越吵架男人越爱你信吗
越吵架男人越爱你信吗
越吵架男人越爱你信吗，在恋爱的过程中，吵架是一件很正常的时候，没有情侣不吵架，吵架对于情侣们来说是不宜懈怠，有的人吵架伤害感情，其实不是，越吵架男人越爱你信吗。
越吵架男人越爱你信吗1
爱情来势凶猛，走时惶然。
很多时候就是凭着感觉，还没好好了解就相爱了。
但却又因为不够了解而分开了。
男人爱不爱你，，不仅仅在于平时对你的百般殷勤，吵架的时候更难能体现。
吵架见感情，分手见人品。
01、不使用冷暴力
吵架的时候，很多男生都会用的说辞：“你先冷静下。”
男生总觉得，让女生冷静下，就能缓和问题。
但是，冷静很多时候是冷战的导火索。
然后一段时间，谁都不理谁。
等你觉得她已经冷静下来想去哄她的时候发现，发现火已经熄不灭了。
男人越冷，女人就越火，
女生在吵架的时候是最没有安全感的，会从胡思乱想到心灰意冷。
不妨彼此约定一个规则：绝不冷战、轮流道歉。
02、不用狠话刺伤你
在吵架的时候，往往容易失去理智。
情绪一上头，脾气一上来，各种话就随口而出。
看不惯的小事，偶尔小小的不满，在此时都会被放大无数倍。
然后，各种难听的字眼，伤人的话语，刺耳的词汇通通一股脑喷射而出。
他毫无顾忌的发泄着情绪。
全然不在你的感受。
很明显他不够爱你。
男生对自己爱的女生都是大度的，即使吵架也不忍心去伤害她。
兴许，你在别人看来是无理取闹的，但是他依然和你讲道理，依然不会说出那些因情绪上头而伤人的话语。
总之，爱你的男人在生气的时候依然不会去伤害你，他会忍住。
不爱你的男人才会自私的发着脾气，句句戳向你最疼的地方。
03、在乎你的感受，会妥协
相濡以沫的爱情不是命中注定，认错低头也不是男人的天职。
但是，吵架时候肯为你低头，哄你的男生绝对很在乎你。
有的男生平时百依百顺，吵架后就算你泪流满面，他也可以完全忽视、。
有的男生明明知道你在闭门窝火，自己摔门而出，给你下马威。
而真正会吵架在乎你的的男生，很多时候都会向你妥协。
因为他知道，你在乎的不是道理，而是他的态度。
04、不会大吵大闹，甚至暴力
吵架，是沟通问题的一种方式，并不是用来发泄情绪的。
平时，他几乎不会主动与你吵架。
如果真要吵起来了，他也只是奔着解决问题而去，并不是单方面的发泄情绪。
因为，他知道吵架得有个度，只要不触及原则性问题或个人底线，他一般都不会和你较真。
其实不管男人多么生气，一旦你伤心地眼泪掉下来了，他就不会再继续了，在他心里，你才是最重要的。
从前慢，是路途漫；如今慢，是交心慢。
好的爱情容许你的脆弱和胡闹，同时也会给予你成长和依赖。
别轻言放弃，也别轻易离开，人潮汹涌，既然相遇，就已不易。
没有什么，值得两个相爱的人天各一方。
越吵架男人越爱你信吗2
两个人在交往的时候，心情好的时候，自然不会对对方差，但吵架的时候就差别很多。
当每个人都气在头上，都有股怒气想爆发，都是一样不满。
但是真正爱你的人是不会因为生气而去伤害你的。不管是动手打人或是口出恶言，都不是一个真正爱你的人会做的。
正在吵架或者生气，都不是一个可以伤害对方的藉口。
如果真的爱你，就舍不得让你受伤害。
不管是你的错还是他的不对，他都不会跟你争吵，更不会出手打人。
吵架时，一方必定会尽数另一方的不是，另一方也会。但是真正爱你的人，是不会的，因为他会知道，即使自己有这么多缺点，但对方一直以来都在默默接受，他怎么还忍心让你再受伤害。
真正爱你的人，不会跟你吵架，不会挂你电话，不会骂你脏话，只会在你心情不好的时候，陪着你，因为他知道，此刻的你，更需要他的理解和支持。
真正爱你的人，即使你跟他吵架，他也不会动手打你，他只会紧紧的把你拥在怀里，然后不断的说：“是我的错。”
