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甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。 甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。 乙 我就知道“意想不到”。 甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。 乙 是啊。 甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？ 乙 对啊。 甲 我就是这个活动的导游员。 乙 你能具体说说吗？ 甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。 乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。 乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。 乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。 乙 那国内的旅游线路呢？ 甲 我们也是一概不考虑的。 乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。 乙 那我可不敢跟您去了。 甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。 甲 那您的损失就大了。 乙 我能有什么损失啊？ 甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去！这些比旅游还贵呢！ 甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。 甲 好，人齐了，出发！ 乙 合着就我一个人啊？ 甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！ 乙 啊！？ 甲 那现在就请各位和我一起上飞机。 乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！ 甲 有什么感受？ 乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。 甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。 乙 那赶紧飞吧。 甲 现在咱们可以下飞机了。 乙 怎么刚上来就下去啊？ 甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。 乙 飞机就算一个景点啊？ 甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。 乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？ 甲 回来坐中巴。 乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？ 甲 对啊。单飞，您不懂啊？ 乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？ 甲 单飞。 乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。 乙 合着飞机和咱没关系啊？ 甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。 乙 那干嘛呀？ 甲 否则在人群里看不见你。 乙 这是怕我们走丢了。 甲 现在出发。 （甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪！ 乙 自己人！咱这儿投降来啦？ 甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。 乙 怎么还有封锁区啊？ 甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！ 乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？ 甲 这儿是去景点的必经之路。 乙 还非得走了。 甲 所以您还要再交五百块钱。 乙 干嘛还要交钱哪？ 甲 因为我们还要动用很多人力呢！ 乙 动用什么人力啊？ 甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。 乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。 乙 那五百块钱干嘛用啊？ 甲 我们是为您买轮椅啊。 乙 我旅游用什么轮椅啊？ 甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。 乙 一样儿我都受不了。 甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。 乙 那我就放心了。 甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。 乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。 乙 那里都有什么宝贝啊？ 甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。 乙 那能是真的吗？ 甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。 乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。 乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。 甲 用的就是这碗。 乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。 乙 这活动还可以。 甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。 乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。这钱花得冤。 甲 怎么会冤呢？ 乙 谁知道这野猪是我认领的啊？ 甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。 乙 我叫XX。 甲 XX是野猪！ 乙 不像话。 甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！ 乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。 乙 打群架呀？ 甲 垫在屁股底下坐着！ 乙 连椅子都没有？ 甲 有椅子还叫原生态？ 乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。 甲 有桌子还叫原生态？ 乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？ 甲 有餐具还叫原生态？ 乙 没餐具，饭菜放哪儿？ 甲乙 有饭菜还叫原生态？ 乙 什么都没有，我们吃什么呀？ 甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。 乙 什么呀？ 甲 西北风儿! 乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀？ 乙 那合同上写着呢，四菜一汤。 甲 这就是四菜一汤。 乙 这怎么是四菜一汤啊？ 甲 我问问您，这是什么啊？ 乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。 甲 这不是四菜吗？ 乙 那一汤哪？ 甲 来人，给他倒点儿水。 乙 你们太坑人了。 甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。 乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！ 甲 我们绝对不收大家一分钱！ 乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！ 甲 洗得怎么样啊？ 乙 还可以，我衣服呢？ 甲 不好意思，您的衣服回炉了。 乙 烧了!？ 甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。 乙 那我穿什么出去啊？ 甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。 乙 绑票啊？ 甲 便宜的也有啊。 乙 什么啊？ 甲 透明雨衣。 乙 我要那贵的。 甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。 乙 那我也不能老这么光着身子啊！ 甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。 乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？ 甲 这正符合我们的服务宗旨！ 乙 什么宗旨啊？ 甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！ 乙 合着透明度就让我光着啊？ 甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。 乙 不要。 甲 才收您五百块钱。 乙 那就更不要了。 甲 你肯定得要。 乙 我绝对不要。 甲 你一定得要！ 乙 我就是不要。 甲 您知道这张光盘是什么内容吗？ 乙 什么内容啊？ 甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样？ 甲 我们的全程录像。 乙 我要了
来自：求助得到的回答
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