Question

我的奶奶去世了 我想她 而且我感觉病因很可疑 我不太懂 希望大家帮助我一下

我的奶奶有严重的心衰 患病4年 最近1年内卧床 平时总要人扶她坐起来喘气 因而就是我姑姑照顾白天 我照顾晚上 2月6号那天白天我在睡觉休息 奶奶稍微有一些口齿不清 我知道那是因为感冒引起的 以前也出现过这样的事 以为吃完药就没事了 白天我姑姑照顾 但是那天姑姑下午3点多把我叫醒 说有急事要先回家 奶奶也没什么问题 我就去奶奶那屋寻思小歇一会 因为当时迷迷糊糊的 没想到我就睡着了 睡了4个小时 其实以前也有过1次这样的情况 我奶奶中途会把我叫醒 因为她要坐起来喘气 但是那天奶奶没有 等我醒来的时候奶奶已经很难说话了 囫囵中奶奶说饿 我去买的大米饭 自己回家做的粥 但是奶奶无法咽下去 因为家庭的原因 我只能等到早上给姑姑 大爷打电话叫他们来 7号早上的时候奶奶已经在叨登气了 送医院以后输400CC的血以后 8号奶奶可以咳嗽 会说几句胡话 但是不认识人 大夫和家里人都知道奶奶不行了 奶奶最后是9号走的 除夕夜那天9点多走的 当时我才从医院走回家不到1小时 奶奶就走了 我很自责 因为我从小爹不疼娘不爱的 爷爷奶奶把我带大的 今年我21岁 奶奶有什么好吃的都会留给我 奶奶没的时候我想过和奶奶一起走 但是我放不下我的爷爷

问题的重点来了 1 在医院我和我姑姑对过时间 就是6号下午那一阵空白时间 姑姑和我说奶奶那天吃的特别多 嘴张的特别大 姑姑以为吃的多 身体好了 没寻思到那是一个警告
2 姑姑走的时候3点多-8点是空白期 因为我在睡觉 我以为奶奶会像以前一样喊我扶她起来坐着 但是奶奶没有 我和奶奶躺着的方向是相反的 会不会奶奶喊过我扶她起床坐着 我没有听到 或者我不小心踹到了奶奶的头 导致奶奶离开了我？
3 好好的人 到医院居然一天不如一天 奶奶从来没有痰 但是奶奶嘴一直流着黄色的粘液 大夫说是痰 而且肺子里全是痰 我和姑姑有抽烟的习惯 而且奶奶还从嘴和鼻子喷出褐色的液体 大夫说是消化道出血 这些病奶奶从前从来没有过 奶奶最后的一天打上那么长的利尿针都撒不出尿 这些到底是怎么一回事 我和姑姑一直都是按量每天吃欣康 而且奶奶吃螺内酯什么的当时除了手以外 已经没有水肿了 螺内酯从来没让奶奶连续超过1星期吃 中途都是停药2星期以上 每天只吃一片 而且吃的时候都给奶奶吃钾片 怎么会突然间这样

4 从7-9号奶奶去世 奶奶就没清醒过 一句话也没有留下 就是7号输完血8号奶奶说过几句胡话 而且不认识人 我用吸管吸出水和牛奶 喂奶奶 奶奶在弥留之际还知道吸进嘴里 但是最后的几小时 奶奶不会吸了 医院说奶奶的心肺肠肾全都不行了 到底是怎么引起的 头几天奶奶还好好的呢 为什么突然之间就这样？

我现在每天都喝酒麻痹自己 每天早上醒来第一件事就是拿着奶奶的身份证 看着奶奶的照片哭 我已经崩溃了 望各位帮助我解开心结 如果嫌字太多分太少不愿意回答 我可以给你汇款 拜托了大家 我真的不行了 我好难受

Answer 1

我觉得思念是可以传达的，我是跟爷爷一起长大的，原来也以为自己还会有很多时间，给老人家买大房子，请佣人，让他看着我结婚生子，但是上天没有给我机会。

那时候我哭得很惨，但是有一晚突然梦到了爷爷，不知道是不是日有所思，夜有所梦？但是我更愿意相信那是因为他知道了孙子的思念。梦里面爷爷说他没事了，很好，要我好好过日子。

我奶奶去世很久了，我没有想过爷爷还能不能与她在一起，人死如灯灭，死后的世界对于我们都是未知。但是这个梦使我相信，爱是可以穿越距离的，我没有再哭了，把思念放在了心里。

到现在，长辈中我只剩下外婆了。那时候很后悔没有更多时间陪伴爷爷，人去世了还能怎么补救呢？只能珍惜眼前人。我会对外婆很好，我不要再有这样的遗憾，就算一定要面对死别，也可以坦然，因为努力做到了无憾。

生与死永远是一个圆，有出生便注定了死亡，不仅是长辈，我们也是一样的，我相信有些东西可以穿越生死，我能梦见自己的爷爷，我相信你的奶奶也会出现在你的梦中的。我知道这种事没有科学根据，但是还是愿意相信，相信爱的力量，思念的力量。

我不想说什么节哀的话，我觉得那些很苍白。只有通过的人才明白，这种痛必须自己走出来。我现在仍然会怀念那些音容笑貌，我知道那样疼爱自己的长辈已经不在，不会再有人如此纵容我的任性，所以我要变得坚强，不要让离去的人还要挂心，不要让他们离去后还有遗憾。

我不知道是否有天堂，也不知道是否死后就能相见，但是我相信善良的人无论生前还是死后都一定会得到幸福。有人说过，过度的思念会束缚逝去的灵魂，使他们徘徊于人间。我不想这样，不想用爱束缚长辈来世的幸福。

