向对方表达你的在乎和恐惧、诚实面对自己的担忧与情绪，甚至学会结束一段关系，虽然不一定会让你幸福，却对你很重要。
在人际关系里，很多你以为曾经学会的东西，后来才发现还是不会。并不是你不努力，而是人际关系本来就是复杂多变的，可是每一次的挣扎、每一次的无奈、每一次的放手，都让你多一点可能性，变得更能柔软地面对与处理。
我们在爱里认识、拥抱、并失去自己，从中感到满足、安全、失落与罪恶，时光与相处或许让我们看见更多美好、感动、丑陋或差异，不过这些好与坏，喜与悲，拥有和消逝，都是关系的一部分，也是精彩的一部分。在这段时间里，“朋友”的影响力其实是很大的。如果你觉得朋友支持你分手，那你也比较可能真的结束这段关系。但很多时候，你其实很彷徨、不确定，可能已经说好不再跟他联络，可是却又因为怀念曾经的好，走过曾经一起去的地方，又舍不得、心软，反复分合。
既成事实。“我想分手，再见”、“别说了，现在说什么都没用”，直接表明自己的想法，并坚决告诉对方没得挽回。
关系现况的讨论。“我无法改变你爸妈对我的印象，在他们眼里，我始终都配不上你。可是，你也从来都不站在我这边，只是袖手旁观……。我真的撑不下去了。”这是比较软化的方式，一方把自己的感觉说出来，并给予对方讨论、修复的机会。
归因冲突。“我们每次都是吵一吵，然后冷战，后来又和好，但不久又重复吵同样的事。”跟前面两者不同的是，归因冲突是双方都将分开的原因归咎于争执冲突，正因为这些冲突重复发生难以化解，所以“共同觉得”无法再相处下去。
好聚好散。“我们的差异根本无法解决，我们仔细谈过了，当前的距离让我们都很累，所以我们都觉得，分开，对彼此都好。”这就是大家常常期待的“坐下来好好谈”，经过讨论之后协议分手。虽然这是不少人“梦寐以求”的分手方式，但并不表示分开后的两个人不会难过，毕竟曾有情感连结，还是可能在好聚好散或看似协议分手后，继续藕断丝连。可是，也有人选择“不说开”的间接策略，比起方法1到4，这些方法比较模糊、不确定。下述前2种是单方提出，最后1种是有所共识。
退缩。“后来，我们几乎不见面了；就算见面，也没有再牵手。”这种分手方式是“一方”藉由回避亲密（减少身体接触）或是拒绝邀约（减低见面频率）来降低彼此对这段关系的亲密与承诺感。
分手，有没有能让对方不难过的方法？就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲？
“你想离开，为什么不直接跟他说？”堤防的风冷得紧，我握住领口等着。 “我不知道该怎么开口。下周就是他的生日，我想至少等帮他过完生日再说……。再怎么说，他都已经陪了我2年多，如果在这个时候提分手，会不会太残忍了一点？”Cherie把剩下的啤酒喝完，一阵风将放在椅子上的铝罐吹走，她一脸歉疚像是在说并不是她的错。
慢一点说，他会比较好过吗？分手，有没有能让对方不难过的方法？就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经在好多个脆弱的晚上相互依偎取暖，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲？
分手，并不存在时间“点”“她要离开，我并不怪她；可是我不懂，为什么她可以这么淡定地走？她好得很快、伤心很短，让我不得不怀疑：是不是打从一开始，她就没有真正在乎过我？”
其实许多人都误解了，分手从来不是一个时间点，而是一个历程。之所以“好像不难过”，是因为在提出分手之前就已经难过好长一段时间了；之所以能够“无缝接轨找到下一个对象”，是因为在挣扎与犹豫的过程中，已经有了另一个停靠的地方。他看起来比较好过，并不代表他不曾爱过，只是因为你的悲伤在预期之外，而他的失落已在计划之中。学者Lindermann与Parkes指出，“预期中的悲伤”（例如知道自己或亲人即将死亡），比起“突然得知”的人适应更佳，他们有更多的时间去处理、因应这些伤痛。
