求超级好笑的笑话

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kitty玲菲
2014-04-07 · TA获得超过9061个赞
知道小有建树答主
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一天,我对我同位说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

古代史,老师笑容满满的问:同学们,你们知道的最早的通讯方式是什么呀?
有回答狼烟的,有回答书信的,这时小角落传来一声:托梦。
老师:你给我滚出去

公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。
MM说:“你必须跟我说对不起。”
老太婆说:“对不起!我不是故意的。”
MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”

今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨……”

今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”

刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。

有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的,请问您是要和谁开呢?”
“谁钱多和谁开。”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
  一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
  员警赶到后……
  员警甲:好严重的车祸。
  员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
  员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
  员警乙:好……一、二使劲,转回来了。
  员警甲:嗯,没有呼吸了……

有位老头开拖拉机。路上没油,请求好心车辆,拉倒加油站,路过一宝马好心答应,老头怕司机速度太快,说,如你开的太快,我会按左边的显示灯提醒你,上路后刚开始,还正常行驶,不久被一辆奔驰超车,宝马司机不服;就一辆破奔驰还敢超我的车,宝马车猛踩油门;50.60.70.80..............120.130.老头在后面一直死按左方向灯。这事被路边交警看到了,交警马上对对讲机说道:总机、总机有人飙车前面是一辆奔驰,后面是一辆宝马,更不可思议是宝马后面还有一辆拖拉机以时速220还按着左方向灯准备超车。

女朋友给她男友打电话,电话接通的那一刻,
手机里竟然传出一句:对不起,您所拨打的电话正在通话中,请稍后再拨……
女朋友一听就知道是她男友的声音,
所以没有挂断问:不是还有一句英文吗?
对面支支吾吾:Sorry,you……the number ……
匿名用户
2014-04-07
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1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

  2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

  3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

  4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

  5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

  6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

  7.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”!

  8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

  9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝贝。”

  10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

  11. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

  12. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。

  13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.

  14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!
  孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

  15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
  第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

  16.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪
  毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

  17、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',
  一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军,八路来了!

  18、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,
  小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,
  老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
  梦话也疯狂
  1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
  2、老虎不发猫,你当我是病危呀!
  3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
  4、我:那是我们物理老师。。。
  同学:教什么的阿?
  我:化学。。。
  5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
  6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
  7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
  8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
  9、初中文艺晚会,抢答题环节。
  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”
  然后开始念题目,说,“现在开。。。”
  这时候,一个选手就抢答了。
  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
  10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
  11、上学的时候
  有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈找你。”
  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
  大家狂笑我被笑了4年
  12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
  13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
  结果说出来是:“他已经…不在了”
  14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
  15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
  16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
  17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。
  18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
  19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
  20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
  21、有天我在上学路上自行车胎没气了,问哪里有充气的,同学说:“街上到处都是打胎的啊!”
  22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
  23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
  24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
  25、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊“调下音道,音道错了”,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
  26、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
  27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
  28、说个真事,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
  29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
  30、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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匿名用户
2014-04-08
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一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶

清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

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