Question

笑话大全 爆笑20句左右，不好笑不给分。

Answer 1

歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。

歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，飞机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。

歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）

追问

谢谢，能再多点吗？
20句左右

追答

三国人物手机被偷后
诸葛亮：手机被偷之后，写下一篇文章，名为《手机表》：手机使用未半，而中途被偷；售价仅三千，囊中羞涩，此城危急存亡之秋也......最终文章获奖，奖金五千，另获手机一部。
刘备：手机被偷之后，痛苦三天三夜，最后诸葛亮买了部最新款给他，才破涕而为笑。
曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声；“宁教我负天下人，休教天下人负我。”然后趁人，不备随手抓起别人的手机就跑。
关羽：在酒吧里和酒，忽然发现有人偷他手机，立刻飞身出去，把小偷痛打一顿，连小偷的手机一块儿抢了过来，然后回去继续喝酒，此酒尚温。
张飞：在公交车上发现手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上有很多人晕倒，几十个人将手机放到地上，张飞随手捡了部回家。
赵云：手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷。连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷五十余名，捣毁犯罪团伙两个，抢回手机三百多部，最终被授予“反扒能手，一身是胆”锦旗一面。
周瑜：陪小乔逛街的时候两人走散，想打手机却不翼而飞，被后人耻笑为：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折机！”
孟获：手机被偷，但当场抓住小偷，大声呵斥道：“敢偷我，也不打听打听，老子进去过七次！”
魏延：新买一部手机，有人劝他小心保管，以防被偷，魏延不以为意，当街大喊：“谁敢偷我的！谁敢偷我的！谁敢偷我的！”三声喊完，发现手机被偷，又大骂：“是谁偷我的？是谁偷我的？是谁偷我的？”
杨修：手机被偷却若无其事，言道：“此手机外观不佳，型号太老，功能不全，对我来说只能算是鸡助。鸡助者，食之无味，弃之可惜。”
貂禅：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上有一大堆人争着送她新手机。面对几十款各式新手机，貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”
吕布：开宝马去兜风，回来后发现手机被偷，一遂仰天长叹：“今日手机被偷，时不我与，我乃人中之龙，当再认一干爹，请干爹再买一部好！”

太长了 你就删除几个吧

Answer 2

有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着。神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了。结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 “饭前祷告”。

有一个山东人对一个苏州人说：“ 听说你们苏州的桥很高 ”
苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢。”
接著苏州人问山东人:：“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」

一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿？ ”

“ 伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题 ”

“ 我想我是喝多了，” 老米对餐馆招待说，“ 给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “ 好的，” 招待说，“我这就去拿账单！”

老米下班回家后对妻子诉苦：“ 现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子，以为他想用这个方式减轻重量，便说：“我看这麽做恐怕是没什麽用。" " 当然有用 " 他说，" 只有这样我才能看到数字。"

“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”

Answer 3

豪华房