人们常说天上的星就是死去的亡灵，他们在看着人间，我愿意这样相信，淡淡的思念，淡淡的祝福。曾经有寓言说，只要亡者还有人思念和祝福，无论生前如何，死后都能进入天堂得到幸福。但是过度的思念也会造成他们的困扰吧。我宁愿他们去追逐自己的幸福。

都说孩子是长辈的负担，那些甜蜜的负担只要在生前就够了，我不愿意他们离去后还要牵挂，那样子我们似乎是深情厚谊了，对亡魂却太过残忍。我希望他们能够不再围绕着孩子，过自己想要的生活，我们不能如此自私。

现在悲痛的你也许会觉得我的话不中听，但我就是那样想的，用诚挚的祝福代替过度的思念，用珍惜现在代替追悔从前，不再以爱为名束缚那些失去的灵魂，让他们安享另一个世界的平静。无论是否有天堂来世，这样的想法总不会是错的。

但愿所有亡者都能找到自己的祥和，所有生者都能找到自己的平静。思念会随着时间淡化，只有这份信念能真正朽永。祝福你还有你的奶奶。

这是转载，养育了我26年的奶奶刚刚去世，我的痛苦在于去年一直忙于挣钱，没注意到她身体的健康。以为挣到了钱，过了年就可以带她去医院看病了。她心衰发病那天，我没有及时送她去医院。休克了才送到医院，奶奶心衰引起了呼衰，肾衰，最后在医院无力回天。

Answer 2

知道你和奶奶的感情好比你父母的都亲，在这里怎么没提到你的父母，应该是你奶奶把你抚养大的吧。你奶奶走了，他希望你变成这样子吗，为了你奶奶你也不能这样子下去了，要不即使你也去了，你奶奶也不会见你的，还有你的爷爷谁照顾啊，人总有走的那天，如果都向你这样，人类起不是要灭亡了，好好坚强的活下去，为了你的爷爷奶奶，要勇敢的站起来，做为男子汉要有承担，有广阔的心胸，遇事要拿的起放的下

Answer 3

我奶奶是零七年春节时走的 走前的两天 就是除夕那天下午 （奶奶已经不能走动，身体也非常虚弱 ，）那天下午扶她上床后她躺着我就出去了 没盖被子 那时冬天很冷 奶奶也没有马上叫我帮她盖被子可能以为我会回来盖的 谁知道我忘记了 这本来也没什么的 奶奶后来冷在房间叫我 邻居听到了 告诉我了 我当时不知怎么的没马上去 后来也没去 ，（没想到这一不去就永远不能再给奶奶盖被子了，成了我这一生很遗憾的事）。后来爸爸去了房间看没盖被子就帮她盖了 当时奶奶还没怎么。 不知道到明天一早奶奶就说不出话了 叫她也不懂了 身子一直在发抖 那时我一家都在旁边 看着都很伤心 我想会不会是我不帮奶奶及时盖被子害了奶奶呢？ 我当时说了出来 诶那时说已经没用了 第二天 奶奶就永远的离开了我们 记得那天晚上我在睡觉前还听到奶奶叫了爸爸的名字 不知想说什么的诶 当时我还不大懂事没跟爸说 诶 我一直不能原谅我自己 我这个蠢货 奶奶你能原谅我吗？ 六多年过去了当时的事还在用脑海里回荡 奶奶你替我抵挡十多年的风雨我却…… 我真的很后悔我怎么那么不懂事啊 。 永远爱你的孙子 : 温海彬

Answer 4

我能理解，你得振作起来啊，不能每天哭了，毕竟21岁了，你这么爱你的奶奶，奶奶的在天之灵，一定会帮你，我相信！

Answer 5

我第一次百度回答问题。今天是我奶奶的忌日，我很想她，奶奶走了7年，这期间谁又能理解我的痛苦，当时我在高二，学校离家很远每月回家一次，每次回家会把省下来的钱给奶奶买吃的，给奶奶修剪指甲，可是奶奶没有等到我回家就走了，没有见到奶奶最后一面，奶奶开始咽气的时候天突然下雪，奶奶没了雪立刻停止。当年家里已经不能用穷来形容，家里为了给奶奶治病，姐姐辍学打工为了让弟弟上大学，爸爸脑血栓严重，父亲一个男人家里的顶梁柱面对现实困难那种无奈，生活的压力把他压的喘不过气40岁就像50岁的人，身体精神双重压力，性格又内向父亲现在精神抑郁，这种情况下坚持让我上学，可是现实不是编好的剧本，我无心学习我大学考的不好，报考也专挑学费低的报，也没有远见的观念报考自己喜欢的专业，从高中到大学基本没吃过饱饭，拼命赚钱总算是毕业工作了，可是回不去了，奶奶走了，永远的走了，再也不能像初中时我不舍得吃饭省下钱给奶奶买好吃的了，人生最大的遗憾子欲养而亲不待。奶奶没的时候我哭了一个月每天晚上都会梦见她，奶奶去世后的那个月我回家走了10里路，拎着一包奶奶生前喜欢的东西，那时候12月份东北的天气，走到家的时候妈妈看到我就流泪了。这几年我都在拼命为了活着，为了给家里的亲人好的生活条件，有时候累了我会一个人找地方哭一场以泄我内心的压力和无奈，有时候我很后悔既有对无法挽回的遗憾更有自己妥协的自责。今天我突然有点觉悟了，奶奶很疼我，希望我活的好，我为什么要苦了自己折磨自己，我要多微笑，自信的像阳光，追随内心，我要好好活活的精彩，活出人样，在外拼搏就要干出一番事业。告慰奶奶在天之灵，给家人幸福，改变自己命运！