Question

男友的妈妈不同意我们在一起

Answer 1

我和我男朋友相处整整半年了。我们认识的方式也颇有点不寻常，是一次非常偶然的机会，我们第一次见到彼此。如果不是那次非常巧合的相遇，可能我们至今也不知道对方的存在。他第一眼就喜欢上了我，之后他加了我的微信，开始频繁给我朋友圈点赞，约我出去吃饭，然后跟我表白。我们就这样在一起了。（全程都是他主动，而且我也拒绝过他两次，但是后来他一次次用自己的行动打动了我）

刚在一起的时候男朋友对自己的家庭有点含糊其辞。但是我大概也知道了他家跟我家条件差不太多。都是再普通不过的家庭，父母都没能给我们的成长和发展提供多少有用的建议和支持，甚至曾经成为了我们成长路上的阻力。我们俩最大的不同就是学历相差有些悬殊，我研究生，留过学。他大专生。一开始我有点不能接受我们的学历差距，但是在跟他相处的过程中，我觉得他是一个很聪明，很上进，很体贴的男生。而且他身材高高壮壮，说话语气温和又坚定，很容易让别人听他说话，并信任他。到后来，我甚至觉得，我自己在很多方面还比不上他。

相处3个月以后我们一起在离他妈妈居住的小区附近租了房子。他说这样他好照顾他妈妈和他外婆。当时我已经知道他妈妈和他外婆住的小区虽然是属于北京的高档小区，但是那个房子是他舅舅的。男朋友的爸爸和妈妈关系不好，两人两地分居。爸爸在江苏老家，妈妈在北京照顾外婆。而外婆也是他舅舅在北京立足之后从江苏老家接到北京来的，他舅舅给他妹妹，也就是我男朋友的妈妈付工资，来照顾他们共同的母亲。

虽然跟男朋友住一起了，但是每天晚上我男朋友还是得回去她妈妈那里住。他说他妈妈和外婆身体都不好，需要人照顾。那段时间，他总说他妈妈和外婆睡不好觉。我就帮他想办法，去超市看到助睡眠的枕头，我立马提议给他妈妈和外婆买只枕头。但是男朋友坚持要自己付钱。后来我问男朋友：“你妈妈有没有觉得枕头管用。”他说，当他告诉他妈妈枕头是我买的时候，妈妈对他说：“妈妈知道这枕头其实是你买的，不是你女朋友买的。你是我儿子，我最了解你了。”虽然当时听了有些生气，但是想了想，其实也没什么不对，毕竟确实是男朋友付的钱嘛。

中秋节的时候，我提前订好了月饼，让男朋友送给他妈妈和外婆。毕竟我们住得其实不算远，虽然还没有见过面，但是平时总听男朋友说起他妈妈和外婆的事，我总感觉生活好像跟他的家人已经有了某些交集。

有时候男朋友跟我在一起待太晚了，她妈妈会不停地打电话催他快回去。还发了很多次短信告诉我男朋友: 要注重自己的名声，咱们家是很讲究名誉的。

当然那个时候我还是不太明白她妈妈到底是什么意思。但是男朋友总是跟我说，她妈妈就是小心眼，觉得自己唯一的儿子谈恋爱了很少回家，有点不适应，以后习惯了就好了。我想他说得也有道理，就没有再追究。

我跟我男朋友在一起，两个人都是奔着结婚去的。刚一开始的时候我就跟他说明，如果不是以结婚为目的的恋爱，无论再喜欢我也不想开始。他当即给我表决心，说这辈子非我不娶。他说从第一次见到我到最后终于跟我在一起，真的经历了很多辛苦。他也30岁了，也到了谈婚论嫁的年龄了。我们在一起后，男朋友确实对我很好。虽然期间有过几次吵架，但是之后我们都为了彼此改变了让对方不舒服的生活习惯和沟通方式。这中间没有任何博弈，就是觉得对方说得对，那我们就改，决没有委屈自己。因为我们两个人都是很通情达理的人，觉得结婚以后就是踏踏实实过日子，为了维护我们的感情，保持婚姻幸福，一定是两个人共同作出改变的。为了他，我开始学习做饭，想着每天的饭菜搭配。家务活能自己做的就自己做。而他每天都尽可能早点下班，回家第一件事就是抱起我在房间里转圈。家里的家务活都是我主动做的，但是他有时间一定也是第一时间就洗衣服，打扫卫生。他说女孩子鞋子不能脏，就每次都勤快地帮我把鞋子洗了。只要我说想吃什么，想买什么，他都会毫不犹豫就下单买给我。每天隔几个小时就要微信提醒我喝水。有时候，他一边整理我的衣服，一遍说，天气要冷了，或者你还缺什么样的衣服，得给你买新衣服了。我们一起追剧，一起考证。10月份我们都把自己想考的证考下来了。总之，跟他在一起的时候，我只觉得他真的很贴心很能干，有时候还偷偷感叹，他妈妈把他培养得这么暖心。

