Question

4人表演的小品或相声,搞笑的,会加悬赏分的...

高分悬赏!时间尽量快,要在6.1之前开演拉!!!

4个人演的!!!

Answer 1

前面那位大哥，你回答的是三人小品吧？？？

《邻居》 表演者：黄宏、巩汉林、林永健、刘亚津
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
（从外面的窗户里扔进一个扳子）
黄宏：有人，小偷。（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来） 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。？
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢？
黄宏：你是小偷？
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年？
（黄宏解下巩汉林身上的腰带）
巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串？说！有同伙吗？
巩汉林：没有（外面又有一个板子扔进来）
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。（把巩汉林推进窗帘后）

巩汉林；啊不不不不不#%*~

刘亚津：（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，）咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地！

黄宏：小偷。

刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。

黄宏：小偷还敢住打假的地方？举起手来。（刘亚津露出红腰带）

黄宏：今年也本命年吗？

刘亚津：36了，属狗的。

黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊？

刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。

黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。

巩汉林和刘亚津：站好了

黄宏：你两姓啥叫啥？

刘亚津：我姓上，叫上不去

巩汉林：我姓下，叫下不来

黄宏：你们怎么证明自己住这？

巩汉林：我知道这里物费交多少

刘亚津：我也知道

黄宏：多少？

巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……（像玩石头剪刀布）

黄宏：哪有自己给自己抬价的？

巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。

黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。

巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适？

黄宏：我哪不知道，我又不住这

巩汉林和刘亚津：你不住这？

黄宏：不住这。

巩汉林和刘亚津：那你住哪？

黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家

巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家？

黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。（露出了红腰带）

巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年？

黄宏：对啊，今年48了。

巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。

黄宏：那应该怎样扎？

巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。

（黄宏发现自己被绑了）

巩汉林和刘亚津：你是小偷!

黄宏:谁小偷啊？

巩汉林和刘亚津：你。（重复来2次，最后一次黄宏跪下了）

黄宏：我是看房的，房东出国了。

林永健：干嘛呢，干嘛呢？

黄宏；大姐你不是出国了吗？没走？

林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。

黄宏：大姐，你给我解开啊！

林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。

黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷咋办。

Answer 2

　　主持人：主持了这么多期大众网的嘉宾访谈，明星大腕见过不少，不过今天来的这两位，可是超重量级，不信？你瞧，他们来了。
　　芙蓉姐姐（走猫步出场）：天生丽质一芙蓉，婀娜身姿S型，大众网上走一走，看看谁比我更红（做S型造型）。
　　主持人走到芙蓉面前：欢迎芙蓉姐姐。
　　芙蓉姐姐（目视主持人做激动状）：早就听说大众网帅哥多，这个主持人长得也不错。
　　芙蓉姐姐（握着主持人的手不放）：小伙子，有女朋友了吗？
　　（周正龙脖子上挂着相机，做鬼子进村状出场）：大老虎！
　　（芙蓉姐姐吓得倒在地上）