真正爱你的人，平时对你很好，在你心情不好时跟他吵架，他一样会对你很好很好。因为他不忍伤害你，你难过就是他难过。你痛，他会更痛。
如果在你身边，有一个人即使吵架也不会伤害你的，愿让着你的，请你好好珍惜。
一个人是否值得去爱，不在他有多富有，而是他能跟你分享的东西有多少。
一个人是否值得去爱，不在他现在对你有多好，而是他能不能做到一辈子都对你好。
越吵架男人越爱你信吗3
吵架这点事儿，对于情侣而言，不可避免、不宜懈怠，同时也不能任性。
吵好了，那是情趣。吵砸了，就是悲剧。
其实，吵架就跟调情一样，是需要技巧的。
只要弄清楚每次吵架背后的原因，把握每一次吵架的方式技巧,那么就没有解决不了的问题。
彼此也会在一次次的磨合当中加深了解，稳固感情,从而享受甜蜜的恋爱。
吵架大致分为三种类型：分手型、情绪宣泄型、目的型。
一、有预谋的“分手型吵架”
分手型的吵架指的是：
这个男人已经移情别恋了，或者本身就没打算跟你长择，所以通过冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架，制造矛盾，最后逼着你主动提出分手。
因为想分手，所以会吵架。
也就是说，这种类型的吵架本身就是有预谋的开始，因为男人不想承担分手的责任，所以他希望这个事情由你来做。
因为他的诉求就是分手，吵架只是手段而已。
最后，提出分手的是你，最难过痛苦的也是你。
所以，在解决吵架的问题前，要先判断下他跟你是不是早有预谋的分手型吵架。
二、“情绪宣泄型吵架”
情绪宣泄型吵架：
情绪型吵架的原因往往是因为很小的事情，不带很强的目的性，主要是双方情绪的宣泄。
因为很多情侣在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题。
本来是一件小事情，但因为两个人没控制好情绪，进而话赶话地争吵，不断发酵，最后导致了情绪失控。
相信你一定有过这样的感受：
当下会跟对方因为一件事吵得特别凶，但冷静之后，过一会就后悔了，觉得当时没必要吵，更没必要说那么狠的话。
这种往往就是情绪型的吵架。
所以，情绪型的吵架往往是情商、沟通以及情绪控制力的问题。
看个案例：
女：你怎么每天总是一回家就知道打游戏？”男：“我哪里有每次？昨天就没有好吧？”女：“那么喜欢游戏，那你跟你的游戏过吧，还要什么女朋友！”男：“你能不能别没事找事！我上了一天班那么累放松放松不行？就允许你回家看剧逛淘宝，不许我打会儿游戏？！”……
这就是典型的情绪型吵架，两个人都是因为各自的情绪而吵架，这也是大多数情侣吵架的原因。
在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。
当双方都带着情绪争吵时，就会出现情绪堆积的问题，最终导致两个人情绪失控，不欢而散。
但是，你要记着，情绪型的吵架有一点很重要：
你们是因为情绪而吵架的，并不是因为什么大的原则性问题
所以，这种类型的吵架，很容易避免和化解，只要你做好以下两点：
一、避 免 以 下 句 式
1、以“你……！”为开头，听起来充满攻击性。
2、质问性开头：“难道你不晓得……”“为什么不……”让人不自觉想反击。
3、贴标签式：“你就是……！你怎么又不……！” 让人觉得委屈。
“你怎么又把衣服乱放！”“你怎么每次都这样！”“你怎么又不做饭！”
当我们听到这样的话时，立刻会觉得相当不舒服，明明我没有打算不做饭，我只是想先休息一下再去做，为什么要先帮我贴标签呢？
4、夸大型句式：比如在指责对方时，用“你从来不会xxx”，“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。
那这个时候对方可能会不自觉的反驳：“我不是从来”，“我不是总是.....”。