刚跟他住在一起的时候他就说他想尽快安排我跟他的家人见面。我曾一度很紧张，害怕他妈妈不喜欢我。还想了好久，见面的时候要送什么礼物给他妈妈。根据男朋的描述，我觉得他妈妈应该是一个挺和蔼的老太太。我还跟男朋友说，你不用担心婚后我跟你妈的婆媳矛盾，我一定会跟你妈妈做知心朋友的。

当时我是真心这么想。虽然我真的很不喜欢跟长辈住在一起，我自己家里我父母很少干涉我的事情，我是个很独立的人。但是男朋友说他妈妈年轻时吃了太多苦，他爸爸妈妈又关系非常不和，根本没法一起生活，他妈妈只能跟着他。我想我作为一个新时代思想独立受过良好教育的女性，怎么能反对他和他妈妈生活在一起，让他妈妈受苦呢。我也坚定地认为，在彼此尊重的前提下，一定要善待老人。既然一定要在一起生活，那肯定是要想办法处理好我跟他妈妈的关系，而不是激化矛盾啊。

事情的转折点发生在前几天。我跟男朋友又因为小事闹了点别扭。但是这次他回家以后就没有来找我。一开始我跟他赌气，觉得他不来我也不能主动跟他和好。就这样两个人谁也不理谁过了3天。我忍不住了，发了微信给他，说我们和好吧，又不是什么大事。但是等来的他的回复却是，我们分手吧。

我当时觉得他肯定还是在跟我赌气。我就回复了一句，好。然后让他过来把他的东西拿走。

他推开门进来的时候我觉得他憔悴了很多。我想我也因为吵架的事情没有休息好。看到他的表情根本不是想跟我分手的样子。我问他，真的想分手吗。他坐在沙发上不说话。我意识到他好像发生了什么事。我问他，怎么会突然提出分手。他沉默了一会，说，我觉得我们不合适。

我仍然觉得很莫名其妙。我说，我们相处的这半年不是挺开心的吗，关于未来，我们自己，什么都谈得很清楚了，为什么你突然这么说?

他呆呆地望着对面的墙，像已经写好了草稿一样，说：我觉得你脾气有点暴躁。你对待事业太要强了，我怕我们以后有什么矛盾......

他似乎说得很认真，但是我听了只觉得这样的理由未免太牵强。我再三跟他确认:你真的想分手吗，如果想好了，我不会缠着你，也不会再联系你的。你说不合适就不合适，不合适这个理由我想我无可辩驳，我甚至都不知道从哪里找理由来证明你说得不对。

说完我就哭了。委屈，难过，觉得生活突然给我开了一个恶意的玩笑。觉得第一次苦心经营的感情却是这样一个结果。

我们都沉默了很久，直到窗外的灯火开始亮起，整个房间都陷入了黑暗。我们一起养的小猫，可能也受了我们情绪的感染，往日看到我们下班回来就活蹦乱跳一刻都不停下来的它，也安安静静爬在我脚边的地毯上睡觉了。