　　周正龙（对着主持人一阵猛拍，看一下相机显示器，再慢慢靠近主持人，做不解状）：咦？大老虎咋变成萨达姆了呢？
　　主持人（扶芙蓉姐姐站起）：什么眼神？
　　芙蓉姐姐：现在他看什么都象老虎。
　　（主持人、两嘉宾就坐）
　　主持人：各位网友，今天做客大众网嘉宾访谈的两位嘉宾是芙蓉姐姐和周正龙，大众网正在视频直播访谈，想参与的网友请登录大众网进行在线交流。
　　主持人：你们两位真是太火了，现在已经有100多位网友跟你们打招呼了。
　　芙蓉姐姐（做妩媚造型）：那当然了，人家天生就是一个很焦点的女孩子嘛，俺有一张妖媚十足的脸和一副性感万分的身材……
　　周正龙：打住打住，再说下去俺都要吐了。俺知道这些网友都是冲俺来的，又说俺的照片是假的吧，俺一年用匕首划死20多头野猪，俺的照片省林业厅鉴定过，国家林业局都相信，会是假的啊？！不相信我，难道还不相信政府？！”
　　主持人：正好有网友问周正龙，你给华南虎拍了那么多照片？它就一动没动？
　　周正龙：众所周知，老虎是夜行动物，俺给它拍照的时候是中午1：30，它正在午休，俺左一张、右一张、上一张、下一张，卡喳了半个多小时，它都没醒。 芙蓉姐姐：那不是假老虎也是死老虎。
　　主持人：网友问芙蓉姐姐，网上说你包养了个未成年男孩，还被一名60多岁的老人包养，是不是真的？ 芙蓉姐姐（站起来，做义正辞严状）：诽谤，绝对是诽谤！俺那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。 俺好委屈，俺过于新时代的外表，总是给人带来很时尚很前卫的错觉，可又有谁能料到，俺骨子里流淌着传统女性近乎所有的美德……
　　周正龙（做呕吐状）：想让人包也得有人要啊。
　　主持人：很多网友都想知道你们是第一次来济南吗？对济南的印象怎么样？
　　周正龙：济南是第一次来，来济南之前俺上网查了很多济南的资料，发现济南确实不孬，赞美济南的诗歌特别多。
　　主持人：是不是“四面荷花三面柳”什么的？ 周正龙：不是，诗歌是这样写的（站起来，做抒情状）：环境基本靠风刮，污染基本靠蒸发，反腐败基本靠爆炸，一下雨就洪水爆发。
　　芙蓉姐姐、主持人：嗬！这是赞美吗？
　　周正龙：所以俺决定明天就上千佛山。
　　芙蓉姐姐、主持人：去干嘛？
　　周正龙：去拍大老虎啊，济南这样的地方要是能拍到大老虎，俺就更出名了！（凑近主持人耳边，小声说），顺便打听一下，济南哪儿有卖年画的？
　　芙蓉姐姐：就知道你又要造假。别糟践济南人了，俺觉得济南挺好的，发展特别快。俺是晚上下的飞机，上了出租车，一路上漆黑一片，好不容易到了有点亮的地方，俺抬头一看，好家伙，索菲特大酒店，五星级的，济南郊区都建这么高档的酒店了，市区得繁华成什么样？ 主持人：索菲特是在郊区。
　　芙蓉姐姐：而且济南人特别热情，俺的粉丝也特别多。今天早上，俺一到泉城广场，就有人请俺下乡演出了

　　周正龙：请你下乡演出？
　　芙蓉姐姐：是啊，还要警车开道呢！俺在泉城广场刚摆了个S型，就听见有人喊：了不得了，芙蓉姐姐来济南了，快叫警察请她去马家庄吧！
　　主持人：估计芙蓉姐姐去了马家庄就出不来了。
　　主持人：网友的问题又来了，2008年已经来了，网友们想知道二位有什么新的打算？
　　芙蓉姐姐：当然是进军影视圈了，好多圈子里的人都跟俺说，俺那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质不进影视圈简直是糟蹋了。这两天俺都不敢开门了，一开门，门口就有N个导演堵着，哭着喊着让俺演女一号…… 周正龙：估计那帮导演都疯了，当她是大老虎呢。
　　芙蓉姐姐（推一把周正龙）：别打岔，有个著名导演叫什么胡安的，光三级片就拍过好几十部，他跟俺说，俺要拍《色戒》，肯定比汤唯火多了，她哪有俺这婀娜多姿的身材啊（站起来做S型，差点摔倒）。
　　周正龙（连忙扶住）：小心闪了你那水桶腰。 芙蓉姐姐：呸，俺那是水蛇腰。他跟俺说了，今年要拍部《色不戒》，请俺当女主角。
　　主持人：男主角还是梁朝伟？
　　芙蓉姐姐：他长得跟排骨似的，俺得要肌肉猛男，胡导说了，那个叫什么山东二哥的不错，（色咪咪地注视主持人），你要是想跟俺对手戏，俺也可以考虑。 主持人：别，我比梁朝伟那排骨也差不了多少。
　　芙蓉姐姐：我在这里要正式告诉全国的网友，告诉我的粉丝，芙蓉姐姐要在电影里为艺术献身了。希望大家不要因为俺火爆的身材流鼻血噢？
　　周正龙：流眼泪差不多，都是同情男主角的。 主持人：周老师有什么打算？
　　周正龙：明年要开奥运会了，俺准备为中国足球做点贡献。听说最近国奥队让什么“没你黑”给灌了个7：2？
　　芙蓉姐姐：是拜仁幕尼黑，没文化！
　　周正龙：管他“没你黑”还是“没俺黑”，俺要把俺拍的大老虎照片放到这儿大（伸出双臂），挂到中国队的球门那儿，看谁还敢往里踢？