Question

如何应对伴侣之间的冷暴力？

Answer 1

我可以提供一些建议来应对冷暴力。



1. 沟通：冷暴力的背后可能是沟通问题。尝试与伴侣坦诚地交流，表达你的感受和关注，让他们了解你受到冷暴力时的负面影响。



2. 自爱和自尊：冷暴力可能会损害你的自尊和自信。重建自尊是重要的，尝试关注自己的优点和价值，培养自我价值感。



3. 设定界限：对于冷暴力行为，明确表达你的界限和期望。坚持自己的权利，不要被动忍受对方的冷漠或无视。



4. 寻求支持：寻找支持的人，如朋友、家人或专业心理咨询师。与他们分享你的经历，寻求他们的建议和支持。



5. 自我成长：把冷暴力看作成长的契机，反思自己在关系中的需求和期望，并积极寻找自我提升的途径。



需要强调的是，如果你身处一段冷暴力关系中，可能需要更专业的帮助，如寻求专业心理咨询师或家庭治疗师的支持来应对和解决问题。

Answer 2

一、伴侣间的"冷暴力"行为：有意识的"冷暴力"行为和无意识的"冷暴力"行为
伴侣间的"冷暴力"指的是伴侣间发生冲突时，并没有通过积极的交流和接触进行解决，而是采用冷漠、放任、疏远等非常态沟通方式，对对方造成一定程度的心理伤害或者不良躯体反应的行为。
伴侣间的"冷暴力"行为可能是有意识的，也可能是无意识的。
有意识的"冷暴力"行为，指双方明确知道"冷暴力"会引发负面情绪，导致不良后果，但依然使用"冷暴力"的方式惩罚对方。
如，伴侣双方闹矛盾了，女方关机，玩失踪，故意让男方心慌。
无意识的"冷暴力"行为，并非双方故意为之。只是一方认为的积极处理冲突的方式，在另一方看来，却是冷处理，给自己造成了伤害。
如，伴侣双方发生了话语冲突，女方一直嚷嚷着辩论，男方觉得继续争执下去毫无意义，想让女方冷静冷静，就出门避一避了。
但在女方看来，你吵都懒得和我吵，沟通的机会都不给，这样"冷暴力"的处理方式给我造成了一万点伤害。
无意识的"冷暴力"初衷是为了解决冲突或暂缓冲突，结果却使伴侣受到了伤害。
二、 伴侣间"冷暴力"行为的发生机制
根据社会心理学的研究结果，伴侣间"冷暴力"行为的发发生机制是动态演变的过程，具体来讲，包括潜伏阶段，实施阶段，煎熬阶段以及破冰阶段。
①潜伏阶段：双方原生态家庭的不相容是"冷暴力"的导火索
"婚姻是两个家庭的战争，一张婚床上躺着六个人，一对年轻夫妇及他们各自的父母"。
心理治疗师维吉尼亚·萨提亚也指出，冲突的产生源自于打破家庭规条后的失衡。
伴侣双方的原生态家庭的不同，通过代际传承，必然会导致伴侣对日常事务的处理方式和矛盾冲突的解决办法存在差异。
如，约会由谁买单？家务承担怎么分配？有了负面情绪彼此交流，还是尽量自己消化？
如果彼此不能接受对方的差异，关系就会失衡，冲突就会产生。
伴侣与对方原生态家庭抗衡的过程就称为"冷暴力"的潜伏阶段。
②实施阶段：采取"冷暴力"方式排斥对方
进入这一阶段，说明亲密关系已经发生了冲突，且伴侣双方通过具体的行为，有意识或无意识地对对方实施"冷暴力"。
双方对于"冷暴力"方式的认知与处理手段同样受到原生态家庭代际传承的影响。
③煎熬阶段：承受"冰山"下的伤害
萨提亚提出的"冰山模型"理论指出：
每个人都有一个对事件内部的加工过程，看上去引发冲突和矛盾的微不足道的小事情，显现在外部的只是很小的一部分，而大量的个体对于自我和世界的信念及态度隐藏在内部密不可见。
"冰山模型"理论下的情绪体验，分为应对方式、感受、对感受的评估、期待、渴望和自我价值。
图：萨提亚"冰山模型"
这个阶段，"冷暴力"事件就如同冰山一角，遭遇"冷暴力"一方的情绪就是海下的冰山体，复杂多样。
从单一的忧伤、愤怒等开始，逐步演变为多种情绪的组合体验，接着升级到与自我评价相关的复合情绪中，如自卑、自责等。
由外向内的情绪煎熬，累积成多重伤害。
这种伤害包括心理上的自我价值否定，也包括生理上的头痛、发软、胸闷等。
④破冰阶段：一方率先行动，结束"冷暴力"状态
不是所有的"冷暴力"都会恶化，如果伴侣中有一方想继续维持亲密关系，经过前3个阶段，会率先出击，结束"冷暴力"状态。
至于是冰释前嫌、重归于好，还是一刀两断，关系决裂，要看双方的协调是否能够统一，双方的价值需求是否能够达成一致。
协调一致，价值互相满足，结局就圆满。反之，关系破裂。
三、“冷暴力”的解决之道：积极利用破冰阶段，争取关系的回温
①辨别"冷暴力"的真相，是"小作"，还是"大闹分手"
网上看过一句话，他爱不爱你，不是因为你做错了什么，而是他本来就不爱你。
"小作"怡情，"大闹"分手。
"冷暴力"也一样。
如果一方持续"冷暴力"且在破冰阶段完全不接受和解，那么就是对方想分开了。
"冷暴力"只是进行精神虐待的手段，并借此消耗你，直到死心。
遇到这种情况，果断放手，及时止损。
如果内心创伤很大，可以求助心理机构展开治疗。
如果其中一方在破冰阶段率先行动，提出和解，另一方也希望继续维持关系，那就值得坐下来好好聊一聊。
根据依赖理论，率先打破"冷暴力"的一方往往对这段关系的忠诚度更高。这种情况下，"冷暴力"只是表达自身需求，希望对方重视自己的感情出口。只要认真沟通，深入了解，彼此满足，感情会进一步升温。
②利用"冷暴力"契机，展开亲密关系的反思
识别清楚"冷暴力"并非分手的挡箭牌后，就要展开对亲密关系的反思。
首先，要保持情绪冷静，合理化对另一半的期待。
认识到每个人都会受到原生态家庭代际传承的影响，接受自己的伴侣也是普通人，也会有工作上的不顺心与情绪上的小脾气，认识到不完美才是爱情的真相，进而合理化对另一半的期待。
其次，多关注自己，并积极回应对方。
爱自己，才是终身浪漫的开始。
被对方"冷暴力"且不到"破冰"阶段时，需要将更多精力放在自己身上，不妨做一些愉悦自己的事情，缓和负面情绪的堆积。
到了"破冰"阶段，要积极回应对方。
婚姻教皇约翰·戈特曼通过爱情实验得出，伴侣间的情感互动对双方的幸福有正向影响。回应对方，积极表达自己的感受与诉求，让对方看得见自己的内心，比冷暴力要好的多。
③"冷暴力"结束后，进行相处模式的调适
"冷暴力"的结束并非感情太平的开始。相反，需要双方尽快做出相处模式的调整。
对方不能接受的行为习惯有哪些？
对方期望的沟通方式是什么样的？
亲密关系中情绪的表达与控制的平衡点怎么维护？
双方共情能力如何提升等，都需要尽快调整，适应彼此。
罗素说过，关系中的问题必须在关系中学习并获得解决，而非由理论学习。
"冷暴力"中，你可能有过99次逃离的冲动，但只要有1次的反思与改变，爱情圆满的可能性就多了一分。
愿我们都能有从容应对"冷暴力"的方法与底气。