我起身打开房间的灯，才发现男朋友眼睛红红的。我坐在他身边，问他到底怎么回事。他拉起我的手，还没开始说话就泣不成声。

等他情绪平静下来，他开始告诉我事情的原委。

他说他妈妈有精神分裂症。因为他妈妈生性柔弱，年轻时跟着自己的丈夫东奔西波做生意，吃尽了苦头。但最重要的是，男朋友的爸爸有暴力倾向。时间久了，他妈妈就患上了精神分裂症，曾经发病过几次。现在仍然靠药物维持。但是他妈妈不能受任何刺激，要不然病很容易复发。

我问他，那这跟我们分手有什么关系吗？

他说，其实从一开始他妈妈就不同意我们在一起。这半年的时间他都在跟他妈妈做斗争。一开始他妈妈觉得我们可能自己处一段时间会分手，所以就没有过多干涉。但是现在他妈妈觉得我们似乎没有分手的迹象，便开始明确提出要我们分手。如果不分手他妈妈就不吃药。而且以后每天必须都得准点回家，一天不回家他妈妈就一天不吃药。

而他妈妈之所以不同意我们在一起，是觉得我不是北京人，北京没有房，也不是独生子女（我还有姐姐）。

我说”那这些你们家也没有啊，为什么要求我家得有。你妈妈那点退休金她自己吃药都不够花，而且她除了有精神病，不是腿脚也有毛病吗。现在的收入无非就是照顾自己的亲生母亲然后从自己的哥哥那里领取工资而已，为什么会觉得我们家就配不上你们家呢？”

这里我说一下我家的条件。父母是乡村教师，退休金不高，有社保。但是我和姐姐自己的积蓄再加上家里的积蓄给父母买了市里的房子，同时老家的农村也盖起了大院子，方便父母养老。家门口有几亩地，父母退休后自己种点花花草草蔬菜什么的。如果他们这辈子没有什么大的需求，应该也没什么大的花销，安安稳稳地在农村或者城市里过自己的生活是不成问题的。但是说起在北京买房，父母确实帮不了我太多。所以在找对象这件事上，我从未对对方有什么不切实际的要求。一方面我是个思想和经济都还算独立的人，我不认为男方就应该准备好了房子来娶我。另一方面，我也不觉得这辈子一定得拼了命在北京艰难生存。我曾经在国外生活过几年，我觉得去一个稍微差不多点的城市也不一定会活得很差。所以我对结婚条件之类的没有特别深的执念，两个人在一起合适，彼此喜欢就行。我的学历和长相，不算多优秀，但也算中上的水平了，在跟我男朋友交往之前，追我的人也不少。

据男朋友的解释，正是因为他妈妈没有这些，所以她才希望自己的儿子能够早日实现在北京有房的目标。而且，男朋友的舅舅是做生意的，北京有好几套房。他外婆为了留住他妈妈在北京照顾自己，口头允诺将来会让自己的儿子（就是男朋友的舅舅）把她们住的这套房送给男朋友妈妈一家。所以他妈妈认为，自己的条件不差，在北京是住得起小豪宅的人了。

而且，她妈妈由于早年间备受他丈夫的欺辱，以至于对江苏那个地方对充满了怨恨，发誓不想回江苏生活，后半辈子只想生活在北京。因为她觉得定居北京就会比自己的丈夫听上去要强一些。

为了让自己的儿子能够顺利得到舅舅的房产，他妈妈也确实费了不少心思。一方面在男朋友的外婆面前施加压力，另一方面时刻紧盯着自己儿子和男友舅舅公司的动向。她一个初中毕业的老太太，每天都要过问男友舅舅的公司的一些业务情况。同时，几乎每隔半个小时就给自己的儿子打电话发短信，问在干什么，忙什么，事情做完了没有，同时还总是不忘提醒自己的儿子，一定要在你舅舅的公司好好干啊。

除此之外，她妈妈还总是教导自己的儿子，要健身，锻炼身体，懂得穿衣打扮，这样女孩子才会喜欢你。说男孩子不要着急谈恋爱，多大都不晚。给自己儿子做了一年多的健身餐，但是每天早上都是鸡蛋面包牛奶和牛肉，从来不换花样。跟我住的那段时间，男友说他终于从吃到吐的鸡蛋面包中解放了。

