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又简短又好笑的笑话
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女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?
葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
在澳大利亚,一头牛对另外一头牛说:“听说现在正流行疯牛病,好可怕啊!”另外一头牛说:“有什么好可怕的,我们不是袋鼠吗?”
老师让小朋友们写作文《贫穷》,有个小朋友写道:我家很穷,爸爸很穷,妈妈很穷,2个保姆很穷,厨师很穷,司机很穷,保安也很穷。
教育局派领导到学校抽考,在大会上向学生宣布:为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年我来抽考二年级,后年我再来抽考三年级!
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
病人:大夫,我舌头扎了根剌......大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了......
妻子兴冲冲地对丈大说:听你对朋友说,你一直到结婚后才知幸福可贵,真的吗?丈夫说:是呀!人就这样,只有在失去时才知道它的价值。
贵妇问侍者:“你们有什拿手的菜?”“我们这儿的牛舌头做得不错。”贵妇:“牛舌头?牲口嘴里的东西,我怎么能吃呢?还是来个鸡蛋吧!”
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。
妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站旁边。”
“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
即将临产的妈妈问小明:“你想要个弟弟还是妹妹?”,小明说:“如果不麻烦的话,我想要匹小马。”
非洲原始森林里,旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
某君赴宴,说:“还好,我坐在乳猪的旁边。”身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烧好了的。”
父亲检查儿子的英文课本,翻到了极其恐怖的一页:yes爷死;nice奶死,bus爸死;mouth妈死;最后是:was我死。
有个退休上校遇到他以前的勤务兵,就雇他为男仆!早上8点时,勤务兵叫上校起床,并在他太太的屁股上打了一下道:姑娘,该回家啦!
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,我养了一星期它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,力竭而死。
同事来访,可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿:“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天,走到那位同事面前怯怯地叫了一声:“爸爸。”
夫妻吵架了,丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗?”“这是猫,不是猪。”妻子说“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
“我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。
老师:有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?小明:屁股!我爸爸赌输了,欠了一“屁股”债,在这里它就成了量词。
女儿上学,临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段,我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿,问道:那么爸爸怎么样了?
一天丈夫对吝啬的妻子说:我需要买把梳子,梳子掉了个齿。妻子大怒:掉一个齿就买新的?丈夫战战兢兢回答:掉的是最后一个齿。
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。
被告满怀希望地对法官说:“您不记得了吗?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑!”
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”
子:“爸爸,什么叫外交家?”父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
在澳大利亚,一头牛对另外一头牛说:“听说现在正流行疯牛病,好可怕啊!”另外一头牛说:“有什么好可怕的,我们不是袋鼠吗?”
老师让小朋友们写作文《贫穷》,有个小朋友写道:我家很穷,爸爸很穷,妈妈很穷,2个保姆很穷,厨师很穷,司机很穷,保安也很穷。
教育局派领导到学校抽考,在大会上向学生宣布:为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年我来抽考二年级,后年我再来抽考三年级!
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
病人:大夫,我舌头扎了根剌......大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了......
妻子兴冲冲地对丈大说:听你对朋友说,你一直到结婚后才知幸福可贵,真的吗?丈夫说:是呀!人就这样,只有在失去时才知道它的价值。
贵妇问侍者:“你们有什拿手的菜?”“我们这儿的牛舌头做得不错。”贵妇:“牛舌头?牲口嘴里的东西,我怎么能吃呢?还是来个鸡蛋吧!”
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。
妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站旁边。”
“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
即将临产的妈妈问小明:“你想要个弟弟还是妹妹?”,小明说:“如果不麻烦的话,我想要匹小马。”
非洲原始森林里,旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
某君赴宴,说:“还好,我坐在乳猪的旁边。”身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烧好了的。”
父亲检查儿子的英文课本,翻到了极其恐怖的一页:yes爷死;nice奶死,bus爸死;mouth妈死;最后是:was我死。
有个退休上校遇到他以前的勤务兵,就雇他为男仆!早上8点时,勤务兵叫上校起床,并在他太太的屁股上打了一下道:姑娘,该回家啦!
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,我养了一星期它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,力竭而死。
同事来访,可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿:“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天,走到那位同事面前怯怯地叫了一声:“爸爸。”
夫妻吵架了,丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗?”“这是猫,不是猪。”妻子说“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
“我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。
老师:有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?小明:屁股!我爸爸赌输了,欠了一“屁股”债,在这里它就成了量词。
女儿上学,临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段,我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿,问道:那么爸爸怎么样了?
一天丈夫对吝啬的妻子说:我需要买把梳子,梳子掉了个齿。妻子大怒:掉一个齿就买新的?丈夫战战兢兢回答:掉的是最后一个齿。
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。
被告满怀希望地对法官说:“您不记得了吗?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑!”
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”
子:“爸爸,什么叫外交家?”父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
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全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,
自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试
我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显
我真不是名流,我就是个人流
君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡!
四大悲:喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
话说,我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生
这鱼真好吃,要是不放刺就更好了
-你喜欢<睡美人>吗?
-喜欢,就是没睡过一个美人
看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,
自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试
我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显
我真不是名流,我就是个人流
君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡!
四大悲:喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
话说,我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生
这鱼真好吃,要是不放刺就更好了
-你喜欢<睡美人>吗?
-喜欢,就是没睡过一个美人
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
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有一次,女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”
妈妈:“它们在找吃的。”
女儿:“真奇怪,它们怎么不做饭?”
妈妈:“它们在找吃的。”
女儿:“真奇怪,它们怎么不做饭?”
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