Question

又简短又好笑的笑话

Answer 1

女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了？
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
在澳大利亚，一头牛对另外一头牛说：“听说现在正流行疯牛病，好可怕啊！”另外一头牛说：“有什么好可怕的，我们不是袋鼠吗？”
老师让小朋友们写作文《贫穷》，有个小朋友写道：我家很穷，爸爸很穷，妈妈很穷，2个保姆很穷，厨师很穷，司机很穷，保安也很穷。
教育局派领导到学校抽考，在大会上向学生宣布：为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年我来抽考二年级，后年我再来抽考三年级！
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
病人：大夫，我舌头扎了根剌......大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒洒在地板上了......
妻子兴冲冲地对丈大说：听你对朋友说，你一直到结婚后才知幸福可贵，真的吗？丈夫说：是呀！人就这样，只有在失去时才知道它的价值。
贵妇问侍者：“你们有什拿手的菜？”“我们这儿的牛舌头做得不错。”贵妇：“牛舌头？牲口嘴里的东西，我怎么能吃呢？还是来个鸡蛋吧！”
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。”
“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
即将临产的妈妈问小明：“你想要个弟弟还是妹妹？”，小明说：“如果不麻烦的话，我想要匹小马。”
非洲原始森林里，旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
某君赴宴，说：“还好，我坐在乳猪的旁边。”身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
父亲检查儿子的英文课本，翻到了极其恐怖的一页：yes爷死；nice奶死，bus爸死；mouth妈死；最后是：was我死。
有个退休上校遇到他以前的勤务兵，就雇他为男仆！早上8点时，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦！
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，我养了一星期它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，力竭而死。
同事来访，可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿：“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了一声：“爸爸。”
夫妻吵架了，丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗？”“这是猫，不是猪。”妻子说“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。
老师：有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？小明：屁股！我爸爸赌输了，欠了一“屁股”债，在这里它就成了量词。
女儿上学，临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段，我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？
一天丈夫对吝啬的妻子说：我需要买把梳子，梳子掉了个齿。妻子大怒：掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢回答：掉的是最后一个齿。
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。
被告满怀希望地对法官说：“您不记得了吗？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑！”
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

Answer 2

全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生
这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜欢<睡美人>吗?
-喜欢,就是没睡过一个美人

Answer 3

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

Answer 4

有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”

妈妈：“它们在找吃的。”

女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

Answer 5