就是说，他妈妈做的这一切，都是为了计算什么时候能够得到他哥哥在北京的一套房产，以及让自己的儿子娶到一个北京有房的独生女。

说不清楚这是为她自己还是为自己的儿子。

但我想如果她梦想成真，她和自己的儿子都是受益者吧。

在这里我再说明一下男友一家人的情况吧。

男友的爸爸早年做生意，大赚过也大赔过，但总体来说现在除了江苏三线城市一套房子，基本没积攒下任何积蓄，目前他爸爸治病的钱也得男朋友偶尔贴补。他的爸爸因为饮食习惯的原因，一身的疾病，而且基本上很难根治，据男友说，估计他爸爸也没多长时间了。正因为如此，他对自己爸爸的怨恨也没有那么强烈了。

男友的妈妈，据他说，前半生生性懦弱，胆小怕事，所以无论是在原生家庭还是跟丈夫在一起以及后来工作都是受人欺负的对象。后来因为他舅舅（男友的亲哥哥）在北京生意做得风生水起，就把他妈妈接到北京照顾他外婆。而由于男友的外婆脾气古怪，总觉得自己的儿子是做大生意的，所以性格非常骄纵，没有保姆能跟她正常相处。于是男友的舅舅就请来了自己的亲妹妹照顾自己的母亲。

而男友的妈妈，一个50多岁的老太太，一心希望在北京定居。可是，她至今不会使用智能手机。只会用古老的按键手机给自己儿子发短信打电话。因此，他妈妈不会使用任何网上购物的手机软件，包括买菜。家里除了做饭和简单的打扫卫生，剩下的活都要男朋友去完成。疫情期间，他妈妈在北京没有健康宝，寸步难行，男友更是一边工作一遍照顾自己的妈妈和外婆。他妈妈得知外界消息的唯一渠道，就是自己的儿子。电视她也很少看，要么就是看电视剧。

至于男友的舅舅，刚了解他的故事的时候我只觉得此人很传奇。在上个世纪7、80年代，家里兄弟姐妹以及自己父母都没有受过什么良好教育的情况下，他就立志要考到北大。高考4年终于如愿上了北大。后来去了某部委，后来又下海经商，可以说是一个非常有远大目标且意志力坚定的人了，同时每一步都刚好踩在了时代的红利上。只是，目前他舅舅的公司效益并不太好。而且他舅舅除了需要负担自己一家人的生活开支以外，还得负担自己兄弟姐妹的家庭以及自己母亲的生活。

至于说送一套房产给男友一家，我男朋友跟我都觉得这只是男友妈妈的一厢情愿。暂且不说那套房产已经被他舅舅抵押贷款了，就算以后债务都偿清了，他舅舅的妻子能不能同意分割夫妻共有财产还不一定。而他舅舅的妻子一家人生活也不太富裕。

总之，这是一个很看似简单，但是又很复杂的家庭。在我这样一个在非常简单淳朴的家庭环境中长大的人，是没法理解男朋友一家人在这这个过程中复杂曲折的利益博弈和亲情权衡的心理的。

可能你们都觉得我男朋友肯定是个妈宝男。确实，他很听他妈妈的话。但是他内心又觉得他本来不想这么听话，但是他觉得自己年轻时候没有保护好自己的妈妈，被自己的爸爸折磨成了精神病，所以他有义务照顾好自己的妈妈。

他这么想，其实也没什么毛病。

男朋友的成长经历也很曲折。由于他爸爸的暴力属性，虽然他从小没怎么吃过贫穷的苦，但是他却吃尽了家暴的苦，生活在一个完全没有安全感的家庭环境中，以至于本来学习成绩很好的他，为了逃离自己的家庭，就离家出走了。后来为了弥补自己学历上的遗憾，他也努力学习考证。其实，他的各种能力并不比一个普通大学生差，为人处世方面非常成熟。也正是因为他这份成熟稳重，我跟他交往过程中才慢慢觉得他是我未来想要一起生活的人。

而他妈妈，在他年少时期受父亲暴力虐待的时候，不知道什么原因，总是没有在他的描述中出现。在他离家出走以后，也没听他说起过自己的母亲曾经找过自己的经历。总之，在男朋友多次讲述中，他的母亲在他少年时期的角色一直是缺失的。

