谁给我讲几个笑话,要特搞笑那种的! 10

不要特大众化的笑话,谁都听过的多无聊,要新颖点的,笑了给分!越多越好哈!... 不要特大众化的笑话,谁都听过的多无聊,要新颖点的,笑了给分!越多越好哈! 展开
 我来答
兽王KingBeasts
2013-02-06
知道答主
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 回想起第一次在北京坐公交,那时的我对北京的交通比较懵懂。
  公交提示:下一站中关村,有下车的乘客请提前做好准备!
  听到后,我马上起身挤到门前等候下车。
  结果过了一个小时我才下车……
  晚上吃晚饭,在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面,觉得好心酸。
  可后来想想,我好像明白了什么……
  老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。
  没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。
  我问他,是不是手机掉水里了。
  他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜…
  本人幼师,小班。
  班上有个小男孩几乎天天要大便,我得天天给他擦屁股。
  第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“王老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”
  这咋好意思……
  朋友新找了女友是初中老师。
  今天我们一起去网吧,他带女友一起来了,但是没机子。
  我嘴贱地说:“现在小学生放假了,网吧都没位置了。”
  他女朋友听到了,在网吧转了一圈,发现了她三个学生,然后我们就有机子了……
  本人研究生,带了一名小师弟。
  半年多后他悄悄问我:“师兄,你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像?”
  我回:“我也疑惑很久啊。”
  我没说其实他们是两口子,他们就这一个孩子……
“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说?”
“这是百货大楼。
  和基友上街,前面一位妹子长得那叫一个漂亮!
  基友说:“这样的美女要是能认识一下,少活十年都值了!”
  那美女耳朵相当好使,淡淡地说:“你?少活二十年都没用!
LM旧迹
2013-02-06
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有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

上晚自习,一同学在最后一排睡觉。突然醒了,揉着惺忪的眼睛,起身然后把灯关了,接着睡觉。教室的人都看傻了。

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗?” 我老早就知道了,但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么?” 同学:“是猪啊。” 我:“哦。” …………沉默了一会后………… 同学:“你不想知道为什么吗?” 我:“不想。” 同学:“为什么.. ”
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犹犹一定
2013-02-11 · TA获得超过674个赞
知道小有建树答主
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深夜辗转不能寐,发短信给寝室一姐妹:“郁闷中,陪我会吧。” 姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!” 我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说...你的体重!” 一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说:你的智商。
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百度网友c5b32b6
2013-02-06 · TA获得超过733个赞
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一天,老师问小明:“1+1=?”
小明:“不知道。”
老师:“回去问家长。”
小明回到家,问爸爸,爸爸在打麻将,说:“二万。”
小明又去问姐姐,姐姐在看书,说:“爱迪生。”
小明又去问大哥,大哥在吃冰激凌,说:“好爽好爽。”
小明又去问二哥,二哥在打电话,说:“亲爱的,我没空。”
第二天,老师问小明:“1+1=?”
小明说:“二万。”
老师说:“谁说的?”
小明:“爱迪生。”
老师“啪啪”两巴掌。
小明说:“好爽好爽!”
老师生气地说:“下课到门前站着!”
小明说:“亲爱的,我没空。”
老师被送上了救护车
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卡哇伊萌鹿鹿
2013-02-06
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有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。他说:“上帝,我是那么爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”

在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈的一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒种,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我10个硬币啊!”
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