Answer 3

应对伴侣之间的冷暴力可以采取以下几种方法：
1. 择机适时沟通：在冷暴力后，选个合适的时间和机会，双方心平气和地进行沟通，把出现冷暴力的原因以及各自的内心感受都说出来，让双方都知道冷暴力的危害性。
2. 多聆听，给他表达的空间：如果你太强势或太能言善辩，可能会使你的伴侣产生不与你沟通的想法，选择沉默来抗议。因此，你应该收起你的咄咄逼人和自以为是，把更多的注意力放在他的身上，给他表达的空间。
3. 温暖他，照亮他的心理阴影：你可以告诉他，爱情是美好的，他的爱情与父母的爱情不一样，他是值得被爱的，他是可以向你敞开心扉的等等，帮他打开心结。
4. 引导他用正确的方式释放负面情绪：如果你的伴侣性格内向不善表达，你可以耐心地引导他表达出心声，告诉他什么样的方式是可以接受的，什么样的方式会给你造成伤害等。
5. 鼓励他直面问题，提升抗压力：面对逃避型的施暴者，最不应该做的就是指责，应该鼓励他解决问题，并且让他知道问题是极容易解决的，给他信心。
6. 反套路，打乱他的节奏：如果他是想用冷暴力逼你妥协，从而达到某些目的，那么你可以坚守住自己的底线，不要让他轻易得逞。甚至你可以抱着失去的态度对他反套路，让他认识到冷暴力的严重性。
总之，应对伴侣之间的冷暴力需要耐心、理解和引导，同时也需要坚守自己的底线和原则。如果问题无法自行解决，可以考虑寻求专业帮助。

Answer 4

冷暴力一般是发生在两个人谁都不愿意先低头，导致的。我认为可以两个人形成规定，如果发生争执，一方先道歉，每次吵架都复盘一下。