不但不承认被指责的事，而且可能还指责你不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
二、不带情绪的争吵是最有效的
如果你们吵架，记住一点：
不要让你的吵架听起来像无理取闹。
因为吵架时男生最先听到的是你的语气，然后才会决定是否重视你的话。
如果你的语调非常情绪化，比如“我不管”“我不听”“你就是那样的”。
那他首先就会先入为主地认为你在耍性子，自动进入“情绪抵抗”模式。
所以，请尽可能让你的语气变得平静而理智（起码是看起来）不要带任何情绪，这样才能打开他的“倾听”模式。
其次，女人的情绪是解决感受，而男人的情绪是解决问题。
所以当你能够冷静下来，正确表达你的感受和需求，然后提出合理的解决方案时，你们之间的问题就会容易很多了。
下次对爱人再有不满时要学会用正确的话术去表达你的诉求。比如：
“当你.....（下班玩游戏）的时候，给我的感觉是......（被漠视，小失落）如果你.....（多抽时间陪我）我会感觉.....（被重视、被疼爱、很幸福）以后当你…的时候，可不可以.......？”
或者另一种方式：
“当我说......的时候，其实是希望你能.....你可以满足我的这个需求吗？”
这样一来，你也表达了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你才会开心，还能吵起来吗？
并且，在你们结束一次沟通之后，适当地给予对方一些甜头。
让他觉得跟你沟通是一件愉快的事情，那之后他就不会再抗拒和你的沟通和交流。
记住：
1、谈感受，才能更好的谈恋爱。
2、做自己情绪的主人，才能最快得到你想要的。
三、“目的型吵架”
目的型的吵架指的.是：
你们是因为某件事情起了争执，或者你们希望对方可以为自己做一些事情和改变，但是这个目的遭到了对方的抵触，最后导致了争吵。
目的型的吵架跟情绪型吵架相比，很大的不同就是，目的型吵架有一个必须要完成和实现的目的。
即，目的型的吵架是一定要尽快有一个解决方案的。
比如因为父母反对的问题而吵架，如果一直没有解决方案，那这个吵架就相当于没有被解决，而只是被拖延了而已。
如果一直没有解决办法，最后还是会导致分手。
目的型吵架的根本原因就是：不懂彼此的真正需求。
看个案例：
一对夫妻结婚两年了，男方想尽快要个小孩，但女方拒绝要小孩。
因为她觉得一方面家里的经济条件还没满足，另一方面觉得有了小孩之后就没有了二人世界。
两个人就带着情绪去表达各自的需求，这就是典型的目的型吵架。
其实这个案例很简单。
男人的需求：生孩子
女人需求：并非不想生孩子，她也喜欢小孩，所以不生孩子不是她的需求。
她的需求是两点：经济基础带来的安全感（确保可以养好孩子），二人世界。
这个时候我们就可以从两个人的需求中找一个中间值。
孩子可以生，但是需要解决两个问题：
1、经济能力的问题
2、有了小孩还能否有二人世界的问题
需求解决了，生孩子还是问题吗？
还有一个例子。
结婚后，女人发现自己跟老公的消费观差别很大，比如，他总喜欢把钱花在在她看来无用的地方，花钱没有规划。
而她，比较注重买东西的性价比，对小家庭的预算有所规划。
两个人经常为了怎么花钱合理而争吵。
后来的解决办法就是：
“两个人把双方收入拿出一小部分作为‘小家庭基金’存着，其余的收入自己随意支配。”
这样一来，既能满足男人的需求，自己也不必担心他超出预算太多，不为小家庭做一点贡献。
所以，目的型吵架一定要找到两个人需求的中间点，相互满足彼此的部分需求，并找到能让两个人都接受的解决方案。
这样的相处，才会让彼此在一次次的磨合中稳固感情,享受甜蜜的爱情。