他说母亲现在之所以对自己这么无微不至地关心，也是在弥补那个时候对他缺失的爱。

无论我怎么跟男朋友讲，造成他妈妈悲剧的人不是他，是他爸爸，也是他妈妈自己。无论我怎么跟男友阐述我的观点，说明他妈妈对他其实是一种亲情绑架，是一种人格依附，甚至是一种不健康不正常的掌控行为，因为他妈妈总是不停地告诉我男朋友：“我现在活着就是为了你。”但是男友总说，他没办法。或许他妈妈下一次犯病可能就救不过来了。

其实，我心里也早就有了自己的判断。我想此时我怪谁好像都不太对，可能这本身就是一段不应该开始的感情。

目前我跟男朋友还没有分手。他总是说他还在做他妈妈的工作，希望改变他妈妈的想法。但是，我觉得，这样一个支离破碎的家庭，还有这样一个动不动就拿自己的生命威胁自己儿子的母亲，无论我跟男友的感情再好，也经不起他妈妈这样的折腾。更何况，结婚以后，将更是一段漫长而痛苦的斗争。

前几天刚好又看了一遍《双面胶》这部电视剧。第一次看的时候自己还在上中学，只是看热闹。现在再看，才发现十几年过去了，这部电视剧还是这么现实。对于有些人来说，夫妻感情可以变，女朋友和妻子都可以替换，但是自己的妈这辈子只有一个，无论好赖，她都是自己的妈，这辈子都没法改变。

正在迷茫中。有时候想起男友的妈妈真的很生气。觉得我真的鄙视这样的父母。但是有时候又觉得，如果不是我自己事先没有事无巨细地询问男友的家庭，这样的老太太这辈子都不会跟我有交集，或许她自己也觉得自己生活得很不错。我又怎么能够鄙视到她呢。

男朋友在刚开始交往的时候有简单说起过他母亲对自己婚姻的一些想法。但是他信誓旦旦地跟我保证，他一定会让他妈妈喜欢上我的。我当时表示了理解，因为我妈对我的婚姻也有要求，我妈也巴不得我嫁一个北京有钱人。但是因为我跟我妈沟通很独立，她也知道她管不了我，所以这些只是停留在口头玩笑上。我以为他的妈妈不至于不通情达理至如此程度，就一直没有把这件事放在心上。

还好现在可能还不算晚。但是因为我跟我男友这段感情我真的付出了很多心力，以前谈过一次恋爱，但是当时非常任性也很洒脱，完全没有这次这么难过。

我知道最好的结局肯定是分手。如果非得要从这件事情中得到点什么教训，以让我不觉得这段感情没有什么不值的话，我想，那就是，姐妹们，无论是怎么认识的，开始交往之前一定要把对方的家庭情况，父母关系打听得清清楚楚，甚至打听也不一定靠谱，最好跟对方的家人尽快见一面，甚至交往一段时间。一定要看清对方的家庭再决定是否跟这个男生长期交往。

其实，在这件事情之前，我从来不觉得结婚是两个家庭之间的事。可能也是因为我从小自己就特别有主意，中学时期就一直在外地上学，所以父母的话我总是不听。所以在我上了大学后，父母再也没有强迫我做过什么。甚至对于我找对象这件事，他们虽然着急，可是他们也不敢在我面前多说什么。我今年快27岁了，这个年龄在我们老家妥妥的大龄剩女了。但是我仍然有底气跟我父母对抗，因为我们都在过各自的生活，谁也不那么依赖谁，深知谁也不能代替对方去过他们的生活。

我总是从父母辈的人，或者是已经结过婚的年轻人人口中听到，结婚就是过日子，就是柴米油盐，更是钱。没有物质的爱情我自认为也不够坚实，但是我更害怕跟一个不能给我提供情感和情绪价值的人生活在一起空耗的精神和生命力。我虽然不敢保证选择一个我爱的但家庭条件暂时不那好的人一定会过得幸福，但是我一直觉得我能够掌控我自己的生活，过不下去就离婚，不结婚也没什么，时间已经来到了2020年了，怎么还能用那些没有任何科学依据的世俗观念来捆绑自己的人生呢。